сэр ланселох

Экзистенциальнфй ужас? Нет бро экзистенциальный кайф от того что я едина с табуреткой воздухом и шнурками на кроссовках

Я просто собираюсь изобрести философию как велосипед с нуля примерно просьба не осуждать я не буду читать всех признанных обществом сумасшедших с их пониманием метафизики сознания я буду сходить с ума самостоятельно мне принципиально надо протоптать эту тропинку через крапиву чтобы потом уже выяснить что рядом дорога была

вытащено из заметки от 19.12 и решено выложить, потому что я эгоцентрична и канал тоже и еще мне не спится в шесть утра. Мысль, собственно в том, что я всегда мертва. Или всегда жива. Не знаю как это объяснить. Я назвала это "быть мёртвым во времени". Как невозможность происходящего. Мне так спокойно, когда я это знаю. Не то чтобы я поняла это резко, или придумала. Одна из тех мыслей которые находятся где-то на шве от спайки, где замыкает цепь. Слишком сложно и слишком просто одновременно и я никак не могу свести это понимание в рамки, которые можно охватить мысленным взглядом. Я просто одновременно все и ничего. Я сейчас и я сто лет назад и я бескрайние газовые кубометры юпитера, и железные фигурки на базаре, которые я так и не купила, и шаги в коридоре, и громкий вздох, и стук колес, и избитая поверхность асфальта, и утреннее ожидание трамвая, само ожидание, понимаете? Нет конечно, я сама не уверена что понимаю. Смерть эго? Да какое там. У меня вот прямо сейчас болит мозоль на ноге и мне все ещё завтра в вуз, и моё ощущение собственного тела никуда не делось. Но имеет ли это смысл, если глобально говоря - меня все равно нет? Иногда меня-физическое-тело, меня-конкретного-человека это пугает. Я вроде как все ещё за себя беспокоюсь. В среду я стояла на станции метро и думала, в какую секунду надо шагнуть под поезд, чтобы тебя убило сразу наповал, чтобы не было падения на рельсы, чтобы тебя не успели отдернуть. В какой момент я перестану быть собой-собой и стану собой-всем? Буду ли я на секунду поездом тоже? Я бы сделала это если бы могла от этого не умереть. Но я слишком не люблю непоправимые вещи. Никакой эксперимент нельзя ставить если ты не можешь за ним наблюдать до конца - если я действительно умру это все равно не будет иметь смысла потому что я никак не смогу обдумать результат. Если там действительно будет ничего, то лучше пока пожить хотя бы так. Мне приходится только думать. Но думать даже свои ограниченные физические мысли это лучше чем не существовать вообще Рай-ад-гниение-прекращение-биохимии-мозга? Я не думаю _о смерти_ Я думаю о том, насколько непрерывно моё существование в глобальном смысле. Я думаю во времени я всегда мертва, потому что жизнь это моё локальное физическое явление, но все вокруг? Что это? Это _моё остальное_. прикрепила реликварий с челюстью святого антония, на самом деле просто потому что она попалась мне в пинтересте. И ещё потому что это очень явный стык человеческого и обезличенного, трансформированного во что-то совсем другое и физически и в восприятии.

Кринжатурнейшим образом соскучилась по тридэшке

Блин заодно ещё пожалуюсь, я как приехала вообще не могу наладить режим, пока ещё ни разу кажется не легла раньше 4 утра Это ужасно, я потом встаю разбитая и поздно и снова ложусь под утро, потому что раньше не уснуть никак И ничем полезным тоже не могу заняться, ибо мозги все-таки не варят у меня среди ночи Тотальная потеря времени и сил

пересмотрела старые ответы домоасковские словила такой тильт невероятный Она не умела рисовать но какой кипишь был у неё в башке💀🤩🚬 вот бы снова стать такой же одержимой хоть на минутку

Хз сколько раз я ещё пожалуюсь сама на себя я просто ОПЯТЬ посмотрела на канал и поняла что там было семь разных фандомов и ориджиналов за семь последних постов Это аудиторно-фидбечное самоубийство и я уверенно к нему иду семимильными шагами а потом ОПЯТЬ буду плакаться что никому ниче не интересно а чего я сама от себя хочу я тоже не знаю я уже совсем не алё

Ладно похуй порадуйтесь я нормально отметила новый год с родителями после двух лет отмечания с компанией, хотя боялась что они переругаются и все сразу разойдутся но нет, я о большем не могла и мечтать Ещё выпила два бокала шампанского и два часа смотрела киноконцерт по телевизору вот это вечер удался

Ещё в каждой конфе пишут с новым годом я уже запуталась кому я ответила а кому нет скоро по второму кругу пойду

Хочется приколов не знаю каких я ещё не придумала надо сначала поспать потом мне уже переодеться

Ну все блять старый год закончился новый начался надо какой-то новой драмой обзавестись а то мне че жить без душевного трепета и угрызений разума это же хрень полная

Яндекс доставка а может лучше пытаться на словах объяснить младшему брату что тебе купить в краснобелом чтобы он купил в итоге то что сам решил

ставлю рыцаря под елочные ветви чтоб красиво стоял, мать осведомляется "это что у тебя дед-мороз такой? Найди снегурочку ему" и кто я такая чтобы с ней спорить

А МНЕ купят Нидерланды а вам НЕТ

Продуктивность

на позитиве закончим потому что так то я всех люблю а кого я не люблю на тех мне по барабану и вообще спать пора кто не спит тот лох

Ну ниче щас я тоже с ума схожу но в другом направлении А я так думаю что если идти сначала в одном направлении а потом в обратном, рано или поздно можно прийти к исходной точке и чудесным образом стать нормальным человеком

позавчера размышляли об этом ночью на балконе и я подумала что овершеринг не помешает в данном случае Периодически я перечитываю блок своих "грустных заметок" который сейчас почти не пополняется и думаю что слава богу я вообще переживу что угодно но не еще одну эру ноябрь 24 - май 25 Я благодарна за любой опыт но Но Клянусь там записки сумасшедшего я бы их сожгла но они электронные + нужны мне для напоминания что такое тоже бывало И это вместе с тем очень странно, потому что хороших моментов тоже было чертовски много. По этому каналу вот даже не скажешь как у меня крыша ехала. Но все равно больше на такое не подписываюсь. Дурка. Но я тогда не знала как все выйдет и очень хотела чтоб вышло нормально. Ну как известно нельзя себе пиздеть поэтому очевидно все вышло так себе.

Я не помню говорила я вам или нет что я в детстве была уверена что железный дровосек и страшила после событий первой книги это местный волшебно-страновский аналог родителей для элли и я очень хотела чтоб они меня тоже удочерили Это в целом не вызывало никакого дисконнекта потому что я до сих пор так воспринимаю семейные пары как отдельный вид взаимоотношений, как эм вообще не романтику а очень тотальную дружбу Хотя они дурные я бы им детей не доверяла