Принцесса проекций

Психотерапия ПРЛ В книге «Гештальт-терапия в клинической практике. От психопатологии к эстетике контакта» Маргерита Спаньоло Лобб пишет:

Я считаю, что целостное восприятие себя — это то, что пациенты с пограничным расстройством личности добиваются всю свою жизнь, и это то, для чего они обращаются за терапией. Приведу пример того, как это выглядит в клинической практике. Пациентка говорит: — Когда я сталкиваюсь с изоляцией, болью, страхом, я говорю себе: «Если я все время буду думать, то я ухвачусь за что-то, не потеряю контроль, никто не сможет сделать что-то со мной. Я обманывала себя и спасала одновременно». Терапевт отвечает ей: — Когда ты цепляешься за мысль, то у тебя получается не потерять себя. Меня трогает грациозность, с которой ты не даешь себя поймать. Я буду стараться в наших отношениях защищать эту твою способность защищаться самой.»

Откликается способность терапевта соединять кусочки бытия клиента там, где директивные методы терапии стремились бы оценить поведение клиента с точки зрения здоровья/нездоровья.

Простая, но важная мысль для тех, кому сложно справляться с приступами/аффектами ярости. Другой видит только ваше действие и не видит наше мотивацию. В то же время мы видим свое действие как естественное продолжение мотивации получить что-то, что нам очень нужно. Поэтому в конфликтах сначала лучше сообщить о своей мотивации (я хочу, потому что), а только потом затребовать более агрессивно (сделать действие), если с первого/второго раза никто не понял.

Внезапно хочу разобрать в видео-формате какого-то известного человека и его поведение с психологической точки зрения. Кого хотите?

Сейчас на таком.

Не задерживаемая, рассаживаемся, идем в фотогалерею и выбираем лучшие фоточки, далее все отправляем сами знаете куда и любуемся этого красивого дня.

Отвечаю 👇

Я исхожу из мысли, что взрослому человеку необязательно на кого-то опираться) откуда тогда высокомерие?) или я не туда мыслю?))

Щас умру. Все уже знают про ночь в поликлинике?? Собянин, я дурею с этой прикормки.

Высокомерие возникает там, где рядом нет того, на кого я могла бы опираться, и мне приходится опираться исключительно на саму себя. Услышала эту важную мысль от Наташи Кедровой, ведущего тренера МГИ и большого специалиста по работе с детьми. Уже записалась в лист ожидания к ней на специализацию. Недавно во дворе моего дома ко мне подошел 10-летний мальчик по имени Платон. Он увидел, как я скатилась с зиплайна и предложил меня подтолкнуть, чтобы мой полет прошел с ветерком. Видно было, как он заинтересован, он спрашивал, сколько мне лет и уточнял, выйду ли я снова. При этом я считывала его подачу как подачку с барского плеча — ты не знаешь, как правильно кататься, сейчас я тебя научу, растяпа ты эдакая. Вот к слову про высокомерие. Как думаете, что такого происходит в семье у Платона, раз он, испытывая любопытство, старается не подружиться, а наладить контакт путем возвышения себя надо мной?

Про особый тип расставания Бывает, что после расставания горе заканчивается довольно быстро. Мало того — исследования вообще говорят, что, мол, каждый расставшийся предполагает вступить в новые отношения гораздо позднее, чем это происходит на самом деле. Так еще и в принципе порой не случается большого морального падения во глубины морские. А просто человек недельку погрустил и хватит с него, живет дальше жизнь. Значит ли это, что отношения были для такого человека незначимыми? Едва ли. Скорее всего, его отношения сами по себе состояли из горя, либо содержали в своей динамике большой пласт работы горя. То есть вместе с отношениями закончилось и горевание. О чем можно было горевать в таких отношениях? Что мы не подходим друг другу идеально. Что он никогда не станет полностью таким, как я хочу. Что я хочу детей, а он нет. Что мне нравится засыпать а обнимку, а ему — в отдельной кровати. Что он не воспринимает моих подруг как людей. Что играет до трех ночи в комп и не смотрит со мной фильмы. Что много работает, слишком много. Что пьет. Что не пьет никогда и ложится спать в 9 вечера. Что не заботиться о детях. Что не спрашивает меня, что купить в магазине по пути домой. Что вообще редко приходит домой вовремя. Что не дарит подарки. Что пытается купить меня подарками. Что не идет к семейному психологу. Что идет к семейному психологу и обесценивает все сказанное и услышанное на сессии. Что он такой, отношения наши такие, и это, похоже, никогда не изменится. Вот что может быть горем самим по себе. И большое облегчение наступает, если удается отгоревать эту невозможность совместного бытия и выйти из отношений.

Обмажемся медом и пиздец всем невзгодам.

А мы не забываем, что пока в Москве наступила осень, я этом блоге наступил самый красивый день недели. Давайте покажем, какой красотой мы себя окружаем каждый день. Ну или через день.

Обращение к коллегам-психологам. Хочу сделать перекличку, пишите: 1. В каком подходе работаете 2. Где учились/учитесь, у кого 3. Как давно практикуете 4. Берёте ли сейчас клиентов терапию 5. По желанию — фотка вашего рабочего места. Познакомимся, очень любопытно. Я вот отдыхаю на подоконнике между клиентами)

Мы или не мы?

Вчера подруга зачарованно рассказывала мне про отпуск на Мальдивах. Вода там настолько прозрачная, что пока не встанешь на белый песочек ногами, даже не поймешь уровень глубины. И вот я опять туда хочу. Это же так классно, когда у тебя свой выход на пляж, где всего два лежака — для тебя и для загорелого красавчика, который, если повезло, еще и твой муж. И остров вы, держась за руки, можете обойти за 5 минут прогулки в сандалиях с франжапани в волосах. Для меня это просто какие-то райские кущи. Ты просто лежишь, смотришь в океан, слушаешь стук дождя по бамбуковой крыше бунгало и сливаешься с бесконечно вечным. Но часто мои возвышенные фантазии разбиваются о рифы ценообразования. Поэтому когда я вижу Мальдивы по цене Турции — расплываюсь в довольной улыбке. Вы тоже идите посмотрите. А если про Турцию — вот один из моих любимых отелей, его турагент Ира нашла по каким-то до кризисным деньгам. Я столько платила аж в 2023 году за него. Заходите к Ире в канал, чтобы присмотреть выгодные места для отпуска этой осенью. Делегируете все хлопоты и наконец восполните ресурс. Тем более скоро холода, а так хочется продлить лето!

Внезапно читаю книгу по сексологии Стивена Снайдера «Любовь, которой стоит заняться» про секс в длительных отношениях. Вот любопытные цитаты оттуда: • Иногда… мужчина нуждается в помощи, чтобы он мог активно проявлять напористость. Ему необходимо взаимодействовать со своей партнершей так, как ему нравится, или говорить ей, что делать. Ему могут пригодиться такие простые просьбы, как «пожалуйста, убери локоть, он давит мне на ребра». — классика, оказывается, мужчинам правда сложно говорить что они что-то не выдерживают, чувствуют боль, потому что многие с детства научились терпеть дискомфорт. • Большинство женщин подтвердят вам, что мужская уверенность – это ключевой элемент мужской сексуальности. Мужчина, потерявший уверенность, похож на женщину, утратившую веру в свою привлекательность. — тоже согл. Женщинам преимущественно важно видеть, насколько мужчина силен и последователен, но возбудиться без ощущения собственной полноценности по-прежнему сложно. • Женщина, которая больше не ощущает себя желанной, никогда не улыбнется мужчине той особой приветливой улыбкой. А он, конечно же, расценит это как сигнал, что к ней больше небезопасно приближаться. — поэтому после того как обиделась за то что он не обращал внимания так сложно вернуться в приятное русло отношений. • Мне кажется, что лучше возложить ответственность на мужчину и донести до него, что у его партнерши есть потребность, чтобы за ней гонялись. А уж потом ему решать, что делать с полученной информацией и последствиями принятого решения. — интересно, что автор настаивает на этом тезисе, который подверждает наблюдением за спариванием крыс. Итог — создать ощущение, что ты добиваешься женщины, стоит и ради себя, и ради нее.

Мы состоим в отношениях, на которые способны.  До начала работы терапевтом я слушала истории про отношения с большой сложностью. Мне казалось, что есть какая-то общая подходящая большинству модель отношений, и если чья-то история сильно кривилась относительно этой прямой, я часто испытывала стыд, ужас, презрение и отвращение.  Как, мол, так можно вообще жить, зай? Иди поспи и просто начни выбирать нормальных партнеров. Сама же я тогда убеждала себя, в свойственной мне на тот момент нарциссичной манере позитивно мыслить, что мои текущие  отношения — это золотой стандарт во плоти. Вот так вот нормально и правильно. Что там у других это конечно загадочная тайна, а у меня тут лежат корзины богатства.  Теперь мне известно, что любой придуманный идеал — просто картинка, витрина, фальшь, уловка, фасад, противоположность жизни, антагонист любви. Чтобы создать идеальный образ, нужно отсечь от реальности огромный такой ломоть. Отщепить его и закрыть в вакуумном пакете, потому что кислород — это признак жизни, его допустить нельзя, иначе все разрушится.  Сравнивая идеально плоские отношения с любыми другими живыми, мы столкнемся с одиночеством, пустотой, горем первых и тонкостью, сложностью и теплотой вторых. Этого столкновения тоже лучше не допускать, чтобы оставаться верной своим идеальным принципам.  Выходит, что способность быть в живых отношениях определяется толерантностью к разочарованию, которое неминуемо случается в отношениях реальных людей, где нет существенного расщепления.  А если выдерживать разочарование сложно, то сложно и быть с кем-то по-настоящему близким, любить, учитывать его, наслаждаться обществом друг друга достаточно полно и долго.  Но если допустить крах идеала, это какого же масштаба горевание откроется… 

Довольная, прочитала классную лекцию! Го быстрый обмен селфи кто что делает.