🫑 Перчик 🌶

Приезжают рекетиры к частному предпринимателю. Схватили его, связали, привязали к колодезной веревке и опускают вниз головой в колодец. Опустили, подержали, пока предприниматель слегка воды хлебнул, вытягивают, спрашивают: — золото, баксы, брилианты есть? Мужик : — да не, ребята, нету ничего... Опускают второй раз.. рекетиры: — мужик, золото, баксы, брильянты есть? мужик только мычит... Опустили третий раз,подождали чуть дольше, вытягивают: — ну чего, золото, баксы, брильянты есть? Предприниматель, отдышавшись: — мужики, вам бы лучше водолаза с фонариком туда опустить, я же не вижу там ничего!!!

Рубрика "Смешные объявления"😅😂

Роддом. Под окнами толпятся молодые папаши разных национальностей. В окнах, соответственно, молодые мамаши. Перекрикиваются: Еврей: -Кто? Его жена: -Мальчик и девочка! Еврей: -Сколько? Жена: -Мальчик-4200, девочка-3600 Еврей: -Девочку оставляем, мальчика продаем! Голландец: -Кто? Жена: -Вырастет, сам решит! Эстонец: -Кто? Жена: -Девввочччка! Эстонец: -Сколььько? Жена: — 7лет! Китаец: -Кто? Жена: -Никто! Китаец: -уеS!!!!! Русский: -Кто? Жена: -Мальчик! Русский: -Сколько? Жена: -Бери 4 ящика!

Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Ало! Это служба спасения? У нас тут дядя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам - тётя ранена...

Поспорили Петька и Василий Иванович, кто через год богаче станет. Поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович – в Сахару. Встречаются через год. Петька едет на «роллс-ройсе», разодетый, с сигарой и жует жвачку; Василий Иванович тащится навстречу и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуем? А тот отвечает: — Носки стираю. 😉

- Я в спортзал по понедельникам не хожу. - А почему? - Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Жена мужу: — В Африке есть племена, где мужья продают своих жен. А если бы мы там жили, ты бы меня продал? — Я БЫ ТЕБЯ ПОДАРИЛ!

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

Пошла в магазин за сумочкой, но мне понравились сапожки и я купила платье!….. 👗😂🤣😅

Ты в курсе, что на новой Ладе-Приоре с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей ещё не значит, что ему подарят собаку.

Грузин в ресторане любуется новой «корочкой» кандидата наук. Официант ехидно спрашивает: — Что, только что купил? Вах! Зачэм спрашиваэш! Зачэм сразу: купиль! Друзья подарили!

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис. - Отлично! Как результаты? - Сбросил полтора килограмма за неделю! - Мало! Очень мало! Я сгоняю по килограмму в день! - Не может быть! Как? - Я играю один.

— Я с женой на рыбалку еду! — Она у тебя рыбачит? — Поначалу рыбачила, а потом ничего — втянулась...

— Как вы стали миллиардером? — Благодаря жене! Мне было интересно, на каком этапе она все таки перестанет жаловаться на недостаток денег.

Сегодня администратор нашего кафе Оксана озвучила женскую печальку: — Сдать экзамен в ГИБДД — это фигня, а вот сдать экзамен по вождению любимому, чтобы он разрешил брать машину — это проблема!

💰 Хочешь узнать как выйти на заработок 300 000 руб. в месяц? У нас есть ответ на этот вопрос и четкий план действий, который поможет Вам достичь этой цели. 🔝 Вы узнаете: - как создать высокодоходный бизнес и обеспечить стабильную прибыль - как привлекать партнеров в команду и создавать эффективную структуру Если интересно, добавляйтесь: https://t.me/effectivBiz

Дождался ведь! 😂😂😂

Пригнал мужик Запорожец в авто сервис. Говорит мастеру: — Мне нужно поставить титановые диски. Десять баксов. — А ещё движок от Феррари. Десять баксов. — И тюнинг сделать внутри и снаружи. Десять баксов. Мужик удивляется: — Да ты гонишь! Мастер отвечает: — Да ты первый начал!