472
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Posts Archive
472
Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
— Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 28-тилетию!
472
Вовочка спрашивает у папы:
— Пап, скажи, а как я появился на свет?
— Ну мы с мамой купили тебя в универсаме.
Вовочка промолчал. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытый дневник, который вел Вовочка.
Последняя запись:
"Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом"…
472
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
— Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
— Это моя теща.
— Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
472
В баре сидят три парня и разговаривают. От стойки отделяется пьяный небритый ковбой, шатаясь подходит к парням, тыкает пальцем в одного и орет:
— Я твою мать...!!!
После этого садится обратно и пьет дальше. Через 10 минут снова подходит к парням и говорит второму:
— Я твою в ж...пу...!!!
Снова садится. Через 10 минут опять подходит к парням и тычет пальцем в третьего:
— Твоя мать у меня брала в рот!!!
Парни не выдерживают, встают и говорят небритому ковбою:
— Ты пьян, папа! Идем домой!
472
Идет молодой вампир по лесу и видит – старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
И говорит молодой:
— Ты чего сидишь:
— Есть хочу.
— Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
— Не могу. Все зубы выпали.
— Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
— Не могу. Все когти сточились.
— А чего же ты сидишь и ждешь?
— Чего‑чего! Месячных!
472
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
— Ну, и какова же мораль этой истории?
— Чем больше сосиска, тем мокрее киска..
472
Преподаватель говорит студентке:
— У Вас девственно чистая зачетка.
Студентка:
— Так будьте мужчиной…
472
На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
– Я тебе покажу как трахать мою дочь, я тебе покажу, бля, покажу...
Парень:
– Я и сам умею....
472
На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал…
472
Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу:
— Hаша Марь Иванна ну такая сука!!!
Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение):
— Тихо там! Пусть каждый сам догадается!.
472
Два ковбоя заходят в бар и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев по $100". Ну, они на коней - и в прерию. Скачут, скачут - нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят - индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и видит - вокруг в боевой окраске стоят тысячи две индейцев - тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку - будит друга:
— Джо! Вставай, Джо - МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!!.
472
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу…
