Братец Анекдотец

❤️❤️ Мне было 11… И в детском лагере, во время грозы, мы решили вызвать духов. Воспитателей созвали на планёрку, и в корпусе остались только дети. Сделав "магический обряд", мы сидели в ожидании... Тишина… В конце концов все разошлись по комнатам. Примерно через полчаса слышим ДИКИЙ ВИЗГ! Мальчик увидел в окне…

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор! Ваши реакции: 👍 - понравилось 😂 - очень смешно) Братец Анекдотец 🎩

— Относительно вставания, ты сова или жаворонок? — Относительно вставания, я кролик! Админ: Доброе утро, люди! Братец Анекдотец 🎩

- Петрович, объясни что такое дипломатия и политика? - А это умение обвинить деревья в нагнетании ветра и когда деревьям объясняют, что если они перестанут раскачиваться - то и буря прекратится! Админ: инфляция - это когда цены растут, а не когда в оборот попадают необеспеченные деньги Братец Анекдотец 🎩

Крокодильи слезы. Мы часто говорим, что заботимся об окружающей среде. Но все равно не меняем свой образ жизни. Г.Боранбаев, 2023

🔥Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.🔞 Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат спрашивает клиента: — Я же знаю, что это ты ее "того", но как?! Клиент: ... Читай продолжение снизу 👇

Экскурсия у инопланетян по Солнечной системе: - Вот это Меркурий: на нём очень жарко, ведь Солнце совсем рядом. Но даже тут живут кремниевые инопланетяне. Летят дальше: - Это - Венера: здесь всегда идут кислотные дожди, но даже под поверхностью есть жизнь! Летят ещё дальше: - А это - Юпитер: хоть здесь и бушуют штормы и ураганы, но многие формы жизни приспособились и к этим условиям. - А это что за голубая планетка, третья от Солнца? - спрашивает кто-то. - А, это местная психбольница. Ваши реакции: 👍 - понравилось 😂 - очень смешно) Братец Анекдотец 🎩

БОГАТЫРЬ трах@ет Василису Прекрасную  - Милая, а сделай мне минет - Хорошо Добрыня, только сперва оближи мне сосочки - Ну ладно - Любимая , а давай в попку тебя? - Хорошо, только сперва отлижи мне киску - Ну ладно - Василиса, а давай я тебя как девственницу тр@хну? - А это как? - А Добрыня ей отвечает...  Ты встаёшь раком, прогибаешь сильно спину и... читать продолжение

- У меня музыка в голове играет, что делать? - А что за музыка? - Да фиг знает, не слышал раньше. - Сделай погромче, вместе послушаем. Ваши реакции: 👍 - понравилось 😂 - очень смешно) 🔥 - отправил друзьям Братец Анекдотец 🎩

Заходит скромная старушка в Манхеттенский банк и говорит: — я хочу положить 1 миллион долларов. Ей отвечают: — По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка. — Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор. — Понимаете, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. Директор: — Вы же понимаете, что этого не произойдет. — А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? — Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида. — Это мой адвокат, чтоб все было без обмана. Все сели и стали ждать. Вот часы пробили 12 и директор говорит: — Ну все, бабуля, вы проиграли. На что старушка ему отвечает: — Вы конечно меня извините, но я должна убедиться в этом, подошла к директору и стала проверять его яйца, а в это время адвокат начал биться головой об стену. — Что это с ним?

Каждый ребенок мечтает, чтобы родители любили друг друга. М.Яздани, 2022

Последних три года трахаюсь с матерью своего друга, разница у нас в 18 лет: мне 32 ей 50. Но это лучший секс в моей жизни. Обычно инициатива во всех предыдущих отношениях была на моей стороне, а тут меня высасывает до последней капли. В постели у нас великолепно всё, от физиологии до химии, от каждого её прикосновения я просто взрываюсь. Перерыв в неделю нам кажется вечностью, хотя и переписываемся мы как подростки. Только одна вещь мне не даёт покоя: я понимаю, что...

- Ты своей что на восьмое марта подарил? - Да она ещё новогодний, под ёлку положенный подарок, не нашла. - В смысле не нашла??? - Дык, тайга же не маленькая... Ваши реакции: 👍 - понравилось 😂 - очень смешно) 🔥 - отправил друзьям Братец Анекдотец 🎩

ФЕТИШИ ЖЕНЫ ЛЕНИНА 😰😱 Жена главного революционера СССР, заслуженная преподавательница имела крайне "специфичные" сексуальные пристрастия, которые по сей день историки стараются скрывать, иначе скажут, что последняя извращенка и вообще как она при таких фетишах могла быть преподавателем. Оказывается, что Надежда Крупская не могла заниматься любовью со своим супругом до тех пор, пока тот не сделает вид...

Заходит в магазин работник компании Яндекс.такси, берет стаканчик мороженого за 200 руб. и идёт к кассе. Отстоял очередь, кассир пробивает: – С вас 600 руб. – Как 600? Там была цена 200 руб. – Пока вы стояли в очереди, спрос на мороженое вырос. Если цена вас не устраивает, вы можете купить мороженое позже. Админ: Встречный ветер, цена на бензин, Ваш вид. Братец Анекдотец 🎩

🔥Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.🔞 Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат спрашивает клиента: — Я же знаю, что это ты ее "того", но как?! Клиент: ... Читай продолжение снизу 👇

1

🔥Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины.🔞 Адвокат: — Обвиняемый, при росте 150см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190см! Прокурор: — Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать! — Протест! Кастрюля высотой всего 20см: 150+20=170, все равно не получается... Судья: — Обвиняемый невиновен. После суда адвокат спрашивает клиента: — Я же знаю, что это ты ее "того", но как?! Клиент: ... Читай продолжение снизу 👇