Хватка

Почему у женщин истерика каждый раз когда у мужчины просто хорошее настроение?

А всего-то навсего, Паша, нужно было не выёживаться и вернуть стену.

В Telegram распространяются приглашения в группу, которая выдаёт себя за «официальный канал перевода» в 50-ю отдельную бригаду «Варяг». В сообщениях также размещена ссылка на ложный сайт. Это мошенничество. Указанный сайт и Telegram-канал не имеют отношения к 50-й отдельной бригаде «Варяг». Мы не создавали эти ресурсы и не рассылаем подобные приглашения. Не вступайте в эту группу, не переходите по ссылкам, не заполняйте заявки и не передавайте свои персональные данные. Проверяйте информацию только через официальные каналы и командование. Подозрительные приглашения блокируйте и отмечайте как спам.

Экспедиция в Малазийские джунгли, в поисках упавшего НЛО, 1950й год. Часть 2, Путь по реке. По прилёту в Малайзию, я как командир команды разумеется решил поднять боевой дух и отметить всё это дело, отправившись в местный бар к азиатским блудницам и стопкам аяваски. По утру жутко болела голова и были утеряны штаны, пришлось приобретать на рынке новые. Спустя сутки после прилёта нас погрузили в катер и отправили по реке Кинапатангане до точки, откуда мы должны будем выйти на пешем ходу до самой лагуны. У металлического катера, что нам выдали отсутствовал мотор, потому в экстренном порядке пришлось орать на местных чтобы те за пару ринггитов сколотили нам винт. После его изготовления мы спустили жружего урана мужика в подпольное помещение корабля, чтобы тот под воздействием урановых конфет и неимоверной силы прокручивал винт и мы дошли до точки назначения, в будущем такую технику станут называть "урановый ледокол". Грузин встал за штурвал, а ниндзя к ночи исчез в своём родном камуфляже в виде черной кожи. Я же в свою очередь отдыхал за книгами лавкрафта в обнимку с белокурой нимфой Зевса. Посреди ночи катер пошатнуло, из-за чего очнулась вся команда, мы встали на мель. Как минимум мы изначально так думали, пока черный ил под нашим катером не стал шевелиться и поднимать драккар выше деревьев джунглей. Это была Титанобоа, огромная змея, длинной метров сорок и в диаметре метра четыре, грёбаный Йормунганд в реке Малайзии! Огромная тварь со злобы, что ей помешали спать начала проглатывать наш катер, Господь, я никогда не забуду кишечник гигантской змеи изнутри..

Леман Русс - жопашник

Мне рассказывали байку, шо после ранения могут в пансионат в КНДР отправить. Слышал кто такое?

Подписывайтесь на мой канал в госуслугах. Пишите в комментариях серию и номер паспорта, я добавлю в подписчики

Экспедиция в Малазийские джунгли, озеро «Голубая лагуна», 1950й год. Место крушения НЛО. Часть первая. Сидя за чаем, ко мне постучался представитель КГБ, и сообщил о срочном вызове в штаб по секретным делам того времени. Сообщили, что какой-то из индейцев уебал из лука стрелой по пролетающей тарелке, и видимо попав в квантовый движок вызвал сбои, и техника инопланетян потерпела крушение. По последней информации тому папуасу пришёл пиздец ведь инопланетные представители были не очень рады такому раскладу. Предыдущая спецгруппа пропала безвести, потому вызвали нас. Моя команда составила пять человек, среди которых был мужик жрущий уран, он умел разговаривать на уровне базовых звуков, но хотя-бы мог понимать команды. Колдун лекарь, Грузин мореплавотель, нимфа из-за которой я ранее бросался в бега от Зевса и темный ниндзя. Тёмный буквально, он был негром, говорят черного нуара в этих блядских американских комиксах по нему списали, разумеется, американские ничтожества никогда не были способны придумать что-то своего, фальшивые понторезы. Поступило задание выдвинуться в те джунгли и опередить американского спеца, которого они называли – Индиана Джонс.

Смешные хохлики: — Ало — Здравствуйте, вы интересовались поступлением в вуз или колЭдж? —Какой колЭдж? —.... Алабу'га политэх например. —Алабу'га политЭх? —Да! —Пизда!

Ребят, я никогда не думал что с этим столкнусь, но вот, это моя одноклассница

Работаем 🤝

Взяли пираты на абордаж судно, отняли у команды айфоны, андроиды, со всех зашли в телеграм. Дошла очередь до капитана, тот достает айфон, а на нем только веб версия Макс на IOS. Пираты покрутили пальцем у виска, ушли на свой корабль и уплыли. А капитан берет свой айфон и говорит: — Дураки. Веб версия Макс охуенная тема.

Виноватых нет. Невиновных тоже.