как Никита, только НикитА

маму пофоткали красиво

у нас сегодня случился настоящий день Зубов 🦷 сначала съездили в Женину клинику — сделали ему мини-операцию перед установкой имплантов. а потом настала очередь Лёвы. семейный подряд, так сказать. поехали в его стоматологию. мы там уже были, когда подрезали уздечку, но тогда я находилась примерно в состоянии «сделайте всё хорошо и отпустите меня домой», поэтому вообще не отцифровала, насколько там всё круто придумано для детей. это не стоматология, а какой-то парк развлечений, куда между делом зачем-то встроили стоматологов. видео прикрепляю) Лёва на приёме лежал, смотрел любимого «Мойдодыра» и в целом выглядел человеком, у которого день складывается значительно лучше, чем у папы. после приёма нам подобрали две зубные пасты. и тут выяснилось, что детям на утро и вечер, оказывается, нужны разные пасты. Лёве подарили игрушку. нас похвалили как ответственных родителей. вот последний пункт считаю особенно важной частью сервиса. сначала нужно найти подход к маме, потом уже к ребёнку 🤌 в общем, вышли оттуда довольные все: Лёва с игрушкой, я с похвалой и двумя зубными пастами, о существовании которых ещё утром не подозревала. поэтому прям смело и от души рекомендую AtisKids ❤️ Шейнкмана, 121.

собираем что-то типо детской 🥹💔

прочувствуйте ситуацию с бензином в Екб🫣🤌

резко вернулась и аж третий раз за день пишу у нас домашняя пицца и сериал 🥰

вот так я неожиданно вернусь сюда 🤣🤌 с оформлением свадьбы нашей Алине 💔

я убралась и сняла видео, смотрим 💛

Дома просто цветочный сад И как раз кусочек кухни 💔 я правда пытаюсь снять кухню, но на ней почти всегда срач или мне лень сделать видео 🤣🤌

без лишних слов💔 это просто было волшебно

все готово к празднованию твоего первого дня рождения. кроме меня. стоит мне закрыть глаза, и я снова там. в это время меня уже жестко ломало от схваток. я кричала от боли и просила эпидуралку. а потом появился ты. и первое, что я услышала: — ушастик. сказали, что пока ты пробирался в этот мир, у тебя загнулись ушки. и знаешь, о чем я подумала в первую секунду? что вдруг ты когда-нибудь будешь из-за этого переживать. тебя положили мне на живот. я рыдала. и повторяла одну и ту же фразу: «я тебя и ушастым люблю больше жизни. больше всего на свете.» сейчас я понимаю, что тогда сказала тебе не про ушки. я дала тебе обещание. что буду любить тебя любым. что бы ты ни сделал. что бы однажды ни сказал мне. какой бы путь ни выбрал. какой бы жизнь тебя ни сделала. я всегда буду той, кто любит тебя без условий. я всегда буду твоей тихой гаванью. местом, куда можно прийти с любой болью. без страха быть непонятым. без страха быть нелюбимым. мы с папой очень постараемся дать тебе все, о чем только могут мечтать дети. я уверена, что папа навсегда останется самым безопасным человеком в твоей жизни. а я навсегда останусь человеком, который любит тебя больше собственной жизни. потому что если бы не ты… нас сегодняшних просто не существовало бы. мы бы никогда не узнали, что такое настоящая, безусловная любовь. та, которая проходит через бессонные ночи. через усталость. через тревоги. через все трудности. я бы никогда не узнала, сколько терпения может жить внутри меня. папа никогда не узнал бы, насколько сильно вообще может любить мужчина. ты подарил нам гораздо больше, чем мы когда-либо сможем подарить тебе. и знаешь… я хочу дать тебе еще одно обещание. каждый год мы будем собирать за одним столом самых любимых людей. каждый год мы будем делать все, чтобы ты ждал свой день рождения как настоящее чудо. чтобы в доме было шумно. тепло. смешно. чтобы вечером ты ложился спать счастливым и немного грустил, что этот день закончился. как когда-то грустили мы с папой. потому что наши мамы подарили нам именно такое детство. они вложили в нас столько любви, что теперь ее хватает на тебя. спасибо, мамы. за то, что научили нас любить именно так. сижу сейчас и плачу. целый год. как один миг. целый год маленькому человеку весом 2340 граммов. и знаешь… это самое легкое обещание, которое я когда-либо давала. я обещаю сделать твое детство самым счастливым. ❤️

кухня кстати давно готова!🤣🤌 нет тол ко измельчителя и кран мы поменяем, а в остальном визуал готов а я что-то совсем забыла показать, интересно? если да, то ❤️

есть отдельный вид удовольствия, наблюдать за отцами 💔

были сегодня с Левой на его первом детском дне рождения. и я весь вечер ловила себя на одной мысли. наши дети растут в детстве, о котором многие из нас могли только мечтать. в красивых праздниках. в родителях, которые неделями готовятся к одному дню. в шариках, тортах, фотографиях, объятиях. в любви. такой простой и такой огромной. и знаете... от этого почему-то немного щемит сердце. потому что в моем детстве были свои мечты. и свои пустоты. (в моем случае одна из них — папа.) а сейчас я смотрю на этих малышей и понимаю, что мы, взрослые, очень стараемся, чтобы у них было иначе. чтобы однажды они вспоминали не то, чего им не хватило. а то, сколько любви было вокруг. не верится, что пройдет совсем немного времени, и вся эта компания будет гулять до ночи, влюбляться, ссориться, мириться, а мы будем писать в чат: «кто-нибудь видел наших детей?» 🤣 но это потом. а пока они еще маленькие. и пока мы можем сделать их детство чуть счастливее. каждым праздником. каждой мелочью. каждым объятием. здорово, что рядом есть люди, которые любят своих детей так же сильно. здорово, что наши дети растут вместе. с днем рождения, наша маленькая светлая булочка. пусть однажды ты вспоминаешь не подарки. а то, как сильно тебя любили. ❤️

кажется, ГВ — всё. 💔 Лёва нашёл новый способ успокаиваться. теперь, когда просыпается ночью, он просто ложится на меня. Полностью. я глажу его по спинке, слегка покачиваю, а он будто пытается стать ещё ближе. иногда мне кажется, что в эти моменты он ищет дорогу обратно. туда, где было так спокойно. в мамин живот. но мы-то с вами знаем… эта дверь работает только в одну на выход 😅🤌 и если честно… мне очень грустно. потому что вместе с грудным вскармливанием заканчивается ещё одна маленькая эпоха нашей жизни. я никогда не забуду, как всё начиналось. как было больно. как было страшно. как я плакала. как думала, что у меня ничего не получится. и знаете, что меня до сих пор удивляет? почему об этом почти никто не говорит. как будто грудное вскармливание — это что-то, что должно получиться само собой. да с чего вообще? почему принято говорить только о пользе ГВ, но почти не принято говорить о том, как тяжело иногда бывает до этой пользы дойти? мне кажется, если бы я хоть раз услышала честный рассказ другой мамы, мне было бы намного легче. но я справилась. и сегодня я хочу честно сказать… я собой горжусь. не потому, что кормила грудью. и не потому, что считаю это единственно правильным выбором. нет. я горжусь тем, что не сдалась тогда, когда мне было очень тяжело. что прожила весь этот путь. от первых слёз. до последнего кормления. я впервые стала мамой. впервые кормила своего ребёнка. и я бесконечно счастлива, что у нас с Лёвой была эта история. она навсегда останется только нашей. ну а теперь… Просекко в холодильнике. выходим один на один? 🥂

как вы, мамы? держимся?