Острые анекдоты

​Иван-дурачок тр@хает Василису премудрую, стоны на всю деревню. Она, еле дыша говорит: - Мой муж Добрыня сейчас придёт, давай заканчивай... Он: Сейчас, ещё чуть-чуть осталось - Тут на всю деревню крик "Где моя жена, бл.ть?" Иван говорит : Лезь под стол и соси, я ещё не кончил Она: Ты дурак? Он: Лезь я сказал, либо нам обоим п@здец! Заходит Богатырь в избу и говорит... читать далее

Плывёт поручик Ржевский в лодке с Hаташей Ростовой. Hаташа: — Ой, поручик, смотрите — лебеди! Как бы я хотела стать лебедем... Поручик что-то ищет в воде. — Ой, поручик, смотрите, там в лесу олени! Как бы я хотела стать оленем... Поручик что-то ищет в воде. — Поручик!? Что вы там все время ищете?! — Раки... Раки.... Где же раки? Острые анекдоты🌶

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем. Попели. — Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем. Потанцевали. — Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем. Постреляли. Входит хозяин: — Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю! Острые анекдоты🌶

Самый тупой подкат священника: ‐ Могу показать яички до пасхи) Острые анекдоты🌶

— Здравствуйте, я хочу работать кассиром в вашем супермаркете . — Вы умеете удалять товар, если покупатель передумал его брать? — Нет, я позову Галю. — Вы идеально нам подходите. Острые анекдоты🌶

Пришла как–то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько сосала? — 10 минут — Замаливай грехи 1 час На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила.... — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — полчаса — Замаливай грехи 3 часа На следующий день..... — Батюшка, я опять согрешила — Что, опять сосала? — Да — Ох, сколько в этот раз? — 1 час 14 минут 38 секунд...... Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается...

Однажды парень и девушка пришли к мудрецу и спросили "Почему, если у парня много девушек - он альфач, а если у девушки много парней - она шлюха?". Мудрец говорит парню: "Видишь чай в чашке? Выпей." Парень выпил, девушка спрашивает "Так почему же?", а мудрец ей отвечает: "Иди нахуй, блядь, не видишь мужчины чай пьют?" Острые анекдоты🌶

Ипмератрица объявила набор в гвардию по размеру достоинства. Один крестьянин думает: "Дай, попробую, у меня до колен, должны взять". Приходит в Петербург, объясняет стражнику у ворот - дескать, у меня до колен, хочу в личную гвардию императрицы. А он ему: "Э, у меня - вокруг ноги, через плечо и в сапоги, и то я только на воротах стою." Острые анекдоты🌶

Три подруги решили устроить девичник в тайне от мужей с пьянкой. Долго думали — где бы. Наконец, придумали: на кладбище. Ну, закупились, сели, пьянствуют. На следующий день встречаются их мужья. Первый: — Вот я попал... Жена мне изменяет! Представляете, вчера приходит домой пьяная и с букетом в руках, огромным таким... Второй: — Это еще что! Вот моя вчера просто ввалилась в дверь, пьяная настолько, что двух слов связать не может, с двумя, даже не букетами, а охапками цветов! Она, наверное, двух любовников завела... Третий: — Да что вы понимаете! Вот я — попал, так попал! Вчера вечером — звонок в дверь. Я открываю ...

Очень ленивая охотничья собака приносит охотнику извинения. Острые анекдоты🌶

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит: — Ваше Преосвященство! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. — Ну, пусть зайдет. Заходит очень старый, прям таки допотопный еврей. Папа: — Чем могу Вам помочь? Старый еврей достает из лапсердака картину «Тайная вечеря» показывает Папе и спрашивает: — Это Ваши люди? Папа гордо отвечает: — Наши! А почему Вы спрашиваете? Старый еврей: — Они за стол не рассчитались… Острые анекдоты🌶

У Кати родители укатили на дачу и пригласила Катя Вовочку🔞🔥 И вот Вовочка, потр@ховшись с Катей идет в сортир. А Катя потопала в ванную... В это время, родители Кати что-то забыли дома и вернулись... А дальше рассказ от первого лица Вовочки: Сижу я в сортире, как тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу Катиного папу... Секунды через 2-3, ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый естественный после открытия двери вопрос: "Здрасьте а Катя ДОМА??? 😅" Папа оказался с юмором, чуть не рыдая от смеха, сказанул:

— Как работают глухие гинекологи? — Они читают по губам. Острые анекдоты🌶

Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось? — Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Острые анекдоты🌶

Если кататься на лифте вверх — вниз, То можно довести дом до оргазма Острые анекдоты🌶

В НКР открыли новую железную дорогу. По этому случаю Кимболл толкает речь. - [Харизма: 9] Граждане Республики! Мы присутствуем на открытии новой дороги. Такие могут быть построены только в мое правление. Вот раньше только асфальтовые дороги были, а там - одни колдоёбины... Ему подсказывает советник: - Не колдоёбины, а выбоины, Господин Президент. - [Восприятие: 2], Вот мне докладывают, что кто-то даже был выебан на старых дорогах.. Острые анекдоты🌶

Выпускники юрфака пьют в два лица: юридическое и физическое Острые анекдоты🌶

Что сказал детектив когда пришёл в ограбленый секс-шоп? Ни хуя не видно Острые анекдоты🌶

Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво. Острые анекдоты🌶

Что сказали суицидники когда играли покер? Вскрываемся Острые анекдоты🌶