Смех и Юмор

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача: — Раздевайтесь - говорит врач девушке. — Это я болею, сынок. Поясняет мать. — А-а, извините, бабушка. Покажите язык.

— Пап, у меня колесо спустило... — А чё ты мне звонишь, дочь, у тебя ж муж есть, вот ему и звони! — Да, блин, звонила, он не отвечает... — Ну а запасного нет? — Звонила, он тоже не отвечает....

Анекдот про мужа и круг🤣

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, который кричит: — Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!! — Джеймс, вы умеете плавать? — Нет, а Вы, Уильям? — Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

Маленький мальчик ел суп в кафе под открытым небом. И никак не мог его доесть. А потом дождь закончился.

Анекдот про вагину🤣

Заяц создал мотоцикл, который разгоняется со слов "слава богу", а замедляется со слов "богу слава". Решил испытать. Поехал и постоянно говорит: "Слава богу, слава богу, слава богу...". Разогнался до 100 км/ч и видит, что в километре от него обрыв. В ту же секунду он начинает быстро повторять: "Богу слава, богу слава, богу слава...". Останавливается в полуметре от обрыва и говорит: Фух... Слава богу, пронесло

Становясь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял на этом пути. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.

Анекдот про голландца🤣

Приходит солдат в столовую, подходит к повару и спрашивает: — Товарищ повар, а где мясо? — Не положено! — Так положите.

Американский турист с гидом осматривает Лондон. — Все тут у вас такое маленькое, зажатое. Говорит он. — Это здание, например, было бы в Америке раз в десять выше. — О, конечно, сэр! Это тюрьма.

Анекдот про жену и мужа🤣

На лекцию профессор принес большой ящик и поставил на кафедру. – Сегодня будем учиться на ощупь определять органы человеческого тела. Студентка Петрова, засуньте руку в ящик и пощупайте... — Сердце, профессор. — Верно, студентка Петрова, теперь вы. — Сосиска, профессор. — Не стесняйтесь. — Сосиска, профессор. — Студентка Иванова, мы же медики! Студентка (чуть не плача): — На самом деле сосиска, профессор. Профессор заглянув в ящик бормочет задумчиво. — И вправду сосиска, а чем же я вчера пиво закусывал?.

На уроке учитель спрашивает у Миши: — Мишенька кем ты хочешь стать когда вырастешь? — Я хочу быть миллионером, покупать жене всё, что она захочет - платья, туфли, телефоны, яхты и так далее — Хорошо, а ты Вовочка кем хочешь стать? — А я хочу стать женой Мишеньки.

Анекдот про двух девочек🤣

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я бельё гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг алё сказал.... — Аа... понятно. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...

Анекдот про беременного мужчину🤣

Встречаются два друга и один говорит: — Отгадай загадку: «Умный, сдобный, интеллигентный и удобный» — Не знаю! — Член! — А чего это? — Умный, потому что голова есть, сдобный, потому что на яйцах, интеллигентный, потому что при даме встает, а удобный, потому что складывается как зонтик.

Подруги болтают: — Мой Ганс каждый день приносит мне шикарный букет роз. Хочешь - не хочешь, а ноги приходится раздвигать. — У тебя что, нет вазы для цветов?