Анектоды без категории

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетиков и уехал домой на велотренажере

Почему левша постоянно проигрывает в спорах? Он всегда неправ

— Скажите, как вступить в Ку-клукс-клан? — Это просто. Нужно замочить 3-х негров и одного кота. — А кота-то за что? — Поздравляю, вы приняты!

Что общего у женских туфель и евреев? В 38 их намного больше чем в 45

Звонок директору зоопарка: — Товарищ директор, а вы знаете, что у вас звери мерзнут? — А это кто? — Конь в пальто.

Неожиданно найденный клад сорвал похороны

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: — Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? — Я, конечно, не победил, но мне понравилась сама гонка

"Почему скелеты никогда не ссорятся? Потому что у них нет яиц!"

Как называется нитка торчащая из под хиджаба? Фитиль

Что общего между жвачкой и винтовкой? когда достаешь их в классе все начинают вести себя как будто они твои лучшие друзья

Созвал лев всех зверей и говорит: Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тр@хнуть мою львицу. Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет. Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ - Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит: - Ну, Медведь, тр@хай львицу. А тот лезет и лезет! Лев говорит: Эй, Медведь, ты куда? Сначала я тр@хну того, кто меня скинул..

Мама, уводя сына от стоматолога: — cынок, что надо тёте сказать? Мальчик сквозь слёзы: — cyка!

Мальчик спрашивает у мамы: - Мам, а почему мою сестру зовут Мaрта? - Потому что я встретила её папу в марте - А почему меня так зовyт? - Когда-нибудь ты поймешь, негр.

— О, Боже, почему мир так жесток, почему самые прекрасные создания этого мира могут так больно жалить? — Петрович, блин, ты опять оладушкой обжёгся?!

Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает: - Вань, будем сегодня или нет? - Если влезет, то будем.

Почему мужчине стало плохо на кассе? . . . . . . . . . . . . . . . . . Ему печень пробили

Бедные маджахеды заложили бомбу в ломбард

После каждого раза, когда мы с женой смотрим фильм с Гослингом, она принимает очень долгие ванны. Я не знаю, что она там делает, но мне хватает времени передернуть на Гослинга.

Маленький мальчик сидит на травке и плачет. Мимо проходит нарик. ⁃ Эй пацан, ты чего хнычешь? ⁃ Я колесико потерял от машинки! ⁃ Так пошли со мной я тебе свое колесо дам! ⁃ Мне нельзя, мама сказала, чтобы я на травке сидел. ⁃ Ох мне бы такую маму!

Мужик догоняет маленькую девочку и говорит: ⁃ Девочка, а девочка, скажи, что светит, но не греет? А я тебе конфетку дам. ⁃ 20 лет строгого режима