Острые анекдоты

Смеялись с дедом до смерти, дед выиграл

Русский князь трахает Василису Прекрасную в лесу 😹🔞 - Хочешь отсосу? - Конечно, давай - отвечает Князь - Может на пеньке или под березками ещё потрахаемся?) - Ого, давай!!! - Можешь кончить куда захочешь… - На лицо!! После секса он удивлённо ее спрашивает: «А почему у тебя богатыря нет, ведь с тобой так классно», а она ему отвечает... продолжение доступно всем 🍒🍒🍒

Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит: - Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем как леопард набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик! У пары все сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям. Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились: - Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям! - Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине читать далее

- Ну и жизнь, все плохо - Да мне, честно говоря, без разницы - Ничего, это я ною Ной: - Так-то мне тоже похуй

Зима. Берлога. Маленький медвежонок не может уснуть и просит старшего медведя: — Папа, а папа, расскажи сказку... — Спи, медвежонок. — Папа, ну расскажи… — Сказал же, спи! — Тогда покажи кукольный театр! — Ладно, садись в машину, спектакль будет просто огонь.

Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли. Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?". Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" Острые анекдоты🌶

— Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал. — Почему не баранов? — Да там было-то один раз... Острые анекдоты🌶

Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил". Острые анекдоты🌶

Маленький мальчик увидел на улице желтого робота и закричал: — Я тебя узнал! Ты Бамблби! — Хуямблби Это был Хуямблби. Острые анекдоты🌶

В чем разница между моржом и феминисткой? Один из них толстый, усатый и воняет рыбой. А морж живёт в Арктике Острые анекдоты🌶

Пpиxoдит мужик в цepкoвь и обращается к священнику: -Святой отeц, мнe нaдo иcпoвeдoвaтьcя! -Дaвaй, cын мой, oблeгчи cвoю душу! -Hу, я нa тoй нeдeлe пoдpугe пoмoгaл шкaф-купe coбиpaть. Coбpaли, пoшёл дoждь, oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь, ocтaвaйcя!" Hу я ocтaлcя и eё тp@xнул! A нecкoлькo днeй нaзaд жeнe дpугa пoмoгaл oбoи клeить. Haклeили и дoждь пoшёл. Oнa гoвopит: "Ну кудa ты в тaкoй дoждь пoйдёшь? Пocиди пoкa, пoдoжди". Пока ждал и eё тp@xнул... A вчepa дpугу в гapaжe пoмoгaл мaшину peмoнтиpoвaть... Oтpeмoнтиpoвaли — и дoждь пoшёл... Oн гoвopит: "Ну кудa ты в дoждь-тo пoйдёшь, ocтaвaйcя, выпьeм! "... Hу мы нaпилиcь и по-пьяни я его тоже тр@хнул... Чтo же мнe дeлaть, святой oтeц?

- Больно смотреть на губы,которые не можешь поцеловать.. - Гинеколог из вас так себе Острые анекдоты🌶

Мужик в магазине шляп перемерил все что можно. Вконец измученая продавщица: — Послушайте может вам папаху дать? — А может тебе по пизде дать? Острые анекдоты🌶

- Папа, расскажи историю из жизни - Ладно слушай. Пошел я как то в лес... - А там темнокожий? - Нет. Нету там темнокожих. - В смысле, блять, в истории нет темнокожих? - резко возразил сын и подал на отца в суд. Острые анекдоты🌶

Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет.Зашли в номер и проститутка начала смачно сосать х%й генерала.Час сосёт, второй сосет,старается,заглатывает,давиться. Потом ей это надоедает и она говорит: — Он же у вас не стоит!!! А генерал ей отвечает: 👇Читай продолжениЕ👇

В офицерское собрание входит взволнованный поручик Ржевский, руки дрожат, в глазах слезы, и говорит: - Господа, что творится на наших улицах! Голодные, беспризорные дети просят милостыню, они продают себя за кусок хлеба! Вот только сейчас, когда я шел сюда, ко мне подошла маленькая девочка лет десяти и сказала: "Дяденька, дайте пятачок, я для вас что хотите сделаю!". Я плакал, господа! Ебал и плакал! Острые анекдоты🌶

Что будет если еврею приснится как он обедает в ресторане? Он поскорее проснётся пока ему не принесли счёт Острые анекдоты🌶

Оскара привели к Дудю. Затем его забрал Навальный Острые анекдоты🌶

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим. Острые анекдоты🌶

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат? — Почему блат? Сестла.. Острые анекдоты🌶