Острые анекдоты

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы. Заходит в спальню, а там жена лежит в постели. — Ты чего разлеглась-то? — Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!! Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын. — Ты чего тут!? — Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется… Мужик  идёт  опять в  спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис...

Как из говна сделать конфетку? К слову "понос" добавить "енков" Острые анекдоты🌶

здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра... — нцузы. — что? я не пон.. — едельник. — прошу, дослушайте меня до ко... — лбаса. — хватит! кжадмлчыдыдаляпи... — дор. Острые анекдоты🌶

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает. — Дитя мое, а где графиня? — Изволила вниз спустится. - Подойди ко мне, дитя мое... Поимел граф горничную, накинул халат и спускается в столовую. Там кухарка на стол накрывает. Граф спрашивает кухарку: — Агафья, где графиня? — А она в сад пошла! - Поди сюда, Агафья... Он и кухарку оприходовал. Идёт в сад, а там садовница. — Скажи, деточка, а где графиня? — Изволила в бассейне купатся. Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает. Граф недовольно ворчит: 👇

Приходит чукча с сыном к врачу и говорит: – Доктор, мой сын ничего не ест: ни масла, ни мяса, ни хлеба. – Почему? – Нету. Острые анекдоты🌶

Один тренер создал футбольную команду которая всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев... Его спрашивают как он это сделал? Тренер отвечает: — В нападение поставил чеченцев — от них трудно отбиться, в полузащиту грузин — с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев — пока не заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина — даже если забьешь гол, не докажешь Острые анекдоты🌶

Поставили чукчи спектакль «Юлий Цезарь». На сцене сидит чукча и говорит: — Я — Юлий Цезарь! Выходит второй чукча: — А я — Брут! Выходит третий чукча: — И я — Брут! Юлий Цезарь: — И ты — Брут?! Острые анекдоты🌶

- На следующей выходите? - Нет.. - Зря! Охуенная остановка! Острые анекдоты🌶

Сотрудник КГБ получил Нобелевскую премию по физике. Он доказал, что стук распространяется быстрее звука. Острые анекдоты🌶

Сколько мне дадут денег, если заложить в ломбард бомбу? Острые анекдоты🌶

— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил! — Педофил?!! Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет? Острые анекдоты🌶

Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Янки сбрасывает скорость до 100км/ч и аккуратно вписывается в поворот. Следом за ним едет француз - притормаживает до 150 и все-таки вписывается, но с трудом - по самому бортику. Следом едет русский. Топчет тапочкой пол, на 300 км/ч спокойно обходит соперников самой короткой тропой и успевает к финишу первым. Hа финише вокруг него мечутся журналисты - Как же вам это удалось? - Чо удалось? - Ну скорость же большая, радиус поворота маленький - значит, центробежная сила большая, должна сносить. Это законы физики, с ними не поспоришь - У меня по физике 3 была Острые анекдоты🌶

Почему бессмысленно играть в покер с суицидником? Потому что он все равно вскроется Острые анекдоты🌶

Учитель спрашивает ученика -Петров, что ты думаешь о Европе в 14 веке? А петров отвечает -ДА ТОГДА ОЧУМЕТЬ МОЖНО БЫЛО)))) Острые анекдоты🌶

Мужчина подсаживается к женщине и говорит: — Простите, а вы журналистка? — Да. А как вы догадались? — У вас лицо тупое. Женщина обиженно: — А у вас лицо тоже тупое! — Я знаю, я тоже журналист. Острые анекдоты🌶

Заходит мужчина с маленьким сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно. Острые анекдоты🌶

Лень - самый лучший грех из семи Он мешает вам совершать остальные шесть Острые анекдоты🌶

— Синичкина, Синичкина, а ты дорогу на атомную электростанцию хорошо знаешь? — Конечно, как свои шесть пальцев! Острые анекдоты🌶

Как назвать жену, которая всегда знает где её муж? Вдова Острые анекдоты🌶

Агрессивный курьер секс-шопа когда подходит к дому с заказом, орет: «ВАМ ПИЗДА» Острые анекдоты🌶