Анекдотыч

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?! - Медаль, слава богу, я оставил дома Анекдотыч | Подписаться

Как называется участок полностью закопаными неграми? Чернозем Анекдотыч | Подписаться

— Свидетель, что вы делали 18 июня 2023 года в 12 часов 45 минут? — Я сидел в кресле с календарём в руках и смотрел на часы. Анекдотыч | Подписаться

В доме-музее Пушкина. — Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство? — Нет, сексом великий поэт занимался в другой комнате. Анекдотыч | Подписаться

Телефонный звонок в квартире. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алло!!! - Гав! - Алло!! Ни черта не разберу, повторите по буквам! - Геннадий, Алексей, Владимир Анекдотыч | Подписаться

Едут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит: — Мыкола, запорожец. — Сергей, москвич — отвечает русский. Армянин: — Ашот, субару импреза красная. Анекдотыч | Подписаться

- А вот ты знаешь, что тюльпаны на ночь закрываются, пока нет солнца, а утром открываются снова? - Как пивной ларек? - Как пивной ларек. Анекдотыч | Подписаться

Встретились в Турции американец и русский хакер. Американец: - Hello! Русский: - Ghbdtn Анекдотыч | Подписаться

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему ебальник вовнутрь Анекдотыч | Подписаться

Когда понял что покупка вентилятора - это деньги на ветер, покупка джакузи - надувательство чистой воды а покупка еды - инвестиция в говно… Анекдотыч | Подписаться

— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес — Воды? Анекдотыч | Подписаться

Китаец продал душу дьяволу А вечером дьявол пришёл возвращать брак Анекдотыч | Подписаться

Грузин ссыт в тёмной подворотне, из–за угла входит женщина и испуганно вскрикивает. Грузин говорит: — Нэ валнуйса! Я его крэпко дэржу! Анедотыч | Подписаться

— Привет. Как дела? Работу нашeл? — Привет. Да, на радио диктором — Пиздишь! — Что делать, работа такая Анекдотыч | Подписаться

— Почему вы выгуливаете собаку без намордника? — Да она болеет сильно, скоро умрет, пусть хоть напоследок порадуется… — А чем это она таким болеет? — Бешенство Анекдотыч | Подписаться

Подходит бабка к панку на улице: – Скажи, сынок, как пройти на улицу Горького? Панк отвечает: – Во-первых не сынок, а чувак. Во-вторых не пройти, а бросить кости. И в-третьих не улица Горького, а Пешков-Стрит. – Спасибо, сынок. Идет она дальше, видит милиционера: – Эй, чувак, как бросить кости на Пешков-Стрит? – Гражданка, идите нахуй Анекдотыч | Подписаться

На краю высокого моста стоит девушка. К ней подходит бомж: - Не жалко прыгать? Вы же такая красивая! - Мне уже все равно... - Тогда, может, переспим? - С тобой?! Никогда в жизни! Бомж с улыбкой: - Тогда я вас внизу подожду... Анекдотыч | Подписаться

Приходит негр в магазин одежды и говорит: "Дайте мне брюки в клетку". А на кассе ему и отвечают: "Доставку не осуществляем" Анекдотыч | Подписаться

Мой психолог посоветовал мне писать письма людям, которых я ненавижу, а затем сжигать их. Я так и сделал, но теперь хз, что делать с письмами. Анекдотыч | Подписаться

— Ну, батя, решил! Жениться буду. — Кого ж брать будешь, сынок? — Да Вальку Мотькину. — Ой не бери сынок, знаешь… А ладно! Признаюсь — согрешил в молодости — короче, она твоя сестра. — Ну тогда Ольку, соседку… — Не-е, сынок, был грех и она твоя сестра. — Тогда Маньку с соседнего дома… — И ее не бери, тут такое дело, короче тоже сестра. Тут Мать не выдержала, подаёт голос из кухни: — Не слушай ты этого дурака! Бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец… Анекдотыч | Подписаться