Александр Кубасов | Отношения 35+

Сегодня в ЭмоциУме мне задали вопрос: «А вообще существуют мужчины, которые способны выдержать целостную женщину? Или в долгих отношениях всегда будет какое-нибудь “недо”?» И я поймал себя на мысли, насколько удобным иногда бывает этот вопрос. Это как сидеть перед полным холодильником и есть доширак, потому что нужной комбинации ингредиентов нет. Может быть, проблема не только в ассортименте холодильника. Может быть, доширак позволяет никогда не узнать, умеешь ли ты вообще готовить. Так же и с вечным: «Где эти сильные мужчины?» Пока рядом мужчина, которого можно спасать, толкать, перевоспитывать, контролировать и периодически презирать за слабость, есть очень удобная позиция: проблема — в нём. А представь мужчину, которого не надо тащить. Он сам решает. Сам отвечает за свою жизнь. Не боится твоего недовольства. Может сказать тебе «нет». Не соглашается только ради того, чтобы ты успокоилась. И не нуждается в маме. Красиво звучит. «Дайте мне два», — скажешь? А теперь попробуй с ним пожить. Потому что рядом с таким мужчиной может внезапно выясниться, что контроль — твой. Страх отказа — твой. Неспособность выдерживать чужое мнение — твоя. Желание быть всегда правой — тоже твоё. И спрятать всё это за очередным «ну он просто незрелый» уже не получится. Вот поэтому сегодня я поставил вопрос иначе. Не: «Где мужчина, который выдержит меня целиком?» А: «Способна ли я выдержать себя сама целиком?» Однажды всё-таки придётся научиться готовить.

https://youtu.be/9m_F0VPF2Uo?si=ergzkkWQolDPmgP3 Я все таки это сделал) Первое видео на YouTube. 📱

Мы однажды поссорились из-за стульчака. Обычного пластикового стульчака в туалете. Она: — Почему ты за собой его не опускаешь? Я: — В смысле? Ты бы спасибо сказала, что я его поднимаю. Причём меня зацепил даже не стульчак. Интонация. Как будто я, взрослый мужчина, всю жизнь неправильно пользовался унитазом и вот наконец пришёл человек, который сейчас объяснит. Понеслось. Что женщина должна, что мужчина должен. Почему вообще нельзя просто взять рукой и сделать то, что тебе надо. В итоге два взрослых человека лежат ночью в одной кровати, отвернувшись друг от друга. Из-за унитаза. Романтика, близость. Сейчас я понимаю: этот спор вообще не стоил тех нервов. Можно было договориться. Можно было даже не договориться и каждый раз молча двигать несчастный стульчак. Ни одна наша базовая потребность от этого не погибала. Но потом в отношениях появились другие споры. И вот в них я долго совершал другую ошибку: думал, что если мы снова и снова возвращаемся к одному вопросу, значит мы просто ещё недостаточно хорошо поговорили. Нет. Иногда вы уже поговорили. Сто раз. Вы оба прекрасно знаете позицию другого. Новой информации нет. Компромисс держится неделю и разваливается. И чтобы «окончательно договориться», одному из вас нужно по сути сказать: «Ладно. Я больше не хочу того, чего хочу. Будем жить по-твоему». Вот здесь у меня сегодня включается другой вопрос: а мы точно ещё пытаемся договориться? Или уже который год пытаемся переделать друг друга? Есть довольно простой тест. Сегодня посмотри на один спор, который путешествует по вашим отношениям годами. Не спрашивай себя: «Как мне ещё объяснить?» Спроси: «Если он уже всё понял и всё равно останется таким — что теперь нужно сделать мне?» Если хочешь, напиши ответ в комментариях. Разберем. А завтра поговорим о том, что начинает происходить, когда заканчивается ремонт другого человека и ты наконец остаёшься со своей частью работы

В группе уже девять женщин. И мне нравится не только скорость, с которой она собралась, а то, с какими вопросами женщины сейчас заходят. Не «как его исправить». А: «Что на самом деле происходит со мной в этих отношениях?» «Где я вижу факты, а где уже живу своими догадками?» «Что мне действительно не подходит, а с чем я просто воюю, потому что человек другой?» «Почему я продолжаю делать то, от чего сама же устала?» Вот это уже разговор, который мне интересен. Потому что здесь наконец можно перестать бесконечно разбирать другого человека и начать разбираться с тем, на что действительно можно влиять. Девять женщин уже внутри. Ты можешь стать десятой. БИЛЕТ В ПОСЛЕДНИЙ ВАГОН.

Запись вчерашнего эфира 🔥

У тебя дома +32. Простынь липнет к жопе, спать невозможно, ты уже ненавидишь лето, квартиру и человека, который придумал бетон. И вместо того чтобы разобраться со своим кондиционером, ты идёшь к соседу. — Слушай, у тебя температура неправильно выставлена. — Мне нормально. — Нет, блядь. Сейчас объясню, как правильно. И вот что интересно. К соседу ходить гораздо спокойнее. Потому что его кондиционер можно обсуждать бесконечно. А свой придётся открыть. Откручиваешь крышку — и хрен знает, что там. Может, просто фильтр забился. А может, компрессор сдох. Может, сама разберёшься. А может, придётся признать, что не понимаешь, позвать мастера и ещё денег заплатить. Неизвестность. Ответственность. Очень неприятная комбинация. С отношениями примерно так же. Пока я занят вопросом «почему он такой?», мне не надо задавать гораздо более опасный: «А что происходит со мной, если он таким и останется?» Потому что там тоже заранее неизвестно, что найдёшь. Может оказаться, что проблема гораздо меньше, чем ты себе придумала. А может — что ты годами закрывала глаза на вещь, с которой вообще не хочешь жить. Может выясниться, что ты вполне справишься. А может — что понадобится помощь. Но это хотя бы будет твой кондиционер. Тот, температуру в котором ты действительно можешь менять. И вот для тех, кто чувствует: «сколько можно уже ходить к соседу, пора посмотреть, что происходит у меня», — вчера я открыл набор в ЭмоциУм. Сейчас осталось 5 мест. Можно внести предоплату и занять место на сентябрь. Или полностью оплатить и зайти в работу уже на этой неделе. Занять место. Соседский кондиционер оставим соседу. У нас со своим дел хватает.

После сегодняшнего поста интересно проверить одну штуку. Закончите одну фразу: “Если бы мой мужчина наконец ________, у нас всё было бы хорошо”. Не надо красиво и психологично. Можно так: “Начал зарабатывать”. “Перестал пить”. “Стал разговаривать”. “Сам принимал решения”. “Хотел секса”. “Перестал общаться с бывшей”. Одно предложение.

Новый год. Мне 21. Я с друзьями в доме, музыка, алкоголь, кто-то уже начинает праздновать раньше времени. Пишу девушке, с которой мы общаемся месяца три: — Ты где? Она отвечает: — С друзьями. В бане. Я перечитал. В бане, блядь. С друзьями. Надо понимать, в какой картине мира я тогда жил. Нормальная женщина — скромная, семейная, думает, как выглядит со стороны. Дом, порядок, приличия. Сексуальность выдаётся по талонам и желательно после регистрации брака. А она была вообще другой. Свободная. Эмоциональная. Импульсивная. Могла пойти куда хочет, надеть что хочет, общаться с кем хочет и совершенно искренне не понимать, почему у меня от этого дёргается глаз. Самое смешное — именно это меня в ней сначала и привлекло. Она позволяла себе то, чего я сам себе не позволял. Но стоило мысленно назначить её «моей женщиной», как её свобода внезапно перестала быть красивой. Я звоню: — Ты вообще понимаешь, как это выглядит? Она: — А что такого? Это мои друзья. И разговаривает со мной так, будто проблема сейчас не в бане, а в том, что я какой-то дурачок. И я начинаю сомневаться. Может, правда нормально? Может, это я вырос не в той среде? Она же из хорошей семьи. Родители любят друг друга. Другой уровень жизни. Короче, аргументы я находил всегда. Потому что признать простую вещь было намного больнее: мне не подходит, как этот человек живёт. Но потерять её я не хотел. Сейчас понимаю: я боялся потерять даже не только женщину. Она для меня была билетом в другую жизнь. Из той среды, где я рос, — куда-то в нормальность, семью, другой социальный уровень. И выбросить билет только потому, что пассажирка оказалась вообще не той женщиной, которую я себе придумал, я был не готов. Поэтому выбрал третий вариант. Не уйти. Не принять. Исправить. Сейчас мы тут быстренько свободолюбивую девушку доработаем до правильной женщины — и заживём. Так прошло двенадцать лет. Она что-то делала по-своему. Я говорил: — Мы же это обсуждали. Она какое-то время «исправлялась». Потом снова становилась собой. Я опять бесился: — Сколько можно? Сейчас понимаю: она не «не понимала». Она просто была собой. А я двенадцать лет воспринимал её настоящую как временную неисправность. Последняя точка случилась уже после того, как мы взяли паузу и несколько месяцев пытались понять, что вообще делать с нашим браком. Я еду с детьми на машине. Обычный день. Вообще ничего драматичного. И вдруг младшая говорит: — А мы вчера с мамой и её другом гуляли. Спрашиваю: — С каким другом? Оказалось — с её бывшим. И вот там почему-то уже не хотелось ни звонить, ни объяснять, ни устраивать очередной суд на тему «как можно» и «нормальная женщина так не делает». За двенадцать лет я этого суда уже наелся. Я просто понял: всё. Не в смысле «она плохая». И не в смысле «я хороший». Человек такой. У неё свои представления о свободе, близости, отношениях, допустимом. У меня — свои. И я могу ещё двенадцать лет объяснять ей, почему она должна думать иначе. А могу впервые перестать спорить с реальностью. Вот это для меня сегодня и есть принятие. Не терпеть. Не закрыть глаза. А увидеть факты без надежды, что после следующего серьёзного разговора они наконец станут другими. Потому что есть три варианта. Ты принимаешь человека таким и тебе подходит быть рядом. Ты видишь человека таким и понимаешь: мне такое не подходит. И есть мой любимый третий: остаться и годами ебать ему мозг за то, что он почему-то никак не превращается в того, кого ты хотела выбрать.

Мы уже в эфире. Если собиралась подключиться — ещё не поздно. https://max.ru/joincall/Ash5An_ALioyg2mKqhvk6HsPaCJT0hcT_Ys9iZjq9z8

Мы начинаем. «Уходить, возвращаться или ещё можно спасти?» Вход: https://max.ru/joincall/Ash5An_ALioyg2mKqhvk6HsPaCJT0hcT_Ys9iZjq9z8

Через 15 минут начинаем эфир. Ссылка на вход: https://max.ru/join/XnBKGyqnVNZwO3cECfxonerRXRyDG-cRsb29fYXoTBQ Приходи с конкретной ситуацией — по возможности несколько историй разберём прямо в эфире.

Через час начинаем. Сегодня разберём два вопроса, на которых чаще всего застревают: — я даю отношениям шанс или просто боюсь отпустить? — я хочу вернуть человека или ощущение, что меня выбрали? Старт в 12:00 МСК: https://max.ru/join/XnBKGyqnVNZwO3cECfxonerRXRyDG-cRsb29fYXoTBQ

Сегодня разбор в 12:00 мск! Оставляю истории девчонок до эфира. Голосуйте за те, что интересно разобрать. У нас в принципе нормальные отношения, кроме одной проблемы - алкоголь по выходным, который заменяет периодически интимные отношения. Раньше алколголь был чаще, но вроде как поговорили серьезно, обещал заняться спортом и выпивать раз в неделю. Хватило его на 2 недели. Вот в пятницу выпил и сразу охмелел и вчера также(( тренажер был один раз за эту неделю. Я понимаю, что он устает (работа физически и интеллектуально), ему хочется расслабится, но что делать мне? Выходной вечер испорчен, да и за здоровье переживаю. В общем, я не знаю, что делать. В остальном нет проблем, он всегда мне помогает, по быту в том числе, балует меня, делает приятные сюрпризы, полностью содержит и обеспечивает, но вот эта проблема с алкоголем на выходных и сексом раз в неделю меня уже вымотала.

С утра читаю сообщения, вижу следующее:… «…Ну конечно. Молодая девушка, Бали. Тут всё должно быть хорошо. А как ваш опыт вообще применять к обычной жизни — семье, детям, ипотеке?» Первая мысль: «О, збс. С утра уже биографию мою дописали». А потом почему-то вспомнилась одна сцена. Зима. Мне двадцать с небольшим. Холодно. Передо мной девушка, которая потом станет моей женой. Точнее, не передо мной. Она от меня фактически бежит. Оборачивается и говорит: «Мальчик, чего тебе от меня надо? Я в тебе не заинтересована». Вот это «мальчик» я помню до сих пор. Будто в одну секунду меня уменьшили сантиметров до пяти. Сначала внутри провал. Потом неловкость. Потом: «Какого хуя?» А следом мысль: «Я покажу тебе, кто я!» Снаружи это красиво называется «добиться женщину». Настойчивость. Характер. Завоевал. Но если убрать музыку и титры, то девочка одним отказом забрала мое достоинство, а я решил, что вернуть его можно только через неё же. И возвращал двенадцать лет. Она отдалялась — я старался сильнее. Молчала — пытался разговорить. Даже после измены первым делом смотрел не на вопрос «а мне это вообще подходит?», а на «что ещё я должен исправить в себе?» И да, если кажется, что мужчины не знают, что такое холод, отвержение, измены, молчание и попытка заслужить любовь, — знают. Я в этом кино двенадцать лет снимался. А потом в какой-то момент просто перестал доказывать. Не хлопнул дверью. Не решил: «Теперь пусть сама побегает». Просто понял, что больше не хочу всю жизнь сдавать один и тот же экзамен. Ей это не понравилось. И отношения закончились. Без моего вечного «я сейчас всё исправлю» там почти нечему было держаться. За двенадцать лет мы так и не научились быть счастливыми вместе. Зато в конце всё-таки научились отпускать. Проходит время. Бали. Мне нравится Саша. Мне хорошо рядом с ней. В какой-то момент говорю прямо: «Мне уже мало просто приятно проводить время. Я хочу отношений». И слышу: «А я — нет». И вот тут жизнь, конечно, умеет пошутить. Декорации поменялись полностью. Вместо зимы — тропики. Вместо двора — Бали. Вместо двадцатилетнего пацана — психолог с сединой и кучей мудрых слов. А внутри на секунду стул хотел занять пацан: «В смысле не заинтересована? Сейчас докажем». Уже практически зашнуровал кроссовки, чтобы опять ее догонять. Но в этот раз я сделал другое: «Мне больно это слышать, потому что ты мне нравишься. Но я хочу взаимных отношений. Если ты их не хочешь — значит, мне надо идти дальше». Самое сложное было не сказать эти слова. Самое сложное — реально быть готовым уйти. Не чтобы она испугалась. Не чтобы потом прибежала. Не как техника «отпусти женщину — и она вернётся». Я правда был готов потерять эти отношения. Потому что впервые задача была не: «Как сделать, чтобы меня выбрали?» А: «Хочу ли я оставаться там, где меня не выбирают так же, как выбираю я?» И вот это для меня намного важнее всех разговоров про «молодую девушку на Бали». Бали ничего во мне не исправил. Новая женщина тоже. Я привёз сюда себя целиком. Со своими страхами. Привычками. Старыми кнопками. Изменилось другое. Моё действие в знакомой боли. Кстати, моя бывшая жена сегодня тоже в отношениях. Я — в отношениях. Получилось, что по отдельности мы оба счастливее, чем годами пытались быть вместе. И дети после развода никуда не исчезли. У них есть оба родителя, образование и нормальная жизнь. Поэтому, если хочешь понять, тащишь ли ты старую себя в новые отношения, не спрашивай: «Другой ли мужчина рядом?» Спроси: «Что я делаю, когда снова чувствую, что меня не выбирают?» Доказываешь? Догоняешь? Становишься удобнее? Вот там и видно. Новая у тебя жизнь или просто новые декорации. Потому что новые отношения начинаются не тогда, когда появляется новый человек. Они начинаются в момент, когда в знакомой боли ты впервые выбираешь другое действие.

В 18 лет он унаследовал миллионы и стал одним из самых известных плейбоев Голливуда. В 70 умер истощённым, практически безумным, с пятидюймовыми ногтями на руках. Тело пришлось опознавать по отпечаткам пальцев. Это Говард Хьюз. Миллиардер. Авиатор. Продюсер. Мужик испытывал самолёты, ставил рекорды скорости, крутил романы с голливудскими красавицами и управлял такой империей, что большинство из нас после просмотра выписки из банка Хьюза просто легло бы и больше ничего в жизни не делало. А закончилось всё довольно странно. Последние годы он всё сильнее изолировался от людей, боялся микробов, жил в затемнённых номерах. Для персонала существовали целые инструкции, как трогать его вещи и даже открывать еду, чтобы не дай бог чего. То есть человек, который садился в экспериментальный самолёт, в какой-то момент мог устроить отдельную спецоперацию вокруг банки персиков. И вот здесь мне стало интересно: а с чего вообще всё начиналось? А начиналось, в том числе, с очень заботливой мамы. Единственный сын. Болезни. Эпидемии. Микробы. Она следила за его здоровьем, едой, могла увезти его из города, если вокруг начиналась зараза. И ведь не скажешь: «Вот сука, хотела ребёнку жизнь испортить». Нет. Она хотела как лучше. Вот это как раз и пугает. Потому что гиперопека почти никогда не заходит в дом с табличкой: «Здравствуйте, сейчас я выращу здесь беспомощного человека». Она приходит в тапочках и говорит: «Давай я сама». «Я напомню». «Тебе тяжело, я решу». «Не переживай, мама разберётся». И каждый отдельный раз — реально помогает. Ребёнок не столкнулся с проблемой. Муж не облажался. Родители не напряглись. Все живы. Полы помыты. Документы поданы. Жопы вытерты. Молодец. А потом лет через десять женщина стоит посреди этого великолепия и орёт: «ПОЧЕМУ БЕЗ МЕНЯ НИКТО НИХУЯ НЕ МОЖЕТ?!» И вот тут у меня обычно возникает встречный вопрос. А где они должны были научиться? Ребёнок забыл — ты напомнила. Не сделал — ты подстраховала. Муж не решил — ты решила. Мама не разобралась — ты позвонила, записала, договорилась и ещё ей маршрут до кабинета скинула. Ты годами была семейным МЧС, «Госуслугами» и диспетчерской в одном лице. А потом удивилась, почему население не умеет самостоятельно эвакуироваться. Но есть вопрос ещё интереснее. Почему ты всё время туда лезешь? Потому что любишь? Конечно. А только поэтому? Вот тут уже начинается то, ради чего я вообще пишу этот пост. Может быть, тебе самой тяжело смотреть, как близкий ошибается. Может, чужое «я сделаю по-своему» почему-то воспринимается почти как угроза. Может, спокойнее быть той, без которой никто не справится. Потому что пока ты незаменимая — твоё место гарантировано. А теперь представь однажды: мужчина говорит: «Я сам решил». Ребёнок: «Мам, не надо, я разберусь». Родители: «Спасибо, мы уже сделали». И никто не умер. Ничего не рухнуло. Телефон молчит. Спасать некого. И вот здесь некоторые женщины впервые остаются один на один с очень неприятным вопросом: «А кто я, если я больше никому не нужна в качестве спасателя?» Вот эту штуку я до конца сегодня специально разбирать не буду. В воскресенье хочу залезть туда глубже. Что женщина на самом деле может прятать за своей «заботой»? Почему иногда годами сама выращивает зависимость близких, а потом ненавидит их за то, что они от неё зависят? И где проходит та самая линия, после которой любовь заканчивается, а начинается обслуживание чужой беспомощности? На эфире буду разбирать ваши реальные истории. Если хочешь, чтобы я посмотрел и твою — сначала прослушай три коротких аудио в боте. После них можно оставить свою ситуацию. Несколько историй возьму на воскресный эфир. Потому что иногда главный страх сильной женщины совсем не в том, что без неё всё рухнет. А в том, что однажды она отпустит руки — и обнаружит: Ничего не рухнуло!

"Не на ком тренироваться" Из разговора с подписчицей. Она про себя всё видит. Понимает, что тащит больше, чем надо. Что расслабляться страшно. Что её «нет» обычно выглядит не как «нет», а как пояснительная записка: «Я бы с удовольствием, просто сейчас обстоятельства, ты только не подумай…» А потом ещё и злится на человека, которому сама нормально не отказала. Я спрашиваю: — Ну хорошо. Ты всё это видишь. Почему не меняешь? Она: — А как? Мужчины сейчас нет. Не на ком тренироваться. Вот появится — тогда уже можно будет применять. Я чуть чаем не захлебнулся: — На ком? — Ну… на мужчине. Звучит невинно. А если перевести на человеческий: «Мне нужен живой человек, чтобы на нём лечить свои проблемы». Немножко цинично, нет? Представь, приходит мужик: — У меня сложности с близостью, границами и доверием. Я подумал, может, на тебе потренируюсь? Романтика ебануться. Но когда женщина говорит: «Вот появится мужчина — тогда буду учиться говорить “нет”, не контролировать, не спасать, доверять», почему-то звучит нормально. Хотя по факту она ищет бесплатную психотерапию с мужским лицом. И обычно этот план ещё и нихуя не работает. Потому что в отношения она входит не с чистого листа и блокнотиком: «Урок первый. Сегодня учимся границам». Она входит туда со всеми автоматизмами, которые уже есть. И мужчина тоже приходит со своими кнопками. В итоге вместо тренировки получается спарринг. Он попал в её больное место. Она: «Сейчас спокойно скажу “нет”». Нервная система: «ХУЯК. Тревога». И она уже объясняет, оправдывается, соглашается, потом злится. Он отдалился. Она: «Не буду контролировать». Внутри: «ХУЯК». И уже проверяет, когда был онлайн и почему голос какой-то не такой. Он не справился. Она: «Я больше никого не спасаю». Через два часа уже нашла ему специалиста и слегка раздражена, почему он сам не додумался. Отличная тренировка. Спарринг-партнёр бьёт по больным местам, а женщина пытается вспомнить, чему там учили. Потом: «Почему опять не получилось? Я же всё понимала». Потому что понимать и иметь новый автоматизм — разные вещи. Когда начался пожар, поздновато впервые учиться пользоваться огнетушителем. И вот поэтому отсутствие отношений — не проблема. Это, блядь, подарок. Сейчас никто не раскачивает твою тревогу до потолка. Ты можешь увидеть свои реакции там, где цена ошибки гораздо ниже. Тем более у этой женщины четверо детей. ЧЕТВЕРО. Но тренироваться, оказывается, не на ком. Ребёнок просит сделать то, что прекрасно может сам. Вот она — тренировка. Не ребёнка. Себя. Поймать руку, которая уже полезла спасать, и остановиться. Другой просит то, чего ты не хочешь. Сказать: «Нет, я не могу» — и не добавлять восемь абзацев, чтобы остаться хорошей мамой. Руководитель пытается повесить лишнюю задачу. Родители снова заходят туда, куда их не приглашали. Кто-то недоволен твоим решением. Ты устала вечером. Вот оно всё. Практика каждый день. Учиться выдерживать чужое недовольство. Не спасать взрослых людей от последствий их решений. Принимать помощь. Не контролировать то, что не твоя ответственность. Себе иногда говорить «да»: отдыху, своему желанию, праву передумать. А другим спокойно говорить «нет». Без суда, адвоката и трёх свидетелей защиты. Вот где меняется программа. Не когда мужчина уже стоит перед тобой и нажимает на все кнопки сразу. А сейчас. Пока тихо. Пока можно заметить себя. Пока ты учишься контролировать не детей, мужчину и весь окружающий пиздец, а себя и собственную реакцию. Поэтому «сейчас отношений нет, применять не с кем» для меня звучит как отговорка. Сейчас как раз самое время. Чтобы следующий мужчина не стал бесплатным терапевтом, тренажёром и кармическим спарринг-партнёром. Чтобы, когда он появится, тебе не пришлось на нём учиться жить. Ты уже умела. А с ним можно было просто строить отношения.

Ты изменилась. Или просто мужика рядом пока нет? После развода ей неожиданно стало хорошо. Не «я теперь сильная и независимая, смотрите все». А реально хорошо. Проснулась утром — никто не сопит рядом обиженно. Никто не спрашивает: «А что с лицом?» Никому не надо объяснять, почему тебе опять что-то не нравится. Кофе. Работа. Спорт. Подруги. Вечером сериал. Тихо. Через пару месяцев она сказала: — Я вообще не понимаю, зачем столько лет жила в этой тревоге. Зато теперь точно знаю, как больше не буду. И я тогда ничего не сказал. Потому что знать, как ты не будешь, когда рядом никого нет, — штука довольно удобная. Потом появился мужчина. Нормальный. Вот прям сука неудобно нормальный. Не исчезает на три дня. Не рассказывает, что «не готов к отношениям». Не живёт с женой «только ради детей». Сам предлагает встретиться, спрашивает, как прошёл день, помнит, что она любит сухое белое. Первые две недели она сияет: — Представляешь, он сам всё организовал. — Представляю. — Я вообще ничего не делала! — Страшное дело. На третьей неделе он не отвечал весь день. Сообщение она отправила в 09:12. Ответ пришёл в 18:07. В 13:00 внутри неё уже состоялся международный трибунал. Она решила тоже не отвечать. Потом ответила сухое: — Ок. Он: — Всё нормально? — Конечно. Конечно, блядь. Через несколько дней он предложил ей помочь: — Да я сама. — Мне не сложно. — Я сама. Потом они как-то выбирали ресторан. Он предложил один — не тот. Второй — тоже. Через пять минут она уже раздражённо спрашивала: — Почему ты сам решить не можешь? А потом он однажды сказал: — Я так не считаю. И всё. Внутри неё проснулась женщина, которую последние полгода все считали погибшей. Сильная. Самостоятельная. Слегка охуевшая от собственной правоты. Она начала объяснять. Потом доказывать. Потом ещё минут двадцать убеждать мужчину, что ей вообще не важно его убедить. Через месяц он стал осторожнее. Меньше проявляться. И однажды она сказала: — Вот поэтому я и не верю мужчинам. Сначала всё прекрасно, а потом они расслабляются. Я спросил: — А ты заметила, в какой момент напряглась ты? И вот тут она замолчала. Потому что последние полгода ей действительно было спокойно. Но спокойной она была одна. Никто не мог её отвергнуть. Никто не мог выбрать не её. Никто не мог стать настолько важным, чтобы стало страшно его потерять. А потом появился мужчина — и из чулана вышла старая добрая охрана: «Не расслабляйся». «Не показывай, что он тебе нужен». «Сама справишься». «Пусть сначала докажет». «А лучше немного его обесценим, чтобы потом не так больно было». Она хотела близости. А эта её часть хотела одного — чтобы больше никогда не было больно. И они вдвоём начали строить отношения. Поэтому я бы сохранил себе один вопрос. Не: «Почему мне опять попался не тот мужчина?» А: «Кем я становлюсь рядом с человеком, когда мне становится страшно, что он может меня не выбрать?» Мамой? Учителем? Следователем? Сильной женщиной, которой никто нахрен не нужен? Маленькой девочкой, которая начинает заслуживать? Вот там обычно и сидит та часть, которая потом снова сделает всё по-старому. Сегодня дарю аудио из ЭмоциУма про «10 костылей вместо доверия». Про то, как мы хотим близости, а когда она наконец появляется на горизонте — достаём старый защитный арсенал и начинаем от неё отбиваться. Чтобы забрать, пиши в личку: "костыли". Буду добрым только сегодня, успевай. @Alex_Kubas