🫑 Перчик 🌶

Хорошо быть женщиной! С работы пришла-быстренько убралась,постирала,погладила,сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла- и все!!! Делай , что хочешь.

- Сын записался на бальные танцы. - Извини, он... гей? Мой вон на борьбу ходит. - Твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой с красивыми нарядными девушками... и кто гей?

Вчера вечером по дороге с работы домой был побит врач-ЛОР. Хулиган оказался агрессивным, но последовательным: сначала в ухо, потом в горло, потом в нос.

Стоит мне свистнуть — и деффчонки бегут ко мне сломя голову. Чайник.

Приходит мужик к врачу: — Здравствуйте, бесплатный доктор. — Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

— А еще мы учиться ходили в школы, а оценки нам ставили в бумажные дневники.📖 — Ох и заврался ты дедуля, еще скажи, что зимой вы снег ели. ❄❄️

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

Как на ней потом ехать 😂

— А мне мой говорит: "Отойди, Сарочка, от плиты. Твое место на Мальдивах!" — А "твой" это кто? — Внутренний голос

Хорошая медицина - это когда болезней боятся больше, чем врачей...

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже 4 месяца!

-Дорогой, ужин на столе. -А в тарелку нельзя было положить?

У меня вчера ночью под окном орали пьяные мужики: «Свободу Спанч Бобу!» Я вышла на балкон и крикнула им: «Вы готовы, дети?» Незамедлительно получила ответ: «Да, капитан!» Я продолжила: «Я вас не слышу!» «Так точно, капитан!», - заорали мужики. И тут я вылила на них ведро воды, пусть обитают в привычной для них среде. Ибо нефиг орать под окнами.

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться. — Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу? Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он: — Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут? Она: — Теннис, гольф и водные лыжи...

Фунтик существует!

Вчера жена депутата Хитропопова в грубой форме нарушила закон о депутатской неприкосновенности, используя кухонную утварь типа скалка, не утвердив в первом чтении его поправку к Семейному кодексу, разрешающую использовать исполнительный орган супружеского долга в личных целях за территорией семейного гнёздышка...

- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете! - Ура, я буду жить у доктора!

Папа, а вы в детстве играли во дворе? - Да, очень любили играть в хоккей прямо во дворе. Ставили ящики вместо ворот и играли! - А был самый запоминающийся момент? - Конечно! Я тогда кинул шайбу и попал прямо в сумку мужику, который только что отоварил талоны на водку...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто: мальчик или нет? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.