472
Subscribers
No data24 hours
No data7 days
No data30 days
Posts Archive
472
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
— Пап, я негр или еврей?
— А в чём дело сын?
— Соседский пацан продаёт велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спиздить?
472
Звонок в психушку:
— Посмотрите пожалуйста, есть кто-нибудь в восемнадцатой палате?
— Нет, никого нет, а что?
— Ага, значит мне все таки удалось сбежать!!!
472
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста!"
Голос из динамика:
"Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"
472
Вечер 31 декабря. В одиночной тюремной камере открывается дверь, и входит надзиратель:
— Заключённый Григоренко.
— Я.
— С новым годом вас.
— А это, блядь, еще за что!?
472
Трое сумасшедших спят на одной кровати, им очень тесно.Один из них не выдерживает, берет
подушку и идет спать на пол. Другой поднимает голову
и говорит.
— Ты давай, иди назад, тут посвободнее стало!
472
Ведут колобка на расстрел, а он им говорит:
— Можно последнее желание?
— Можно.
— В голову не стреляйте.
В итоге колобка повесили.
472
– Мам, там отец с лестницы упал.
– И что он сказал?
– Мат пропускать?
– Да.
– Ну, тогда молча упал.
472
На похоронах сидят два наркомана. Вдруг один из них говорит:
— А можно включить телевизор?
На что гости тут же зашукали на него:
— Тихо, тихо, Михаил Васильевич умер.
Проходит 10 минут. Ситуация повторяется:
— А можно включить телевизор?
— Тихо, тихо, Михаил Васильевич умер.
Проходит еще 10 минут. И второй наркоман думает про себя :
— Блять, неужели никто из всех присутствующих, кроме Михаил Васильевича, не может включить телевизор?!
472
Приходит домой муж и говорит жене:
— Ты знаешь, а у нас в стране, оказывается очень культурные водители!
— С чего ты взял?
— Ну перебегал я дорогу, чуть авария не случилась. Выходит водитель, подходит ко мне и говорит:
— Для вас, козлов, подземные переходы построили!
— И откуда он только твою фамилию узнал?
472
Встречаются два старых друга.
— О сколько лет, сколько зим!
— Как ты, давно не виделись, женился али нет?
— О, да!
— Жена-то наверное красавица?
— Да не страшная как моя жизнь!
— Hу это ничего, зато наверно в постели хороша?
— Да какой там, бревно-бревном!
— Да ладно, зато готовит видать отпадно?
— Hифига, я к матери хожу обедать...
— Hу ты дал, нахрен тогда на ней женился?
— Видишь ли, у нее такие глисты!А-а-а... ты не поймешь, ты ж не рыбак...
472
Глухонемой, заблудившись в лесу, в отчаянье начинает размахивать руками.
Bыходит другой глухонемой, жестами показывает:
"Я тоже заблудился, но не ору на весь лес, как дурак".
472
Идут как то 3 друга: слепой,лысый и инвалид.
Проезжает мимо них быстрая машина со скорость 250 км/час. Лысый кричит:
— Бля, он мою присоску испортил
Слепой говорит:
— Я его номера запомнил.
Инвалид орёт:
— Мужики, не ссыте, я его щас догоню.
