Анекдоты для взрослых 🍒
Лучший канал по взрослому юмору🍒🍒🍒 Все вопросы - @richadvokat, @HE3AKOH, @rekIamnyjmedia Реклама: @Social_Energy, @Anec69bot https://tagio.pro/channel/10564/ https://t.me/otzovanek Менеджеры: @manageranekdot
Show more92 967
Subscribers
+8424 hours
+4387 days
+3 40130 days
Posting time distributions
Data loading in progress...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Publication analysis
| Posts | Views | Shares | Views dynamics |
01 Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 711 | 6 | Loading... |
02 Узенькая п@зда пациентки😂
Гениколог обращается к молодой пациентке:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая?
— Так я ведь девственница еще.
— А почему такая розовая ?
— Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал.
Тут доктор не выдерживает облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..Девушка застонала,а потом заплакала..
- Девушка почему Вы ревете,что случилось??? | 1 204 | 0 | Loading... |
03 Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 1 837 | 4 | Loading... |
04 Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально.
Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка.
Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Доктор ей отвечает…. | 2 846 | 0 | Loading... |
05 Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 2 875 | 10 | Loading... |
06 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 2 809 | 5 | Loading... |
07 Вызывает Путин Соловьева к себе на ковёр и говорит:
-Ну что, пришло и твое время Родину защищать, покажи на своём примере, что мол не только словом, но и делом можешь.
-Владим Владимыч, так я же без боевого опыта совсем, страшно.
Путин с недовольным видом достает шкатулку из-под стола.
-Ладно, держи! Но это только когда совсем страшно будет, откроешь.
Приезжает Соловьев на фронт и тут сразу же первый бой. Пуля свистит, снаряд почти рядом падает, страшно пипец. Уже потянулся к шкатулке, потом думает, а вдруг президент проверяет его на стойкость, ладно стерпел.
На второй день еще хуже, но кое-как пронесло.
На третий день отправляют в атаку. Арта разрывается, вертолеты кружат, танки рядом горят, потом вдруг резко всё темнеет... Соловьев думает, ну всё умираю, лезет за шкатулкой, дрожащей рукой открывает... | 3 626 | 0 | Loading... |
08 Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
— Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
— А мне куда?
— А кто вы?
— Я пр@ститутка.
— А ну вам в президиум!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 3 553 | 3 | Loading... |
09 Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 3 706 | 16 | Loading... |
10 Случайно нашла открытую пачку презервативов в машине мужа, в этот момент я поняла, что он мне изменяет. Решила отомстить... Пока муж спал, я иголкой шприца проколола упаковку каждого резинового изделия, залила их соусом из острого перца, вытерла и положила обратно в машину. На следующий день ему внезапно понадобилось помочь маме по хозяйству. Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга. Рассказала, как ее, после занятия сексом со своим "бойфрендом" госпитализировали в больницу с резкой болью и теперь у нее... | 4 238 | 0 | Loading... |
11 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 4 298 | 27 | Loading... |
12 — Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
— Да, прямо-таки на Дерибасовской!
— Ты там был, Моня?
— Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов
заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда,
где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
— Моня, я тебя знаю — ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя,
Моня, красивых и бесплатных девушек...
— ... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 4 257 | 7 | Loading... |
13 Была замужем шесть лет. И вот ко мне пришла его мама и сказала, что больше не может это терпеть. Рассказала, как он мне изменяет, что ни на какие курсы он не ездит, а на деле каждый раз встречается с разными бабами, как в командировках заказывает "ночных бабочек" и развлекается с ними. Умоляла сделать вид, что я узнала все сама. Вечером устроила ему скандал, поругались так, что на следующий же день подала на развод. Очень была благодарна этой женщине. С тех пор прошло 5 лет. Недавно встретила ее на улице. Спросила как бывший, и тут она говорит такую вещь, от которого у меня просто отвалилась челюсть. Говорит: "А знаешь еще..
👇ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ | 4 725 | 1 | Loading... |
14 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 4 801 | 6 | Loading... |
15 У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев
самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь
пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах
завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и
сказали: "Шах у нас член отсосет".
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 059 | 7 | Loading... |
16 💼👱🏻♀️ Директор поясняет новой секретарше:
— В 8 утра я обычно провожу оперативку. В 9 ко мне приходит с отчётом главный инженер, а после него – главный бухгалтер. Примерно в 11 я принимаю посетителей по неотложным вопросам. Кроме того, до 12 вы можете приносить мне документы на подпись. А вот с 10.30 до 11 – приём по неотложным вопросам, с 11 до 12 – подписание неотложных бумаг, ну а с 12 до 13 часов – у меня сексуальный час.
Около 12 секретарша заходит в кабинет своего шефа и, раздевшись, ждёт дальнейших приказаний.
Шеф, удивлённо:
читать продолжение👇 | 5 254 | 3 | Loading... |
17 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 083 | 20 | Loading... |
18 В купе поезда заходит молодой человек. А там уже сидит красивая деваха.
Парень выставляет коньячок, бутерброды с икрой. Выпили по первой.
— Ну, милок, откель будешь? — вопрошает деваха.
— Из Москвы, — улыбается парень. Выпили по второй.
— Так, я говорю, откель будешь-то, милок?
— Из Москвы я — недоуменно говорит парень.
— Да не, милок. Я спрашиваю, ты откель будешь-то? Сзаду али спереду?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 265 | 8 | Loading... |
19 Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор! Помогите забеременеть.
— Да вы что! Вы же мужчина! Это невозможно.
— Ну, я очень вас прошу!
— Сходите к хирургу, может, тот вам поможет. Ушел мужик и больше не появлялся. Через неделю встречает гинеколог его на улице и спрашивает с ехидцей:
— Ну что, помог вам хирург?
— Да. Все отлично — живот растет, по утрам тошнит немножко. Гинеколог бросает все дела. Бежит к телефону, звонит хирургу.
— Иваныч! Мужика помнишь, который хотел забеременеть?
— Помню.
— И что ты сделал? ДОЧИТАТЬ👇🏼 | 5 643 | 1 | Loading... |
20 У МЕНЯ ДВЕ ДОЧЕРИ. МЛАДШУЮ ЛЕНУ Я ЛЮБИЛА СИЛЬНЕЕ. ВСЕ ЕЙ ПОКУПАЛА,ЛАСКАЛА. А СТАРШУЮ МАШУ НЕ ЛЮБИЛА, ЗАСТАВЛЯЛА СЕБЯ ЕЕ ОБНЯТЬ, ЦЕЛОВАТЬ
Старшая жила с этой болью много лет, мучилась молча, страдала. А потом вся наша жизнь перевернулась...
Моя мать умерла и завещала квартиру, где мы жили, Лене. Та сразу же Машу выгнала. Маша уехала, и много лет мы не виделись. Мне было мерзко от себя, что я настолько плохая мама, но любимая дочь была резко против моего общения со старшей.
А недавно я сильно заболела, долго лежала в больнице. После выписки приехала домой с тростью, но Лена меня не впустила. Сказала, что за больной матерью ухаживать не будет. И аккуратно вынесла за дверь мои вещи.
Стыдно, но я сидела на вокзале зимой двое суток без денег и больная, плакала. А когда сил уже не осталось, я позвонила Маше... Через стыд и слезы рассказала, что случилось и попросила помочь, а она приехала и натворила такое, что все посетители зала ожидания в шоке вскочили со своих мест. Она… ДОЧИТАТЬ | 122 | 0 | Loading... |
21 Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют нах@р весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое! ! ! А то все "руки из жопы, руки из жопы". . .
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 844 | 24 | Loading... |
22 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 5 870 | 10 | Loading... |
23 Тр@хает мент заключённую 😂🔞
— Что же делать с тобой?
Ты зарезала трёх человек и должна сидеть!
— Товарищ начальник, давайте я вам отсосу!
— Ну это полгодика смажет только..
— Давайте вы мне тр@хните!
— Ну это ещё годик только…
— Давай… | 7 573 | 3 | Loading... |
24 Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились.
А потом юнга спрашивает:
— Сэр, плавание продлится полгода?
— Точно, сынок.
— А как же я буду обходиться без женщин столько времени?
— Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте.
— Ну вот сынок, любуйся.
— А попробовать можно?
— Пробуй.
Попробовал — понравилось.
— А еще можно?
— Можно.
— И так каждый день??
— Да, кроме четверга.
— Почему кроме четверга???
— А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 527 | 16 | Loading... |
25 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 134 | 20 | Loading... |
26 Едут Гена и Чебурашка на одном велосипеде.
Гена говорит:
- Чебурашка, если увидишь ментов кричи "Гена!"
Едут дальше...Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца.
Чебурашка кричит:
- Гена, Гена! | 7 694 | 2 | Loading... |
27 Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б%ядей меняли
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 673 | 16 | Loading... |
28 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 347 | 26 | Loading... |
29 Петербург — единственный город с интимной картой 🔞
Жители настолько культурные, что занимаются сексом в отведённых местах. Их щедро оставили на карте.
Забирайте в специальной карте (чтобы нас не заблокировали) и стройте свой горячий маршрут.
Бесплатно только 24 часа: https://t.me/+995TsWLWrZcyMTk6 | 6 795 | 9 | Loading... |
30 Коммунальная квартира. В туалете нечаянно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
— Видишь там такую маленькую щеколдочку?
— Наверх, наверх ее!
— Влево тяни!
— Нет, вправо! Вправо! Толкай!
— Левее! и проч. Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых и тихо так, сама себе: —
O@уеть: Форт Баярд, бл@дь:
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 6 794 | 11 | Loading... |
31 В однокомнатной квартире живут муж с женой со своим пятилетним сыном.в один прекрасный день отец хочет тр@хнуть свою жену, но не может этого сделать из за того что сын дома. В конце концов отец придумал что делать, и говорит сыну:
ОТЕЦ: Сынок давай ты будешь смотреть из окна и все что во дворе происходит тут же папе рассказывать,но назад не смотри. договорились?
СЫН: Договорились.
Сын подходит к окну и начинает рассказывать отцу все что видеть, а отец этим временим начинает тр%%ать жену.
СЫН: Дядя Ваня сажает дерево во дворе.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там дальше происходит?
СЫН: Тетя Таня с рынка возвращается.
ОТЕЦ: Молодец сынок.
А сам продолжает.
СЫН: Дядя Дима чистит ковер.
ОТЕЦ: Молодец сынок, что там еще происходит?
СЫН: Гришкин папа маму е%%т.
ОТЕЦ: С чего ты это взял?
СЫН: Он тоже как я смотрит в окно.
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 7 635 | 19 | Loading... |
32 Любой водитель такси может выиграть приз от Яндекс Про
Выполните всего 10 поездок с пассажирами в нужный срок — и вы участник акции.
100 000 ₽, смартфон или промокод на топливо — призов много.
Новички тоже смогут — нужно лишь подать заявку на сотрудничество с сервисом, зарегистрироваться и выйти на линию.
Не упускайте шанс!
Узнать больше
#реклама
pro.yandex
О рекламодателе | 9 628 | 0 | Loading... |
33 — Девушка, разрешите, я вас за грудь ущипну?
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано, пшел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 10 197 | 11 | Loading... |
34 Автомобиль HAVAL F7x по доступной цене только в мае
Автономная парковка, мультимедиа 12,3", обновленный интерьер
Узнать больше
#реклама
haval.ru
О рекламодателе | 9 981 | 0 | Loading... |
35 Узнай, на какой IT профессии ты сможешь зарабатывать
Тест определит твои сильные стороны и подберет актуальную IT-профессию
Начать
#реклама
sky.pro
О рекламодателе | 9 311 | 0 | Loading... |
36 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 9 106 | 10 | Loading... |
37 Идеальный мужчина (парень) для твоего знака зодиака, который будет с тобой всю жизнь: кто он?
Жми на свой знак и читай👇 | 8 674 | 0 | Loading... |
38 Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
— Дорогой, это конечно все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность!
Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил из пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо.
Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и оху...л.
— Что, доктор, не девственница?! — заорала мамаша.
— Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 8 760 | 15 | Loading... |
39 Историка МГУ уволили за правду, которую он показал на канале Hi, ИСТОРИЯ 🤬
Бандитские расправы, дешевые проститутки, нищета народа, алкопритоны и слепота власти - узнай, как было на самом деле!
Подпишись и открой для себя настоящую историю 👉🏻 https://t.me/+dB01m1osl542ZGFi | 7 557 | 5 | Loading... |
40 Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈 | 8 545 | 31 | Loading... |
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
👍 8💩 2
Photo unavailableShow in Telegram
Узенькая п@зда пациентки😂
Гениколог обращается к молодой пациентке:
— Это что?
— Пи@да.
— Я понимаю, что пи@да. Почему такая узенькая?
— Так я ведь девственница еще.
— А почему такая розовая ?
— Так ведь мне туда даже пальчики еще никто не засовывал.
Тут доктор не выдерживает облизывает свой огромный палец и засовывает ей прям во влагалище..Девушка застонала,а потом заплакала..
- Девушка почему Вы ревете,что случилось???
🔥 3
Читать продолжение
Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:
- Смотри, записываю: «Волк серый, одна штука». Сегодня придешь ко мне на обед, я тебя съем. Понял?
- Понял.
- Есть вопросы?
- Hет.
Пошел Волк понурый. Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.
- Смотри, Рыжая, записываю: «Лиса рыжая, хвостатая, одна штука». Сегодня придешь ко мне на ужин, я тебя съем. Поняла ?
- Поняла.
- Вопросы есть ?
- Hет.
Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:
- Смотри, Косой, записываю: «Заяц серый, уши длинные, одна штука». Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял ?
- Понял.
- Вопросы есть ?
- Есть.
- Задавай!
- А можно не приходить?
- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
👍 14🤣 5❤ 1
Photo unavailableShow in Telegram
Приходит лилипутка к гинекологу:
— У меня, когда идет дождь, там все болит. Врач посмотрел — все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр — все нормально.
Врач говорит:
— Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка.
Врач посмотрел и говорит:
— Теперь все нормально будет.
— А что вы сделали, доктор?
— Доктор ей отвечает….
💩 1
Читать продолжение
Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
👏 13👍 2
Photo unavailableShow in Telegram
Вызывает Путин Соловьева к себе на ковёр и говорит:
-Ну что, пришло и твое время Родину защищать, покажи на своём примере, что мол не только словом, но и делом можешь.
-Владим Владимыч, так я же без боевого опыта совсем, страшно.
Путин с недовольным видом достает шкатулку из-под стола.
-Ладно, держи! Но это только когда совсем страшно будет, откроешь.
Приезжает Соловьев на фронт и тут сразу же первый бой. Пуля свистит, снаряд почти рядом падает, страшно пипец. Уже потянулся к шкатулке, потом думает, а вдруг президент проверяет его на стойкость, ладно стерпел.
На второй день еще хуже, но кое-как пронесло.
На третий день отправляют в атаку. Арта разрывается, вертолеты кружат, танки рядом горят, потом вдруг резко всё темнеет... Соловьев думает, ну всё умираю, лезет за шкатулкой, дрожащей рукой открывает...
👍 8
Читать продолжение
Женский Международный конгресс. Стоит представитель принимающей стороны и распределяет женщин:
— Кто мужу изменял садитесь слева, а кто не изменял справа... . .
Одна женщина подходит и спрашивает:
— А мне куда?
— А кто вы?
— Я пр@ститутка.
— А ну вам в президиум!
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
Муж:
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?!
Муж:
— Ты че, е#анулась?
— А Вы что, в окно видели?
Анекдоты для взрослых 🍒
👉Поддержать канал, дать голос премиум 👈
❤ 10👍 5🤣 1
Случайно нашла открытую пачку презервативов в машине мужа, в этот момент я поняла, что он мне изменяет. Решила отомстить... Пока муж спал, я иголкой шприца проколола упаковку каждого резинового изделия, залила их соусом из острого перца, вытерла и положила обратно в машину. На следующий день ему внезапно понадобилось помочь маме по хозяйству. Через 3 часа мне позвонила моя лучшая подруга. Рассказала, как ее, после занятия сексом со своим "бойфрендом" госпитализировали в больницу с резкой болью и теперь у нее...
Читать продолжение