машенька плачет

my little cute diary💞 ➖➖➖➖➖➖➖➖➖ вита, 15 лет💞 за спиной минималка 18кг (имт 8.3) две госпитализации с нервной анорексией и квази рекавери🤩 min: 18🔪 now: 2? height: 148      веду дневничок питания с милыми фоточками еды, делюсь своими мыслями, покупками и пытаюсь ужиться с рпп💞 присутствуют попытки восстановления, но, увы, пока безуспешные🔪 получиться ли у нее выбраться?

https://t.me/jzxfgsnn ребята, этот канал я больше не буду вести, буду на связи в канале выше. в тексте там все подробнее, но вкратце я больше не буду худеть, сделала первый шаг в новую счастливую жизнь и теперь страшно отступать назад, хоть будет сложно, но я справлюсь, все мы справимся. спасибо каждому за присутствие тут, желаю всем кто читает это сообщение и выходит найти выход из этого пиздеца, обнимаю ❤️

просто ад какой-то, правда, я не знала что это будет так трудно преодолеть

хочу исчезнуть

обед, там за кадром еще один пустой блинчик и с творогом 🙈 до сих пор не преступила к делам, весь день размазанная , пытаюсь настроить голову в правильное русло, но столько больных аргументов поперек горла образуются что пиздец

не знаю, кто знает напишите🚬 от себя в вопрос добавлю восстановиться ли с нормальным питанием качество волос?🥹

с этого дня я ПЫТАЮСЬ положить хуй на вес, калории и тд. я заебалась, насколько заебалась что уже просто похуй стало, я взвесилась и от того что отвеса не было в моей жизни нихуя не поменялось

завтрак, начинаю с самого утра будить соседей пылесосом, потом полы помою, клетку уберу, короче сегодня день в ударе

мы вышли на прогулку с лолой как я приехала, шла и думала, вот что же сейчас за период в моей жизни? взросление? затуманенный расстройством рассудок? выгорание? что? ну и склоняюсь к банальной нехватки ресурсов, поэтому вновь и вновь прихожу сами знаете к каким мыслям, вот просто не понимаю как мне быть, хочется быть здоровой

когда у меня в жизни все налаживается я хочу есть, хочу дабы были ресурсы на всё необходимое, были силы на реакцию банально. трудно

за день вышло 1393, за прогулку аж 470 сожгла, неожиданно очень , думала будем сидеть болтать 👀 за кадром бургер и мини картошечка фри. день вообще отличный, много на что вика смогла открыть мне глаза, правда принятие всего этого не произошло мгновенно, но все же начало принятию положено. вообще умение анализировать происходящее очень важное умение, я лично с огромными трудностями могу оценить что-то даже после вспышки сильных эмоций, не то чтобы в моменте

по городу онли такси, а как проехаться 40 минут под жарящим солнцем за город мы только за 💅

как же заебись с утра с подругой пообщаться, я скучала по этому чувству

доброе утро коты, девочка с комментариев написала мол возможно дать себе отдых от ведения канала, я подумала и согласилась с этим вариантом. буду публиковать сюда фотки какие-то , рассказывать что-то, но не буду писать о каждом пуке как делала ранее. все это появилось именно из-за этого, у меня уже сформировано ощущение что я должна, обязана сюда вываливать все что происходит в моей жизни, но параллельно этому я не хочу писать о личном из-за гнева и крыс. короче не хочу чувствовать канал как груз, поэтому и дам себе время отдохнуть и просто вести его как комфортно мне, не заебывать себя своими ложными убеждениями. думаю месяца мне хватит с головой, спасибо каждому за понимание

перестало быть комфортным писать сюда о личном, наверно в этом и есть проблема, поэтому я пропадаю отсюда когда делаю что-то "неприемлемое" для каких-то диванных экспертов, для особ распространяющих хуй пойми откуда высосанную инфу, рассказывая всякую бредятину моим знакомым и еще лучше! родным 🙂 ну кому настолько нехуй делать? я удивляюсь, да и зачем? на данный момент я уже полностью ответственна за себя и помимо плохих взаимоотношений с моим окружением вы ничего не добьетесь, так зачем же? все началось еще зимой, когда в моем учебном заведении где количество дней которые просидела можно на пальцах посчитать, появились особи, которым было дело до того сколько я вешу, где я хожу вне учебы и сколько же я выпиваю, хотя зачастую все то что было в кадре выпивал всегда мой мч, я очень редко пью. если я говорю о каком-то состоянии это не обязательно алкогольное опьянение, это бля может быть обычная дереализация, где ты не в себе и внешне все изменяется, меняется восприятие, зачем алкоголь тогда ахаха(( часто видела как каналы становились менее теплыми из-за такого, видимо и меня это задело, увы, очень много гнева и осуждения со всех сторон я потерпела с течением ведения канала, ни о чем не жалею, просто не могу теперь без каких-то барьеров взять и написать сюда

зима.. такой теплой пеленой в памяти окутана, я скучаю. сравнивая ее с зимой 21 я понимаю что по этой буду тосковать в разы больше. спокойной всем ночи ребят

возобновила общение с подругой детства, написали люди из недавнего прошлого, теперь я вновь буду больше тут, чем в жизни, устала от внешних раздражителей и вечных забот, хочу тот уютный бедлам вокруг кровати и эйфорические ночи после четырех часового пробуждения ото сна, ( это не про наркотики, специально для некоторых особо умных ребят, это иное расстройство) поскольку ночь лучшее время для существования, как говорила тогда я. почему же это перестало быть для меня комфортным? это дело напрямую связано с весом, в большем весе мне было так гадко от себя, что я взяла в привычку откладывать абсолютно всю жизнь на период похудения , ну и по итогу закрылась у себя в полностью изолированной от внешнего мира коробке и пропустила этап когда люди впервые видят как надо, как бывает, понимают как реагировать на что-то и много других базовых вещей, но худшее из упущенных навыков это брать ответственность за себя, возможно от этого и отсутствие чувства собственного я, все что связано с личностным ростом меня не коснулось и по сей день, я постоянно ищу себя в ком-то, в всевозможных зависимостях , в чем либо что дало бы мне некий образ в своей голове, дабы чувствовать себя кем-то

по итогу за день 351 сожгла, по еде вышло 823 ккал , почти шоко 👍 а вот благодаря хуйне на первой фотке я очистилась от ужина и спаслась от чувства вины, таких две штучки вместе с круассаном выблевала. валяюсь смотрю пацанок, день безумно странный, надеюсь скоро приду в норму