Анекдотыч

Одному Армянину приснился сон, как его во сне избили... Но он этого так не оставил, собрал братву и все легли спать Анекдотыч | Подписаться

Вена, 1824 год. — Ну что, пойдем завтра в оперу? — Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает. Анекдотыч | Подписаться

- Как ты смотришь на отношения геев? - В 1080р Анекдотыч | Подписаться

Разговаривают три блондинки, первая говорит: — Я на днях у дочери в сумке сигарету нашла, не знала что она курит. Вторая: — А я у своей нашла шприц, и предположить не могла что она колется. Третья: — A я вот у своей презерватив нашла, с роду не знала ,что у неё член есть. Анекдотыч | Подписаться

- Кто ты без своей маски? - Мужчина, не мешайте мне сваркой заниматься. Анекдотыч | Подписаться

Мужик заходит в бар с пистолетом и кричит: «КТО СПАЛ С МОЕЙ ЖЕНОЙ! Я УБЬЮ ЕГО!» Другой мужик спокойно встает и говорит: «У тебя мало патронов, приятель». Анекдотыч | Подписаться

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Да, занятие не из легких. Ну и как, справляешься? - Пока еще никто не жаловался... Анекдотыч | Подписаться

Заказал Шyмахeр по телефону в номер пpоституткy, та заходит, смотрит, Шумахер и eщe толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подпиcывалась! - Не волнуйся, этo мои механики, oни будут рeзину менять. Анекдотыч | Подписаться

Кубинский мальчик спрашивает маму: — Мам, а Америка далеко? — Заткнись и плыви! Анекдотыч | Подписаться

- Я еврейский джин, и у тебя есть два желания. - Но всегда дают три! - Ладно, исполнено. У тебя осталось два желания Анекдотыч | Подписаться

— Что вы можете сказать о героине романа? — Роман честный наркодилер и героин у него что надо. Анекдотыч | Подписаться

— Папа папа, водка подорожала, теперь ты будешь меньше пить? — Нет сынок, теперь ты будешь меньше есть. Анекдотыч | Подписаться

Наркоман накурившись в стельку стоит перед зеркалом: – Тут я! И здесь я! Тут я… Звонят в дверь, соображая, что надо открыть подходит и спрашивает: – Кто там? – Я! – Ахуеть и там я… Анекдотыч | Подписаться

Однажды я оставил чайный пакетик в кружке на несколько часов, чай стал настолько черный, что начал толкать наркоту. Анекдотыч | Подписаться

Попадает интеллигент в тюрьму. Подходит к нему зэк и говорит: — Значит так, ты попал прямо на день театральной самодеятельности. Сегодня ставим "Смешариков". Я буду Крош, ну потому что я тут самый чёткий. Пахан будет Карыч, потому что он дольше всех сидит. Ну а ты будешь Бараш — Потому что я самый начитанный? — Нет, потому что Бараш - король параш Анекдотыч | Подписаться

К директору зоопарка подходит посетитель: - Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт? - Понимаете, тигр заболел, и мы переодели охранника в шкуру тигра. - А почему срёт? - Так второй-то тигр в клетке - настоящий. Анекдотыч | Подписаться

Бабка с дедом решили попёхаться! Что не делали, у деда не встал! Ну он и говорит: - Как встанет, крикну: «Бабка!» — вставай сразу раком! Ну прошло несколько дней! Бабка в огороде копается, и ту дед несётся и орёт: - Бабка, бабка! Та, ну видать встал. и раком нагнулась! Дед подбегает и пенделя ей: - Тебе лишь бы ебаться, пизда старая, а у нас сарай горит! Анекдотыя | Подписаться

У мастера резьбы по дереву украли кошелёк. Когда он пришел в полицию, его попросили описать преступников, и чтобы сэкономить время мастер вырезал цыганскую семью. Анекдотыч | Подписаться

Встречаются два друга. Один другого спрашивает: -Чем занимаешься? -Да бизнесом -Каким? -Бардель открыл. -Да ладно? Чё по чём? -Ну орал 500,анал 1500. -А классика? -Пока нет -Как нет? -Ну так, я пока ж один работаю. Анекдотыч | Подписаться

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурзе и догнали! Анекдотыч | Подписаться