فَي عَيناك

12/12 🤎

‏ فِي طرُق الظَلام كُنتِ النُّور .

عندما ينتهي كل هذا التعب، لا اريد ان اخرج منه كشخص عظيم، او باأنتصارات مُدهشة ،فقط أريد أن أكون شخصاً راضياً. راضياً وحسب.

أنت أصبحت… مجرد فصلٍ قديم في كتاب حياتي، لا أعود إليه إلا إذا أردت أن أتذكر كيف تغيّرت. كنتَ يومًا جزءًا من أيامي، لكن الآن… أنت غريب، لا يعني لي وجودك ولا غيابك شيئًا. أصبحت ذكرى باهتة، كظلّ يمرّ دون أن يُلفت نظري، كحلمٍ قديمٍ لم أعد أتذكر تفاصيله. كنتَ حاضرًا في كل خطوة، لكنّك علّمتني بغيابك كيف أُكمل الطريق وحدي. أصبحتُ أقوى، وأصبحتَ ماضيًا… لا أشتاق إليه، ولا أهرب منه.

الآن الخامسة فجراً أنني نائم لكِن عِيناي مُستيقظة ورأسي يُكاد ينفجر مِن التفكير المُفرط والذكريات المؤلمة، الحَـزن يعانقني والكتمان يرهُقني أشعر بسـكاكين في عنقي كُلما حاولت أبوح عَـما فِي بداخلي أجرح نفسي، وأذا التزمت الصُمت كان الجُرح أعمق مِن ذلك حَـقاً لا أعرف ماذا أفعل أنني أفُقد نفسي ببطيء، أسـلك في طَـريق لا أرغبهُ ولا أعلم ماذا نهايتهُ ، لكِن الشيء الذي أعلمهُ هذا الجرح جَـعلني أفقد نفسي وللأبد .

السابع من ديسمبر ، ماذا تريد الآن؟ بعد كل هذا الوقت، بعد كل ما تركته في داخلي من فراغ، تعود وكأنك لم تكن سببًا في هذا الانكسار ماذا تريد؟ أن تعيد نفسك إلى مكان لم يعد موجودًا؟ أن تزرع ذكراك في قلب أطفأت نيرانه بيديك؟ لكنني سأخبرك الحقيقة: أنا الآن أقوى، وأصبحتُ أعرف كيف أمحوك، حرفًا حرفًا، ذكرى ذكرى، وكأنك لم تكن يومًا في عالمي. ليس لك مكان هنا، أنا أكتب أيامًا جديدة، صفحات لا تحمل اسمك، ولا تعترف بوجودك. فاذهب… وأنا سأمحوك تمامًا، لأنني أستحق أن أعيش دونك.

الأهتمام ما ينطلب والثقه ما تنعاد والبرود يقتل كل شعُور حلو

أنتَهىٰ عامٌ أحببتكِ فيهِ كثيراً ويبدأُ عامٌ جديدٌ لا أرَى فيهِ سواكِ .

عيناكِ بحرٌ ولمْ ابلغْ سَواحلهُ ‏بَل تُهتُ فيهِ وضيّعتُ اتجَاهاتِي .

• شَيءٌ فِينَا بُنِيَ عَلَىٰ الأَلَم مِنذُ زَمَنٍ بَعِيد ..

12:9

انهُ تاريخ ميلادي كنت متحمس لمجيء عيد ميلادي لاحتفل مع إشخاصي المفضلين لكنني إدركت انهم لا يهتمون لي يهجروني كثيراً ويرحلوا ويتخلون عني بسهوله لماذا انا من لا استطيع التخلي عن الاخرين هل هذا اختباراً من ربي ؟ ام ماذا ؟ تعبت من البكاء على نفسي لا اعلم لماذا ابكي وعلى ماذا أبكي بسبب طاقتي قد انتهت وفرطت ولا يوجد لدي صبراً يالله اعيني على ما ابتليتني به يارب وارحمني فانت ارحم الراحمين

أقدَاري بيدِك، يا الله ولستُ أخاف على هذِه الرُوح لطالما أحاطتني رعَايتك، وكم أستشعرتُ مَعيّتك في أيامي، أنا العبدُ اللحُّوح على بابك أقفُ، وحَاشا لك أنّ أعُود خائبًا، هَب لي فرحة الوصول على خيرٍ وسعه، الوصول لما أسعى إليهِ وأرجوهُ منك، وأجعل هذا القلب مُحاطاً بحفظك وسَكينتك ونعمتك يا رَبّ.

الحُب شعور لا يفارقك أياك وفهمهُ غلط .

في ناس مُعينة إتقفلت منهم لدرجة إنّي مش مُكتفي بالبُعد عنهم، لأ دا أنا بتمنى لو في أوبشن يخليني ألغي فترتهم من حياتي وأمسحهم من ذاكرتي لإن مُجرّد ما أساميهم تتذكر قُدّامي بيجيلي ضيق تنفُّس اللي هو أنا إزاي كُنت أعرف الناس دي وإزاي دخلتهم حياتي أصلًا!

شنو الفشل التحجي عنه بعمر ال٢٠ و ال٢٥ وانت ١٠ سنين منك ضايعة طفوله و١٠ سنين مراهقة شنو النجاح المبهر الي ممكن تتخيل نفسك تحققه بمرحلة الرضاعة ؟ شنو ممكن تسوي وانت صوتك هستوه بده يخشن و شعر وجهك يطلع ؟ اذا تباوع لنفسك ببداية ومنتصف العشرينات راح تلاكي صفات بيك معرفتها عن نفسك الا بهذا العمر وراح تبقى تكتشف نفسك لحدما توصل ال٣٠ سنه فماكو داعي تضغط على روحك وتصرف طاقة اكبر من حجمك بسبب كم كلمة وكم منشور عن التنمية البشرية لتجلد ذاتك بأحلام مرحلة ثانية .

عندما خذلوني الجميع منعت قلبي أن يبكي فاخذلته أنا أيضاً أشعر بخيبه عميقه خيبه تكاد أن تفتت أضلعي أشعر بكومه مشاعر حاده ولكنني لا أجرح أحد بها سوى أنا

12 : 29AM

ك الماء و الماء قَد يَروي و قَد يُغرق

الله قدر كل هذا ، والله كفيلٌ به

٣ ديسمبر ٢٠٢٤ قد مر وقت طويل وأنا أتجاهل رص الحروف إليك هرباً من حرارة الدمعات ، ومن تطاول الغصات والحشرات ، تنكرت لي الدنيا يا عزيزي منذ كَتب الإله أزلية الفراق ، تنكرت لي الأقدار في طعنة غائرة أردت القلب قتيلاً. ماحكم قلب يبكي زحام الذكريات في أمنية خائبة طواها الزمان تحت ثرى الغياب ؟ وما كان الغياب اختیار بل اضطرار ما ليل كلما أسدل ستاره جندل القلب طريح الأشواق ؟ بين أجداث أحبابه يقضي الليل في احتراق ،واااهٍ وما فعل بنا الفراق ... التكملة في التعليقات 👇👇👇