Острые анекдоты

в Oрловской области водитель кольцевого трамвая два года проработал мёртвым Острые анекдоты🌶

Сегодня в маршрутке девчушка лет 4х спросила маму: — Мам, а зачем за закладкой ехать в другой конец города, если можно просто открыть книгу? С мамой показания давала половина маршрутки. Острые анекдоты🌶

➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖➖ ❤ Сходила я как-то к врачу за анализом по моей беременности. Врач с широкой улыбкой ответил: «Поздравляю, Вы скоро станете мамочкой! ☺». Ну что, надо как-то мужу сообщить об этом радостном событии 💌. Решила смастерить оригинальную красивую поделку, может всë-таки поймет. Повесила оригами «аиста» 🪿, положив тест тому в клюв, подвесила всё это "искусство" на внутреннюю сторону туалетной двери. 🚪🚽🧻 Это было что-то с чем-то! Муж выходит из туалета и говорит:👇

Мюллер задумал проверить сотрудников своего аппарата. Входит первый. — Ганс, назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 36. — А может не 36? А может 63? — Нет, точно 36! В блокноте появляется запись: «»характер — выдержанный, нордический, стойкий. Истинный ариец.»» Входит второй. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит его Мюллер. — 42. — А может 24? — Может, и 24. — Ладно, идите, — говорит Мюллер. В блокноте появляется запись: «»характер — невыдержанный, легко поддается внушению. Не истинный ариец.»» Входит следующий. — Назовите любое число от 1 до 99, — просит Мюллер. — 33! — А может трид… а, это Вы, Штирлиц! Острые анекдоты🌶

— Капитан! Земля! — Мы ещё не отплыли, долбоёб Острые анекдоты🌶

Интерн трахнул резиновым членом…🔞 Сегодня приехала в больницу к подруге, она сломала руку. Она начала рассказывать мне , что к ней заходят очень сексуальные врачи и наблюдают за ее состоянием, а потом жестко трахают ночью, пока все спят, а она между прочим жить не может без потрахушек. Я наслушалась ее, возбудилась, вышла из палаты и присела в коридоре. Тут ко мне подходит молодой интерн и говорит - пройдите со мной в кабинет, нужно расписаться за посещение. Я зашла в кабинет, села на стул , а он быстренько закрыл дверь на ключ и прошептал - «ты такая сучка, хочу трахнуть тебя прямо на столе, как твою подругу», резко схватил меня за жопу, повернул к себе - и как начал раком трахать, а потом взял в руки… читать продолжение

Как родители наказывают своего слепого сына? Передвигают всю мебель в доме Острые анекдоты🌶

Как геи ловят глистов? На живца Острые анекдоты🌶

Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут -все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил и тоже сгорел, ну капец короче японцы учудили дураки дурацкие Острые анекдоты🌶

Барак Обама спрашивает у жены: - Дорогая, а сколько человек у тебя было до меня? - Шесть - Получается я седьмой? - Был бы ты человек Острые анекдоты🌶

Eдeт мyжик в aвтобусе с расстегнутой ширинкой. Женщина напротив заметила, вертелась-вертелась, думая, как бы поделикатней ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом: - Мужчина, у Вас водительская дверь открыта. Myжик быcтpeнько устранил неполадку и думает - не было ли там чего видно. Думал-думал, как бы поделикатней спросить, и наконец не выдержал: - Я извиняюсь, женщина, а там Ryan Gosling был виден? - Вроде был, но похоже, что он умер Острые анекдоты🌶

В Петербурге люди делятся на две части, на три части, на четыре части... Острые анекдоты🌶

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит – садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает: – Мужик, тебя как зовут? – Иван – О, Иван, хуй тебе в карман. Мужик обиделся на поэта и говорит: – А тебя как зовут? – Александр Сергеевич. – Ну и слезай на хуй с телеги Острые анекдоты🌶

Придумалось как-то генералу чайку попить. Зовет он майора и говорит: — Давай, завари мне чайку, да покрепче! Майор, не собираясь напрягаться, передает поручение лейтенанту, который в свою очередь, приказывает солдату приготовить чай. Рядовой взял стакан. Заварить чай у него, повидимому, не хватило времени, и, перевернув стакан вверх дном, приносит его лейтенанту и говорит: — Чай заварить невозможно, так как у стакана запаяно горлышко! Лейтенант передает это майору, который, в свою очередь, докладывает генералу: — Товарищ генерал! Чай не представляется возможным заварить по причине того, что у стакана отсутствует горло. Генерал берет стакан в руки, с умным видом его ощупывает со всех сторон и удивленно восклицает: — Ебать, да тут еще и дна нет! Острые анекдоты🌶

Почему адвокатов хоронят на глубине 6 метров? - - - - - - - - - Потому что в глубине они очень хорошие люди! Острые анекдоты🌶

В цирке выдавали зарплату продукцией. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо. Острые анекдоты🌶

- Я ничего не могу с собой поделать. Моя тёмная сторона рвется наружу! - Прекратите срать на ковёр! Острые анекдоты🌶

Приходит парень в музыкальную школу учиться играть на бас-гитаре. Препод ему показывает одну ноту: - Это нота ля. Запомнил? - Да - Приходи в следующий раз. На следущий день: - Это нота ми. Запомнил? Приходи в следующий раз. Прошёл месяц, ученик так и не пришёл. Препод встретил ученика на улице и спрашивает: - Почему на занятия не ходишь? - Не успеваю. Устроился в группу, постоянные выступления, гастроли... Острые анекдоты🌶

Лампа горела, но света не давала. Штирлиц погасил лампу и Света дала. Острые анекдоты🌶

Ты мне когда-нибудь изменяла? Говори, я все прощу. - Изменяла. Это было всего 3 раза. Помнишь, у тебя был сердечный приступ и в больнице за твою операцию никто не хотел браться, а потом сам главврач сделал тебе уникальную операцию.... - Спасибо тебе! А еще 2? - Как-то раз тебе не давали кредит на бизнес, а потом сам директор банка дал тебе бессрочный беспроцентный кредит..... - Спасибо тебе. А еще 1? - Ну, ещё 1 не расскажу, боюсь. - Да говори уже! Жена расстерялась, опустила голову и сказала. - Ну помнишь...