Александр Кубасов | Отношения 35+

Что? Где? Когда? 😁

МОЖНО ЛИ БЫТЬ ЛЮБИМЫМ, ЕСЛИ ТЫ НЕ ИДЕАЛЬНЫЙ? Я почти всю жизнь старался быть таким мужчиной, чтобы ко мне невозможно было придраться. Семью содержу, не изменяю, не гуляю, жену уважаю, мнение учитываю, на курорты вожу. Принц. Причём даже не на белом коне — на белой иномарке. Только быть этим принцем было тяжело. Потому что вместе с образом «хорошего мужа» я запрещал себе огромный кусок себя. Не хотеть — нельзя. Не справляться — нельзя. Устать — нельзя. Отказать — страшно. И вот здесь начинается самое интересное. Когда ты сам живёшь в ежовых рукавицах, тебя начинает особенно раздражать человек, который позволяет себе то, что запретил себе ты. Ты пашешь — он отдыхает. Ты терпишь — он говорит: «Не хочу». Ты всё держишь — он признаётся: «Я не справляюсь». И где-то внутри поднимается очень неприятное: «Почему я себе этого не позволяю, а тебе можно?» Я долго думал, что просто требователен к отношениям. Сейчас понимаю: очень часто меня раздражала в другом именно та слабость, которую я не разрешал самому себе. И вместо того чтобы заметить: «Так, подожди. Почему я вообще считаю, что мне нельзя?» — начиналось воспитание. Объяснить. Поддавить. Пристыдить. Показать, как правильно. Сделать человека ответственнее, сильнее, собраннее. Только проблема в том, что это происходит с двух сторон. Я не разрешаю проявляться какой-то её части — и раздражением, осуждением, недовольством показываю: «Вот такой рядом со мной быть нельзя». Она точно так же встречает какую-то мою часть — и я считываю: «Вот таким быть нельзя мне». И постепенно двое взрослых людей начинают воспитывать друг друга. Не потому что один плохой, а второй хороший. А потому что каждый сначала не принимает что-то внутри себя, а потом особенно остро реагирует, когда встречает это в другом. И вот это для меня сейчас главный момент. Если ты годами живёшь с ощущением, что рядом с близким человеком не можешь быть собой, но вместо признания этого факта продолжаешь держать себя в ежовых рукавицах и одновременно переделывать партнёра — вы в итоге строите не отношения. Вы строите совместный проект по воспитанию двух взрослых людей. Каждый пытается соответствовать там, где боится быть отвергнутым. И каждый осуждает другого там, где сам себе чего-то не разрешает. А потом проходит десять, двенадцать, двадцать лет — и наружу всё равно начинают вылезать те части, которые вы столько времени прятали друг от друга. Сейчас я понимаю: если бы с самого начала показывал не только сильного, успешного, уверенного, всё решающего себя, возможно, мы вообще не выбрали бы друг друга. И, возможно, это было бы нормально. Потому что взрослый выбор — это не пытаться впечатлить другого человека лучшей версией себя. Это показать себя достаточно настоящим, чтобы отфильтровать тех, кто тебе не подходит, и дать другому возможность понять, подходишь ли ты ему. Сейчас я гораздо спокойнее отношусь и к своим слабостям, и к слабостям женщины рядом. Не потому что всё надо принимать. А потому что теперь мне не нужно срочно исправлять другого человека. Я могу увидеть его таким, какой он есть. Показать себя таким, какой есть я. И уже после этого решить: нам с этим друг с другом подходит или нет. И это намного честнее, чем сначала надеть ежовые рукавицы на себя, а потом следующие десять лет помогать друг другу затягивать их потуже. Взрослые отношения начинаются не там, где вы наконец воспитали друг друга. А там, где оба перестали притворяться — и получили возможность выбрать друг друга настоящими. Подписывайся — Алекс Кубас

75 человек в группе предстоящего эфира. Тебя только не хватает. Делай >>тык<<

Наше мнение о разнице между здоровыми и не здоровыми отношениями.

КОГДА-ТО ОН ДОБИВАЛСЯ ТЕБЯ. ТЕПЕРЬ ТЫ ДОБИВАЕШЬСЯ ЕГО Когда-то он писал первым. Приезжал через весь город. Ждал после работы. Искал встречи. Подруги говорили: «Вот это мужчина. Вот это добивается». Нас вообще хорошо научили считать это признаком большой любви. От романов до турецких сериалов: мужчина должен завоевать женщину. А женщине ещё советуют устроить ему рыцарские испытания — мол, чем больше вложится, тем больше будет ценить. Только есть одна проблема. Адекватный мужчина видит отсутствие взаимности и не идёт штурмовать крепость годами. Ему нужны отношения, а не олимпиада по преодолению женщины. А вот мужчине, которому через женщину нужно доказать себе собственную значимость, такая крепость особенно интересна. Чем сложнее победа — тем ценнее приз. Чем больше пришлось страдать — тем убедительнее: «Я смог. Я особенный». Вот это уже очень похоже на нарциссический механизм: женщина нужна не только как женщина, а как подтверждение собственной значимости. И когда победа состоялась, интерес к штурму заканчивается. А потребность в новых победах может остаться. Следующей крепостью становится карьера. Или другая женщина. На этом фоне происходит смена ролей. Когда-то он добивался её. Теперь она добивается его. Внимания. Разговора. Секса. Участия. Она уже не женщина, которую завоёвывали. Она участница конкурса за внимание "рыцаря" И вот здесь у меня возникает вопрос. Что произойдёт, если она перестанет участвовать в этом конкурсе? 1. Он сам начнёт двигаться навстречу. 2. Между ними наступит тишина. 3. Они продолжат жить как соседи. 4. Отношения фактически закончатся. 5. Свой вариант. Напишите номер в комментариях. А в воскресенье покажу, как вообще выглядят отношения, в которых никому не надо никого завоёвывать, догонять и удерживать.

Он не понимает — или просто не хочет? Иногда женщина годами пытается подобрать правильные слова. Объясняет мягче. Потом жёстче. Потом плачет. Потом молчит. Потом снова объясняет. И всё это время думает: «Наверное, он правда не понимает, как мне больно». Но есть неприятная правда: если человек много раз слышал, что тебе больно, и ничего не меняет — проблема уже не в том, как ты объясняешь. Разговор сам по себе не делает отношения живыми. После разговора должны появляться действия. С его стороны. С твоей стороны. Повторяющиеся, а не на два дня после скандала. Спроси себя честно: Что реально изменилось после вашего последнего тяжёлого разговора? Не что он обещал. Не как красиво говорил. Не как вы хорошо провели один вечер. Что изменилось в обычной жизни? В воскресенье в 19:00 МСК на эфире «Есть ли у ваших отношений будущее?» разберём, как отличить кризис, который вы проходите вдвоём, от ситуации, где ты одна пытаешься спасти то, чего уже нет. Я не буду решать за тебя — уходить или оставаться. Но покажу, на какие факты смотреть, чтобы перестать жить в догадках. Напиши «ЭФИР» — пришлём напоминание и ссылку.

Здесь важно не делать вид, что проблема в её ревности. Проблема не в том, что она проверяет телефон. Проверка — это уже следствие. Реальность такая: она знает, что он изменяет. Не подозревает, не фантазирует, не накручивает себя, а знает. Переписки, женщины, встречи, секс. При этом дома она остаётся человеком, который решает быт, здоровье, заботу, удобство и сохраняет общую жизнь. То есть он как будто хочет оставить с ней базу: дом, отдых, планы, деньги, привычный тыл. А сексуальность, флирт, новизну и возбуждение выносит на сторону. И здесь главный вопрос: какую роль она сейчас занимает рядом с ним? Жена? Женщина? Партнёр? Или удобная тыловая система, которую не отпускают, потому что с ней выгодно, тепло и организованно? То, что всё изменилось после набора веса, может объяснять, куда именно ей больно ударило: «меня перестали хотеть». Но его измены — это не её вина. Вес не заставляет мужчину врать, переписываться, встречаться и жить двойной жизнью. Это его выбор. А её ответственность начинается в другом месте: что она делает с правдой, которую уже знает? Пока схема выглядит так: он изменяет, врёт, не даёт ласки, но не отпускает. Она злится, читает телефон, взрывается, но продолжает оставаться в той же роли. И это уже не про любовь. Это про зависание в унизительной конструкции. Ей сейчас не нужно доказывать, изменяет он или нет. Она уже это знает. Ей нужно честно ответить себе: если он не изменится, она готова жить так ещё год? если он продолжит секс на стороне, она остаётся? если остаётся, то ради чего: любви, страха, денег, привычки, надежды, что он снова станет как в первый год? что она теряет каждый месяц, пока живёт в этом? И дальше — не телефон проверять, а ставить вопрос ребром. Не «покажи переписку». А: «Я знаю про измены. В таком формате жить не готова. Либо мы идём в честный разговор и решаем, что делать с отношениями, либо я начинаю выходить из этой конструкции». Это тяжело. Но ещё тяжелее — годами быть женщиной, которую дома используют как опору, а желанность уносят к другим.

Разберем?

Ситуация крайне не приглядная, я знаю что он изменяет и что телефоны и соц, сети забиты переписками с женщинами в том числе интимными, и это не только переписка, это встречи и секс, но меня он почти не трогает, ласки не проявляет и не отпускает, удобная я решаю проблемы, забочусь о здоровье обоих, быт тоже на мне. Живем 5 лет, первые год прекрасный был, а потом Бабы пошли в телефоне. Мы вахтой работаем в разных местах. Отпуск и отдых всегда в двоем. Деньги тоже все приносит, планы строит со мной на будущее, покупки серьезные собирается делать. А я знаю что изменяет и говорю открыто ему и телефон беру его и если где-то не подтер читаю это и в бешенство прихожу, врёт мне что это только переписка, но я знаю что это не так, все изменилось когда я поправилась сильно

🔥 - да

Как учителя видят 1 сентября 😅

ГДЕ ЭТОТ СИЛЬНЫЙ МУЖЧИНА? Вчера у меня было две терапии подряд. И после второй я поймал себя на мысли: женщины часто говорят, что хотят сильного мужчину, рядом с которым наконец можно расслабиться. А я теперь хочу спросить: а вы уверены, что рядом с ним вам вообще будет спокойно? Первая женщина только появляется на экране, мы ещё толком ничего не начали, а я уже чувствую странное движение — будто меня незаметно пытаются поставить чуть ниже. Не специально. Она сама это замечает и даже смущается. Просто рядом со мной ей тревожно, а тревогу она привыкла быстро превращать в деятельность. Дома с этим проще. Там муж, дети, посуда, документы, стирка, счета. Всегда можно что-нибудь проверить, кому-нибудь напомнить, кого-нибудь подстраховать и между делом закатать двадцать банок огурцов, да столько, чтобы зима боялась кончатся. Пока она занята — всё нормально. Она сильная. Полезная. Собранная. Понятная самой себе. А тут я просто сижу напротив. Моей жизнью руководить не получится. И ей приходится оставаться в контакте, ничего не делая. Я спрашиваю: — А что будет, если мужчину вообще не контролировать? — Он отобьётся от рук. — Это как? И там не «носки по квартире раскидает». Там сразу тяжёлая артиллерия: пить начнёт, изменять, деньги не приносить, семье не помогать, делать только то, что ему хочется. И вот тут становится понятно: в её внутреннем мире мужчина без контроля не становится взрослым. Он становится долбоёбом. Поэтому контроль для неё — не любовь к порядку. Это способ не встретиться с мыслью: «Если я отпущу, всё развалится». И нет, женщина не делает мужчину алкоголиком, изменщиком или безответственным. За свои подвиги взрослый мужчина отвечает сам. Я сейчас о другом — почему именно рядом с такой реальностью ей почему-то очень понятно, кем быть. Потом вторая женщина. У неё вообще другой способ чувствовать себя нормальной. В детстве схема была простой: хорошо сделала уроки — молодец, похвалили, конфетка. Не получилось — сама виновата, раздражение. Семейный KPI освоен ещё до таблицы умножения. Потом школа закончилась, появились мужчины, а система осталась: «Скажите, какой женщиной надо быть, чтобы меня любили. Я всё сделаю». Мягкой? Буду. Понимающей? Конечно. Не напрягать? Постараюсь. Поддерживать? Да. Быть сексуальной, мудрой, лёгкой и желательно не иметь собственных потребностей после семи вечера? Тоже попробуем. На терапии спрашиваю: — А чего ты хочешь? — Любви. — А что если любовь вообще не надо заслуживать? Можно просто быть собой и получать её. Она смотрит на меня так, будто я предложил отменить гравитацию. — В смысле? Просто так? — Да. Сидим немного в этой научной фантастике. Потом спрашиваю: — Хорошо. А что тогда должно быть с твоей стороны? Она думает: — Я должна понимать себя. — Это ты для себя должна. А ему что? И постепенно доходим до очень простой вещи: ему тоже нужно позволить быть собой. Вот тут бесплатная любовь резко перестаёт казаться такой прекрасной. Потому что если он может быть собой, он может быть недовольным. Может не хотеть. Может не соглашаться. Может принимать решения, которые ей не нравятся. А ещё он вообще-то свободен. И однажды теоретически может выбрать не её. И тут вдруг становится понятно, зачем столько лет стараться быть идеальной. Не только чтобы тебя любили. А чтобы внутри появился негласный договор: «Я столько ради тебя сделала, что теперь ты уже не имеешь права просто взять и уйти». Я страдаю ради тебя — ты страдаешь ради меня. Накопительная программа семейной лояльности. И вот здесь две терапии вдруг сложились у меня в одну картинку. Одна женщина рядом со слабым мужчиной получает очень знакомую себя: сильную. Вторая рядом с мужчиной, любовь которого надо постоянно заслуживать, получает другую знакомую себя: правильную. А теперь поставьте рядом с ними взрослого, автономного мужчину. Первой он говорит: — Я сам решу. И внезапно она уже не сильная. Она чувствует себя слабой, неуклюжей, непонятной, какой-то «не такой». Второй он говорит: — А чего хочешь ты? И она уже не правильная. Вместо инструкции появляется вопрос: а ты достойна? А вместе с ним вина и стыд. Вот где самое интересное. Иногда женщина строит отношения не столько с мужчиной, сколько с той версией себя, которую рядом с ним умеет быть. С одним — сильная. С другим — правильная. С третьим — нужная. С четвёртым — спасительница. И пусть ей в этих отношениях уже хреново, зато роль знакомая. А потом она спрашивает: «Где мужчина, рядом с которым я смогу расслабиться?» И вот здесь парадокс. Рядом со взрослым мужчиной ей придётся перестать всё время быть кем-то для любви. Не быть сильнее него. Не быть достаточно хорошей для него. Не спасать. Не сдавать экзамен. Можно иногда не знать. Можно хотеть. Можно попросить. Можно услышать «нет» и не исчезнуть от стыда. Можно позволить ему быть собой — и самой наконец тоже остаться собой. И, возможно, именно это и есть то самое расслабление, которое женщины годами пытаются сначала получить от мужчины.

Получил ответ на вопрос: что будет, если он уйдет?👇 "Если сейчас он уйдет, даже затрудняюсь ответить, кроме злости на себя, что опять хотелось слабости, а пришлось кого-то няньчить. Я понимаю, что по характеру очень самостоятельная, но хочется хоть раз почувствовать себя слабой. Самое страшное, что не вижу в нем авторитет." После чего у меня появился еще один вопрос: что значит быть слабой для вас? Что можно делать, а чего можно не делать в этом статусе?"

Рассказывает она, а плакать хочется мне 😢 Просто посмотрите, какие искренние чувства она испытывает, вспоминая нашу терапию в ЭмоциУме.

Любовь делает нас сильнее 😂

Запись эфира 🔥 Как перестать быть «удобной» и начать жить для себя В этом эфире разобрали ключевые ошибки, которые мешают женщинам и мужчинам быть счастливыми. Что внутри: • Разбор ситуаций: - Муж-абьюзер и его влияние на психику ребенка. Почему женщины терпят и как это ломает детей. - Измена и развод. Почему мы терпим до последнего, разрушая здоровье и психику. • 10 принципов зрелости (Чек-ап для себя) • Откровенный разговор о детских травмах, токсичных родителях и внутреннем ребенке. • Бонус: узнай, как можно сдвинуть с мертвой точки даже самые сложные жизненные вопросы. Ключевая идея: Любовь начинается с себя. Если ты терпишь мудака, ты не любишь его, ты просто боишься остаться наедине с собой! Если видео не загружается - смотрите здесь 📱

Разбираем 10 секретных принципов... Половина уже позади. Такое пропускать нельзя! Подключайтесь! MAX: https://max.ru/join/XnBKGyqnVNZwO3cECfxonerRXRyDG-cRsb29fYXoTBQ ZOOM: https://us06web.zoom.us/j/85863915725?pwd=TkHTCH8rGQFjL3q6QRFBsPuHjfnIwq.1

Начали обсуждение анонимных историй. Присоединяйтесь: MAX — быстрое и легкое приложение для общения и решения повседневных задач

Кто не может подключиться по ссылке выше, переходите по этой ◀️

Мы начали. Присоединяйся. Ссылка здесь.