Острые анекдоты

Жeнa рaздeлaсь и гoвoрит: — Нaдo взвeситься. Mуж (внимaтeльнo смoтрит нa нeё): — Чaсы тoжe сними. — Зaчeм чaсы снимaть? — Врeмя нынчe тяжёлoe. Острые анекдоты🌶

Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком сильно хорошо трхаюсь. Через пару минут она меня

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма Острые анекдоты🌶

К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков тишина. Танцовщица и так, и так повернется – тишина! Она спрашивает: – Разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: – Одной рукой не поаплодируешь… Острые анекдоты🌶

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда. Острые анекдоты🌶

Учитель геометрии застукал жену с любовником со словами "что и требовалось доказать". Острые анекдоты🌶

Старшина, любитель «весёлых сигарет», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит: - Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1,2,3,4,5 СМИРНО! Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит. -А ты чего? -А я уже дома Острые анекдоты🌶

Мужик заходит в парикмахерскую побриться: — Вы знаете, вот на щеках никак не могу гладко выбрить. А вы сможете? — Смогу! Достаёт из стола и протягивает ему деревянный шарик: — Вот, положите за щеку. — Скажите, а что будет, если я вдруг его проглочу? — Да ничего страшного. Принесете завтра. Так все делают. Острые анекдоты🌶

Идет заяц, курит, из кустов выбегает волк, отнимает у него сигарету и дальше идет. Заяц бежит к медведю: — Мишаня, я тебе пачку сигарет нес, а волк отнял с@ка! — Мля, щас разберемся. Идут ко льву. — Лев, прикинь, мы с зайцем несли тебе два блока Мальборо, а волк кинул, гондон! — Бля, подумать надо... Собирает лев зверей: — Зацените, чуваки, х@йня такая... медведь с зайцем несли нам два мешка анаши, один мне, один в общак, х@ли с ним делать? — Вые@...читать продолжение👇👇👇

– Папа, а кто такой зоофил? – Ну, это такой плохой дядя, который насилует животных. – Пап, а ты зоофил? – Нет конечно! – Пап, а как я появился на свет? – Тебя аист принёс! – Пап, ты же сказал, что ты не зоофил… Острые анекдоты🌶

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон: — Ватсон, мне кажется, сейчас вон за тем углом вас будут бить. Они заходят за угол и тут же выбегает толпа хулиганов и избивает Ватсона... Ватсон, отряхиваясь: — Откуда вы знали, Холмс? Это дедукция? — Элементарно, Ватсон, я здесь вчера в вашем пальто выёбывался. Острые анекдоты🌶

Парень – девушке. — Знаешь, что смех – это второй лучший способ затащить девушку в постель? — А какой первый? — Удар кулаком в ёбыч. — Ха-ха, а ты смешной! — Разумный выбор.

Медосмотр 11-й класс, скоро выпуск 🥳😁 Директриса говорит: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда деваться!? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило! И тут он так мило говорит:

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя каннибалов. Увидели они его, окружили. – Всё, пиздец. - думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: – Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: – Вот теперь точно пиздец!

Как размножаются геи? Очкованием

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

У косоглазых людей, как правило Две точки зрения.

Можно ли трахаться с открытым окном? Можно, но лучше с девушкой.

Парень решил познакомиться с девушкой в баре🔞🍒 — Спорим на 10 баксов, что я могу оттрах@ть тебя так классно, как ты еще не видела, и при этом я до тебя ни разу не дотронусь? — Такого просто не может быть. Спорим! Ударили по рукам, парень привел девушку к себе домой и трах@л ее всю ночь до потери пульса. Утром она его разбудила и говорит: — Это был действительно самый лучший секс в моей жизни, но ты постоянно меня трогал! Он ей говорит:

Что сказал куколд, когда ему предложили секс втроём? Посмотрим