247
Subscribers
No data24 hours
-17 days
-130 days
Posts Archive
так, ну что.
первая ночь позади.
могу сказать одно — я впервые за очень долгое время спала без единого пробуждения.
но проснулась с какой-то дикой тревогой.
за ночь Лёва просыпался 3–4 раза.
и каждый раз папа каким-то образом его успокаивал и укладывал дальше.
честно?
мне ужасно интересно, как он это делал без груди.
но узнать пока не получится.
папа заслуженно спит.
а Лёва...
Лёва проснулся бодрый, веселый и, кажется, вообще не держит на нас обиду.
возможно, именно так и начинается завершение ГВ.
сейчас прошло ровно 27 часов с момента последнего кормления.
если бы неделю назад мне сказали, что мы вот так начнем, я бы, наверное, не поверила.
сегодня впервые буду спать отдельно от сына.
в отдельной спальне.
и, знаете, это предложил мой муж.
потому что видит, как меня вымотал этот год без нормального сна.
получится ли сделать это максимально бережно для Лёвы?
пока не знаю.
сегодня проверим.
получится ли отучить его от груди?
пока не знаю.
сегодня проверим.
готова ли я спать без своего сокровища?
определенно нет.
а готова ли я впервые за долгое время проспать всю ночь без пробуждений?
определенно да.
знаете, что меня больше всего пугает в маленьких городах вроде нашего Сима?
который я, честное слово, люблю всей душой.
но сегодня хочется высказаться.
часто говорят: «город у нас классный, но вот люди в нем...»
я слышала это уже не от одного человека.
и, наверное, соглашусь. только совсем не в том смысле, который обычно вкладывают в эти слова.
мне кажется, в маленьких городах люди будто постепенно останавливаются.
не все, конечно.
но очень многие.
они перестают быть гибкими, перестают искать что-то новое, перестают менять свою жизнь. появляется ощущение, что всё само как-нибудь рассосется. и это состояние постепенно затягивает.
иногда кажется, что оно затягивает даже самых сильных.
я знаю людей, в которых когда-то было столько задора, столько любопытства, столько желания жить. они горели идеями, строили планы, хотели пробовать новое.
а потом будто просто потухли.
и я сейчас совсем не про достигаторство.
не про успешный успех.
я про интерес к жизни.
про желание узнавать.
учиться.
меняться.
ведь чтобы что-то изменить, сначала нужно хотя бы захотеть это изменить.
хотя бы немного повернуться в ту сторону.
а некоторые будто однажды легли... и забыли, зачем вообще вставали.
вот такое наблюдение у меня сегодня.
и, если честно, я не представляю, как моя мама столько лет сохраняет этот внутренний огонь и не поддается общему настроению «да и так нормально, живем же как-то».
я искренне восхищаюсь людьми из Сима, которые продолжают развиваться.
которые читают.
учатся.
горят своим делом.
потому что делать это, когда вокруг совсем другой настрой, намного сложнее.
и, возможно, после этого текста я покажусь лицемеркой.
ведь я правда очень люблю свою Родину.
люблю Сим.
но с каждым годом всё больше понимаю, как хорошо, что однажды мы всё-таки уехали.
мой маленький,
сегодня начинается последний месяц твоего младенчества.
я не буду сегодня писать про новые умелки.
не буду перечислять, чему ты научился.
потому что есть одно умение, которое оказалось важнее всех остальных.
ты умеешь делать так, что рядом с тобой люди начинают любить сильнее, чем вообще думали, что способны.
сегодня мы с папой поздравили тебя, сели кушать и просто смотрели, как ты смешно корчишь нам свои моськи.
и вдруг...
мы одновременно заплакали.
просто сидим.
у каждого слезы в глазах.
смотрим друг на друга и улыбаемся.
будто сами не понимаем, что с нами происходит.
а происходит любовь.
такая большая, что сердце будто перестало помещать ее внутри себя.
...
сынок...
ты научил своего папу плакать.
не прятать слезы.
не делать вид, что ничего не происходит.
не бояться быть нежным.
а это, знаешь...
очень дорогой подарок.
говорю тебе как жена твоего папы.
это ведь был тот еще сухарь.
был.
до тебя.
🤍
мы теперь очень часто смотрим на тебя молча.
и в такие моменты у нас с папой появляется одна и та же мысль.
неужели человеку правда может быть настолько хорошо?
...
это последний месяц твоего младенчества.
и мне больно от этой мысли.
не потому что ты растешь.
а потому что именно этого тебя больше никогда не будет.
не будет этого маленького носика.
этих щечек.
этого взгляда.
этого крошечного человека, который помещается у папы на предплечье.
ты обязательно станешь другим.
а вот таким...
только однажды.
...
я до сих пор помню твою первую бирочку.
2340 граммов.
48 сантиметров.
мне кажется, я буду помнить ее всю жизнь.
и когда тебе исполнится год.
и восемнадцать.
и когда однажды ты сам станешь папой.
...
до бесконечности благодарна богу за тебя. 🙏🏼
ты не просто появился в нашей жизни.
ты изменил нас так, как мы сами никогда бы не смогли.
тихо.
навсегда.
а ты уже пробовал мамин пирог со смородиной??
я вот умял все до последней крошки
если я проснулась с желанием приготовить пирог, значит кухня точно удалась!
Жене сегодня 32, молодого нет, есть старый 🤣🤌
я и моя мама с бабушкой подарили ему айфон! не новый, но тот на который хватило денег
а то достал с 11 ходить 🤣
теперь как крутой, с 13 про, в крутом цвете!
вот так мы жили почти полгода, давайте пожалуйста запомним наше до
потому что сегодня нам устанавливают кухню, сразу показать не смогу, потому что еще нужно сделать фартук
но блин, мне не верится, что моя чехарда окончена
и я наконец-то буду воодушевлена готовить вкусности!🤌❤️
+6
рандом сегодня❤️
настоящих друзей видишь по тому, как они относятся к твоим детям
сегодня это просто 💔🥹
тусовки теперь счастливые и наполненные маленькими ножками.
это буквально разрывает моё уже 28-летнее сердце.
я хотела написать о том, что никогда не составляю вишлисты.
каждый год меня просят их написать, а я отшучиваюсь и говорю, что не знаю, чего хочу.
и в этом есть доля правды.
но есть ещё одна причина.
я обожаю узнавать себя через подарки других людей.
потому что подарок — это никогда не про вещь.
это про внимание.
про то, насколько человек тебя видит.
про то, что он запоминает тебя даже тогда, когда ты сама себя не замечаешь.
сегодня я получила много подарков.
но вместе с ними я получила кое-что гораздо более ценное — возможность посмотреть на себя глазами людей, которым я не безразлична.
например, сегодня я узнала, что обожаю маракуйю.
нет, серьёзно.
человек просто заметил, что я всегда выбираю напитки с маракуйей, десерты с маракуйей и вообще любую маракуйю, которая попадается мне на пути.
а я сама этого даже не осознавала.
теперь у меня маракуйя во всех возможных проявлениях.
и я сижу, как одуревшая, её ем.
и радуюсь не столько фрукту, сколько тому, что меня так внимательно ценят.
друзья подарили мне поход в спа.
потому что знают, что день сурка в материнстве иногда начинает крутиться быстрее, чем хотелось бы.
и иногда женщине нужно не спасать мир, а просто лечь и позволить кому-то позаботиться о ней.
ещё мне подарили огромное комнатное растение — банан.
банан, карл.
потому что люди знают про мою любовь к растениям.
и я смотрю на него и думаю:
«ну всё. теперь я официально женщина, которая выращивает бананы у себя дома».
семья подарила сертификат в магазин для дома.
потому что они знают страшную правду:
я могу часами смотреть на красивую посуду, свечи, пледы и всякие уютные штуки.
а потом тихо вздохнуть и пройти мимо ценника.
а про мужа я вообще спокойно говорить не могу.
дать мне утром выспаться.
купить цветы от себя.
купить цветы от сына.
найти торт.
оплатить корзину на ламоде.
ну что это вообще такое?
я считаю, что это уже не муж.
это какое-то незаконное везение.
и знаете...
я поняла одну важную вещь.
я люблю подарки не потому, что люблю вещи.
я люблю подарки потому, что через них вижу своих людей.
вижу, как внимательно они слушают.
как замечают мелочи.
как помнят.
как любят.
и чем старше я становлюсь, тем меньше мне хочется дорогих вещей и тем больше хочется именно этого.
людей.
своих.
настоящих.
тех, кто знает, какую газировку ты выберешь.
какое растение заставит тебя визжать от счастья.
и когда тебе просто необходимо выспаться.
спасибо, мой 28-й год.
за людей.
за любовь.
за маленькие ножки, которые теперь бегают среди наших посиделок.
за дом.
за семью.
за всё, что ты подарил.
и даже за то, что забрал.
потому что именно это сделало меня той, кем я являюсь сегодня.
я тебя очень люблю.
и очень тебе благодарна.
дальше — больше 🤍
+1
это мы кушали ягоды еще сегодня в Симе
а сейчас мы уже дома в Екатеринбурге
завтра мне исполняется 28, чувствую себя на 25 примерно
а 30-то не за горами
я по уши погрязла в изучении новой профессии, поэтому здесь меня стало меньше.
онлайн — в основном по работе.
тексты не пишутся.
блоги не ведутся.
мать ушла в режим: «не беспокоить, я строю новую себя».
ну что же.
такое бывает.
сейчас всё моё вдохновение ушло в работу, обучение и ощущение, что я снова не только мама, но и человек с глазами, мозгами и амбициями.
и это так важно.
очень.
потому что материнство — это огромная часть меня.
но не вся я целиком.
я не хочу быть просто приложением к маленькому Барину.
любимым,
важным,
жизненно необходимым
— но всё же приложением.
я хочу быть живой мамой.
целой.
разной.
работающей.
смеющейся.
уставшей.
интересующейся.
иногда раздражённой.
иногда вдохновлённой до состояния «держите меня семеро».
у Винникотта есть понятие «достаточно хорошая мать».
не идеальная.
не вылизанная до блеска.
не та, которая растворилась в ребёнке и исчезла как личность.
а живая мама, которая любит, откликается, ошибается, восстанавливается и остаётся рядом.
и мне эта мысль сейчас очень близка.
потому что ребёнку не нужна мама, которая принесла себя в жертву и потом тихо ненавидит всех по вечерам.
ребёнку нужна мама, у которой внутри есть жизнь.
я сейчас счастливая и работящая.
и мне это жуть как нравится.
малышу ещё нет года, а я уже не могу без дела.
мне нужно развиваться, думать, пробовать, учиться, зарабатывать, чувствовать себя не только кормящей, укачивающей и меняющей подгузники единицей.
только так я чувствую себя целой.
и, как ни странно, именно из этой целостности мне проще быть хорошей мамой.
не идеальной.
а настоящей.
потому что женщина — это не одна роль.
не только мама.
не только жена.
не только дом.
не только работа.
в женщине много комнат.
и если закрыть все двери, кроме детской, однажды в доме станет душно.
я хочу, чтобы мой сын видел не уставшую святую женщину без желаний,
а маму, которая умеет любить его нестерпимо сильно
и при этом не предавать себя.
как у Экзюпери:
«мы в ответе за тех, кого приручили».
и я думаю, это не только про ребёнка.
это ещё и про себя.
я тоже в ответе за ту женщину, которой становлюсь рядом с ним.
и мне очень нравится, какой она получается.
