Отношения в браке | Психолог
Open in Telegram
Полезный канал опытного психолога для женщин, которые хотят вернуть тепло и взаимопонимание в отношения. Подписывайтесь! @dr_odinokova для связи
Show more295
Subscribers
No data24 hours
+47 days
+230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
January '25
January '25
+7
in 0 channels
December '24
+22
in 0 channels
Get PRO
November '24
+8
in 0 channels
Get PRO
October '24
+8
in 0 channels
Get PRO
September '24
+5
in 0 channels
Get PRO
August '24
+1 509
in 1 channels
Get PRO
July '240
in 2 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '24
+123
in 2 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 31 January | +1 | |||
| 30 January | 0 | |||
| 29 January | +1 | |||
| 28 January | +1 | |||
| 27 January | +1 | |||
| 26 January | +1 | |||
| 25 January | +1 | |||
| 24 January | 0 | |||
| 23 January | 0 | |||
| 22 January | 0 |
Channel Posts
Во всем виноваты родители!
Зацепило? Что ж, прошу прощения за то, что затронула ваши чувства. И на самом деле все не совсем так. Мы действительно выстраиваем нашу жизнь на основании приобретенных опыта и знаний в детстве. И родители (чаще) все-таки делятся своими убеждениями, правилами, принципами из заботы о нас, нежели из вредности, потому винить их не стоит.
И с целью воспитания благоразумного, надежного члена общества многим из нас “подарили” следующие установки: «если пообещал-нужно выполнить», «обещания нужно выполнять». Все это подкрепляли различными историями про честь и достоинство, а при неисполнении обещанного - стыдили, обижались, а кого-то и вовсе отвергали (например, уходили в молчание).
Выросшие в таких жестких условиях, в которых не было права на ошибку и банального “у меня не получилось”, взрослые мы продолжаем так жить и требовать от других того же. Мы даем обещания из страха обидеть человека отказом, а когда выполнить не получается - мысленно “избиваем” себя за это.
Установки про обязательно выполнение обещаний ставят нас в негибкие рамки, не позволяя нам действовать в соответствии с реальным положением дел.
Мы перестаем брать во внимание внешние обстоятельства - заболели дети, сам сломал ногу или свалился с гриппом. А такие причины как банальная усталость, загруженность другими обязательствами - полностью обесцениваются, как будто это совсем неважно.
И такой подход наделяет нас каким-то всемогуществом, что мы можем (или должны мочь) все и всегда.
А какие вам знакомы убеждения про обещания, с которыми вы до сих пор живете? Делитесь в комментариях.
| 2 | «Я сделаю завтра, обещаю»
«Я никогда тебе не изменю, зуб даю» и другие… да сто пудово, 100% сделаю.
Спорим, вы уже много раз слышали эти фразы?
Люди все время что-то обещают друг другу, пытаются дать гарантии, не хотят разочаровывать других (а может и самого себя?). Но часто ли у нас получается сдерживать обещанное? А сколько боли приносят невыполненные обещания супругов?
Но для каждого нашего поступка есть своя причина. Почему мы же обещаем целое множество? И что мешает нам все исполнить?
Привычка постоянно необдуманно брать на себя обязательства чаще всего имеет под собой психологическую подоплеку, а именно страх потерять отношения. А вот за выполнение уже отвечает в большинстве случаев реальность, с которой мы сталкиваемся (не отрицаю, что у некоторых людей есть и психологические трудности с исполнением).
По-хорошему с этим вопросом стоит разобраться, ведь та боль и обида, которые возникают, когда нас якобы обманывают, и муки совести, когда мы сами не можем сдержать своих обещаний, забирают много энергии и сил.
А на развитии отношений это отражается крайне негативно: мы довольно жестоко наказываем друг друга, чем усиливаем неприятные ощущения. К мужчине сразу начинают приписывать фразу «не сдержал обещание - не мужик», а для женщины обычно уготовано «да что можно ожидать от женщины». И то и другое ужасно обидные фразы, и довольно сильно унижают достоинство человека.
Ну что, кто вместе со мной готов разбираться дальше? Ставьте огонечки 🔥 и будем углубляться. | 53 |
| 3 | Уважаемые подписчики! Я поздравляю всех с наступившим 2025 годом! 🎄🎄🎄
Хочу пожелать вам всяческих успехов, исполнения желаний и удовлетворения вашей жизнью! Ну и, конечно, честной и открытой любви!
С Новым годом!🎁🎉 | 95 |
| 4 | Та самая техника, которая помогла спасти мой брак!
Ну что ж, пост “Мужика надо беречь” набрал даже больше 🔥, чем я ожидала. Как и обещала делюсь техникой по работе с убеждениями.
Но сначала давайте разберемся, что вообще такое убеждения?
Это устойчивые фразы, в которых заложен некий смысл, с помощью которого люди справляются со своей жизнью - например, живут по какому-нибудь принципу.
Например, одна моя бабушка живет по принципу “мужика надо беречь» (об этом я писала совсем недавно), а вторая с убеждением, что «все мужики козлы», имея в виду, что полагаться на мужчину не стоит. Не исключаю тот факт, что и вы вполне сможете найти у себя такие установки о мужчинах и не только.
Вот несколько часто встречаемых убеждений: «все мужики изменяют», «никому нельзя доверять», “внимание нужно заслужить”.
Для начала предлагаю вам подумать над вашей фразой-установкой и задать самой себе вопрос - ”Помогает ли она мне жить?”
Если ответ на этот вопрос оказался отрицательным, то моя техника для вас ⬇️ | 106 |
| 5 | Добрый день, друзья! А я все ещё жду 10🔥 под постом выше👆
Кликайте и я, наконец, выложу технику по работе с убеждениями. | 103 |
| 6 | «Мужика надо беречь»
Это была та фраза, которую я как девочка слышала постоянно от старших женщин. Пережиток послевоенного времени моей семьи, которая придерживалась этого принципа в течение нескольких поколений.
Ну и что, скажете вы, это плохо? Не нужно беречь?
Отвечаю: нужно, но всему должен быть предел.
Моя бабушка всю жизнь оберегала дедушку, чтобы его голова не болела о быте и детях. Мои мама и тетка пошли дальше и стали оберегать своих мужей от зарабатывания денег ведь якобы им это так сложно дается. А я и того хлеще - делала это все и в добавок вообще “уберегла” моего мужа даже от ухаживаний за мной. Все сама, какая золотая женщина!
Но в один прекрасный момент я просто взвыла от усталости. Коварство этого убеждения все дальше и дальше меня уводило в полный упадок сил и желание отказаться вообще от семьи и мужчин. Моя усталость ничего не значила для меня, я в нее просто не верила - как можно устать после работы, уборки, готовки дома, детей, правда?! А если я так считала, то мой супруг и подавно!
Я подходила к этому вопросу с разных сторон - углублялась в детство, в отношения с мамой, папой, той же бабушкой, но ничего не выходило… я никак не могла справиться с виной, которая накрывала при попытке отдохнуть.
На одном из семинаров по психологии мне предложили сделать технику по работе с убеждениями, и фраза “мужика надо беречь” первой пришла мне на ум. Иииии, бииингооо! Это был удар в самый эпицентр моей проблемы. Облегчение и просветление в голове последовали сразу после этой техники. А последствия в семейной жизни не заставили себя долго ждать - отдых без самообвинений, разделение быта на двоих с мужем, взаимопомощь и поддержка - все это было моей мечтой, которая не осуществлялась только лишь из-за этой фразы!
Хотите узнать, что это было? Если да, то давайте наберем 10🔥 и я раскрою вам эту гениальную, но в тоже время простую технику, которую вы сможете выполнять сами в домашних условиях! | 123 |
| 7 | Почему женщины всё ещё "должны": от пещерного очага до постсоветской реальности
Ну что ж, предлагаю начать искать причины для начала на историческом поприще. Один из излюбленных способов нападения мужчин на своих женщин - это бросать фразы во время бытовых споров типа “обязанность женщины хранить домашний очаг”. А потом еще и уточняют, что так повелось с пещерных людей.
Но, давайте-ка разберемся.
Пещерных людей не сильно хочется трогать. Во-первых там очаг реально был очагом, и его нужно было поддерживать, потому что от него зависело выживание семейства. Во-вторых обязанности действительно делились по силам. И мы совсем не можем знать уровень развития психики. Те люди жили инстинктами и старались обеспечить сон, еду, питье, безопасность.
Обращаясь к средневековью, вплоть до Великой Отечественной Войны, общество делилось на сословия и организация их жизней сильно разнилась.
Крестьяне, и женщины, и мужчины, работали в поле или в доме хозяина, а по вечерам делили быт вместе: кто-то готовил, кто-то топил дом и баню, а детьми занималось старшее поколение, которое физически уже было не пригодно для тяжелых работ.
Зажиточные же слои населения отличались тем, что женщины вообще не работали. По дому была домоуправительница, с детьми - гувернантка. Нельзя сказать, что они были счастливы, ведь труд делает человека человеком, но и всепоглощающего быта ни у кого из них точно не было.
Но что же произошло после ВОВ?
Количество мужчин стало меньше, многие из них стали инвалидами, стране нужно было восстанавливаться, в том числе и за счет рождения детей. Женщине пришлось на себя забрать много обязанностей, начиная от ведения хозяйства, родов и вплоть до строительства домов. Мужчина стал ценен просто за то, что он может выполнить свою половую функцию - зачать ребенка.
До нас дошла смесь всех пережитков из “раньше в поле рожали”, “я мужчина - я главный”, “мужчина глава семьи, а место женщины на кухне”, а также различные “ты должна, ты же женщина, ты же мать”.
Знакомы ли вам эти пережитки? Делитесь в комментариях фразами, которые гуляют в ваших семьях? | 96 |
| 8 | Выгорание в семье: что делать, если уже случилось.
Татьяна, что делать? Как спасти семью? Как снова захотеть заботиться о родных?
И правда, все ведь случилось. Готовить, да еще и выдумывать что-то новое совершенно надоело, грязное белье и посуда никогда не кончаются. А главное ведь никакой благодарности от домочадцев, а ругаться уже кончились силы. Знакомо?
Самое важное, с чего стоит начать - это восстановление энергии, а по простому - пора, девочки, отдыхать. Ну, как бы, пыль лежит и вы полежите.
Как только ощущение тотальной усталости начнет проходить - пора заниматься выстраиванием жизни, чтобы такого больше не произошло. Семья разбирается по полочкам - кто и что может делать самостоятельно. Например, дети от 5 лет могут убираться в комнате, а от 7 лет вполне сварить себе пельмени. Поделитесь своими делами с ними, это будет полезно не только для вашего состояния, но и для их развития.
Какие дети, Татьяна? Я же не от них хочу уйти, в конце концов?
Да, вы правы. Главное недовольство приносит супруг. Но для того, чтобы выйти с ним на разговор, нужно иметь немало сил. Поэтому первым шагом предлагаю включить в быт именно главных виновников постоянного беспорядка.
Итак, силы вернулись. Пора приглашать мужа за стол переговоров, обсуждать обязанности внутренние, внешние, обсуждать ваши личные взаимоотношения. Весь разговор нужно вести не привлекая манипуляции, обиды, угрозы и использовать как можно меньше обвинительный тон.
Вот так все просто…сказала бы я, если бы совершенно не разбиралась в психике человека. И бьюсь об заклад - трудности с выполнением случились бы уже на первом этапе, когда я рекомендовала пойти отдыхать.
Но тогда вы совсем не дали ответ, Татьяна! Что делать-то?
Разбираться в причинах произошедшего на более глубоком уровне. Что мы с вами и попробуем сделать в ближайшее время.
Поделитесь в комментариях своими ощущениями от моих “рекомендаций”👇 | 96 |
| 9 | Спасти семью от выгорания: пути к равноправному распределению обязанностей.
Залог долгих, крепких, а главное счастливых отношений - это умение разговаривать друг с другом. Задача каждого из супругов научиться грамотно говорить о том, что ему не нравится, что ему хотелось бы изменить, а также слушать и слышать партнера, стараться понимать, что именно происходит и вместе находить решение проблемы.
И возвращаясь к нашей теме недели о женской усталости от быта, хочется отметить, что частая причина - это замалчивание проблемы и игнорирование явных признаков, что женщина стала какой-то другой. Иногда даже возникает вопрос: неужели эти двое когда-то хорошо друг к другу относились? Они же совсем чужие друг для друга.
Чтобы этого всего не произошло в паре стоит сразу установить правила разговора, а также очень здорово устраивать периодические пересмотры обязанностей каждого из супругов и перераспределение сил. Это способствует не только сохранению отношений, но и все большему взаимопониманию, взаимоуважению. В таком браке ценность друг друга точно не иссякнет.
А вот как быть, если уже все случилось, я расскажу в следующем посте, не переключайтесь. | 76 |
| 10 | Баланс в семье: где заканчивается забота и начинается эксплуатация?
Вчера мы с вами коснулись щекотливой темы об обязанностях в быту и сегодня я продолжаю говорить о ней. И нет, мне совсем не хочется оскорбить мужчин громкими фразами о бытовой несостоятельности. Но я точно хочу обнаружить последствия такой жизни для женщины, мужчины и их семьи.
В начале семейной жизни, когда у каждого огромное желание угодить другому, когда на столе часто стоит букет свежих цветов, без повода, просто так. Когда ужины проводятся вместе за столом и обсуждением прошедшего дня. Когда страсть еще не угасла, а быт не столь навязчив, женщина с удовольствием заботится о комфорте супруга. Многие мужчины так и говорят: “ты раньше всегда с радостью мне готовила, а теперь что не так”.
Со временем чувства становятся умеренными, пламя становится медленным огнем, рождаются дети, цветы становятся редкими гостями, по праздникам, разговоры сводятся к бытовым вопросам, а то и вовсе заканчиваются. В отношениях становится тихо, хотя снаружи сплошной хаос из грязной посуды, пеленок и бесконечной готовки.
Вместе с ростом семьи, обязанностей у женщины становится больше, но они до сих пор подаются под соусом заботы, а вот в отношении нее почему-то внимание угасает. И появляется пресловутое “должна”. И постепенно и довольно логично в голову закрадывается мысль: я что, обслуга вам здесь всем? 🤷♀️
Нет, она не перестала хотеть заботится о дорогих ее сердцу людях. Но когда баланс нарушен, когда нет отдыха, когда нет внимания и заботы от супруга, а требования сохраняются, происходит выгорание - ощущение тотальной усталости и апатии от быта, а часто вообще от отношений. И единственный выход, который виден женщине - это развод. Не зря еще Маяковский писал “...любовная лодка разбилась о быт…”
Ставьте 🔥, если это все вам знакомо. А завтра мы продолжим обсуждение. | 77 |
| 11 | Тоска, раздражение и грязная посуда: что делать?
“Нет, ну я что, мамка ему что ли? Ну сколько можно? Подай, принеси. Как обслуга около него. И дети туда же. Никакой помощи”
Частое возмущение моей подруги, да и я, признаюсь, грешила. От клиентов оно звучит немного иначе - с грустью и разочарованием.
Какая же это актуальная тема в наше время. А сколько горячих споров разгорается в комментариях у находчивых блогеров, затрагивающих тему распределения обязанностей в быту, ух. Женщины пишут о своих страданиях, негодуют на весь мужской род и отправляют их жить обратно к своим мамам. А главное оружие мужчин, участвующих в этих спорах, - очень потребительский вопрос - а зачем вы вообще тогда нужны, женщины? Ведь посудомойка моет, пылесос пылесосит, а машинка стиральная - стирает!
Ну тут хочешь не хочешь, а в браке разочаруешься, когда одна не умеет просить помощи, а второй совсем не хочет включаться в семейную жизнь и быт. Тоска и раздражение - главные чувства такого дома.
Я прекрасно понимаю чувства женщин, попавших в такую жизненную ситуацию. Большинство из них как и их мужья встают по утрам и идут на работу, по дороге разводя детей по школам и садам. А по вечерам, забирая обратно их и порою приходя домой позже супруга, обнаруживают раковину посуды и пустые кастрюли. Что ж, начинается вторая смена - убрать, приготовить, постирать. Печальное зрелище, как говорил ослик Иа.
А как у вас обстоят дела с бытовыми обязанностями? Поделитесь в комментариях👇 | 82 |
| 12 | Какой он, мой психолог?
Психолог как и врач нужен для здоровья: профилактики, лечения или поддержания. И если к терапевту можно пойти по месту жительства в поликлинику и получить помощь, то с психологом появляется выбор: как понять КТО конкретно мне может помочь?
Есть несколько факторов, отражающих качество работы специалиста, которым я уделила время несколько лет назад при выборе своего терапевта:
1⃣Образование.
Психолог это не только человек, который имеет высшее (психологическое, медицинское, педагогическое) образование, но и постоянно совершенствует свои навыки на курсах повышения квалификации и других мероприятиях. Важно, чтобы специалист не застревал в устаревших методиках, а ориентировался в современном обществе и особенностях терапии в современных условиях.
Я, например, не помню и месяца, когда не участвовала в очередном семинаре, конференции или курсе. Постоянно углубляюсь в знания о психотерапии, часто проживая их самостоятельно, что называется - если увидел в себе, то заметишь и в других.
Благодаря постоянному развитию я использую эффективные методы работы, с помощью которых нужный результат легко достигается!
Кстати, мои дипломы и сертификаты можно посмотреть здесь📔📔📔
2⃣Личная терапия.
Психолог - живой человек, который родом из детства также как и вы - дорогие мои подписчики и клиенты. И прямая обязанность специалиста перед вами - это еженедельная терапия, которая позволяет видеть собственные реакции, сценарии, привычки поведения, а также контролировать их, нивелировать их в процессе работы, чтобы избежать влияния на вас.
Я нахожусь в еженедельной личной терапии вот уже 2 года. Благодаря этому я умею концентрироваться на вас и слышать именно то, что говорите ВЫ! А это значит, что со мной клиенты не чувствуют осуждения, неприязни, а также не слышат советов о том “как жить”.
3⃣Супервизия.
Супервизия - это терапия для работы психолога. Она дает возможность взглянуть на отношения между психологом и клиентом со стороны, увидеть слабые и сильные стороны, обозначить вектор куда двигаться дальше, а также новые знания, которыми супервизор всегда поделится со специалистами!
В моей практике супервизия - это неотъемлемая вещь. Минимум 1 раз в неделю я получаю поддержку супервизора, а при необходимости могу увеличить до 2-3 раз/нед.
4⃣Конфиденциальность.
Это очень важный вопрос во взаимодействии клиент-психолог. Внутри терапии могут звучать разные истории, разные чувства, в том числе и те, в которых клиент может ощущать неловкость, поэтому надежный терапевтический альянс формирует в том числе гарантию того, что все сказанное во время консультации останется в тайне.
Так как мое первое образование медицинское, то тайна пациента, а теперь, клиента, для меня закон. Фактически, я тот специалист, который придерживается сразу двух этических принципов - врачебного и психологического.
Я считаю, что чистота психологического взаимодействия, а вместе с тем полноценная поддержка, честность и открытость специалиста создают благоприятные условия для укрепления психологического благополучия клиента.
Ну и конечно, не забывайте, что у каждого из нас есть интуиция, и она тоже имеет не последнее значение в выборе психолога. Прислушивайтесь к себе, своему телу, чувствам и следуйте эмоциональному отклику вместе с тем, что описала выше) | 86 |
| 13 | От личной терапии до отношений мечты - 3⃣шага к счастью!
99% пар в определенный момент обнаруживают, что от былой любви остались воспоминания, отношения заполнились обидами, претензиями и отстраненностью.
«Мы живем как соседи» - говорят многие из них.
Все попытки наладить отношения заканчиваются конфликтом, новой обидой и разочарованием в партнере.
Для семейного терапевта, который работает с парами, желания одного из членов семьи сохранить брак обычно недостаточно, но для меня это совершенно другая история.
Практически каждый человек в своей жизни боится потерять драгоценные для него отношения, разрушить семью. Работая даже с одной только женщиной, мы можем попробовать восстановить отношения, выйти из бесконечных обид и выстроить отношения, основанные на благодарности и взаимоуважении.
Шаг 1⃣
Сначала мы с клиентом анализируем его текущую ситуацию. С помощью вопросов о том, что его беспокоит, какие проблемы он видит в отношениях с его точки зрения, что ему не нравится, что хотелось бы исправить, я составляю образ его семьи и пробую прояснить почему же так происходит.
Во время этого этапа клиент уже может видеть, что заставляет его и его супруга поступать именно так и никак иначе!
Шаг 2⃣
Непосредственно терапевтический: на этом этапе клиент учится чувствовать себя, свое состояние, определять эмоции, которые сопровождают его в семейной жизни, анализировать их на предмет происхождения и проводить непосредственную переработку воспоминаний и непрожитых эмоций.
Иногда необходимо погружение в детство, в первые отношения с родителями или другими взрослыми, значимыми в жизни клиента, ведь многие привычки поведения тянутся именно оттуда.
Этот этап позволяет моим клиентам понять, почему они реагируют на супруга именно так, откуда возникло ожидание какого-то конкретного поведения или поступков от него. Станет значительно легче и не только в супружеской жизни, но и в других сферах!
Шаг 3⃣
Формирование новых привычек. Во время него мы с клиентом пересматриваем взаимодействие между ним и супругом. Учимся разговаривать, договариваться, сообщать о себе и своих потребностях, чувствах, ощущениях - так, чтобы не задевать чувства другого человека.
В конце данного этапа клиент уже видит как легко можно обходить конфликты, а любые спорные вопросы можно решать конструктивно, без лишней агрессии.
Цель нашей совместной работы: понять себя, свои чувства и желания, и научиться той самой базе, которая поможет восстановить и дальше строить те отношения, которые существуют в ваших мечтах!
И, помните, психологическая работа - это не «волшебная палочка», а кропотливый глубокий путь к пониманию себя и вашего супруга. Я верю в вас и в то, что мы вместе сможем успешно пройти этот путь! | 107 |
| 14 |  «Мы перестали проводить время вместе, вечером зависаем в телефонах, исчезли общие интересы, домашние дела на мне одной, то дети, то готовка, то уборка, никакой помощи! Как же все надоело 😩»
Знакомо?
Я Татьяна Алябушева - дипломированный психолог, специалист по отношениям в браке. Я лично прошла путь от угрозы развода до отношений, где вновь есть искра, понимание и уважение друг к другу!
Этот канал особенно полезен женщинам, которые хотят разобраться в себе, снова сблизиться с супругом и наладить отношения!
Здесь много интересной и практической информации о том, как:
🔶Вернуть интерес друг к другу
🔶Вновь найти общие темы и увлечения
🔶Уйти от частых и бесполезных ссор и конфликтов
🔶Научиться разговаривать друг с другом
🔶Организовать взаимопомощь в быту и с детьми
🔶Прожить боль от грубости, оскорблений и измен.
А также в этом канале вас ждут полезные техники, медитации и упражнения, которые помогут улучшить общение и поспособствуют восстановлению отношений.
Подписывайтесь на мой канал и забирайте полезную статью 📝📝📝 «Как перестать конфликтовать и научиться разговаривать с супругом», которая поможет вам осознать как можно говорить с супругом так, чтобы он вас слушал и слышал.
А также в статье вас ждет приятный бонус 🎁, благодаря которому вы можете научиться справляться с конфликтами самостоятельно. | 116 |
| 15 | Добрый день!))) друзья, блог на, так сказать, ремонте временном) не расходитесь, скоро здесь будет много интересного, как говорится😁 | 271 |
| 16 | Вы за справедливость? | 18 |
| 17 | Сегодня вот такой постинг) Тема интересная, почитайте😙 | 80 |
| 18 |  +4No text... | 79 |
| 19 |  +3No text... | 71 |
| 20 |  +3No text... | 59 |
