Личка Антонова

ЯНВАРЬ 2025. СОЛНЦЕ В КОЗЕРОГЕ С Вами снова астролог Виталий и хочу поделиться тем насколько классный идет январь. Как-то все очень медленно, но начинает вставать на свои места с разных сторон. Медленно конечно просто пиздец. Но устаканивается. Примерно понятны первые 6-8 месяцев этого года и куда движется жизнь. Есть что вдохновляет, есть что дико угнетает пока что, но главное - последние годы(аккурат с 24 февраля 2022) научили жить в ограниченных ресурсах, местами когда у тебя один чемодан, рюкзак и гитара и всё…. А сейчас - я живу в трешке с огромным дисконтом относительно посуточного Полянского тарифа, имею в целом достаточно собранную и профессиональную команду, перспективы. предложения. Да такие, что честно сказать не успеваю все даже обрабатывать фактически. В целом служба безопасности предлагает максимально сворачивать все личные активности в сети и направлять усилия в те русла где энергия может кратно умножиться. Это как бы и так понятно было, но бляха… Подсчет чистой прибыли в целом показывает что в 2023 у меня было ебли раз в 6 меньше чем в 2024 при тех же чистых деньгах. Все потому что - Виталик немасштабируем. Сейчас или совсем - покажет время. И это тоже январь расставляет как-то более четко и понятно. Все укладывается в личном. Лишнее отсекается, долгожданное плавно идет к реализации. Вернулся к тренировкам. И плавание и бокс. И оказывается вообще не растерял форму, судя по словам тренера. В мае-июне Лаша хочет снова делать спортивные движения и я думаю что с вероятностью в %95 выступлю снова. А почему нет? Когда еще будет возможность еще раз зайти на ринг в Лужниках?) Короче о чем весь этот пост? По идее если мы в синхроне с пространством - январь 2025 это лучший месяц для упорядочивания личных стремлений, целей, идей и постепенная группировка к следующему шагу. Пойду работать дальше🫶

ДВИЖЕНИЕ Хорошо год начался. Какие-то жутко застарелые пласты начали двигаться снова и кажется члено-блядо-ракостой осени если не закончился то уже в какой-то мортификационной стадии. Поддувает то тут то там свежий ветерок, давние желания и мысли пошли в ход и кажется 2025 будет получше ебатории 2024😂 И да - не выложить ни одной сторис за 15 дней это даже прекрасно. И чем дальше - тем меньше хочется. Счастье любит тишину, как и деньги и здоровье, да?)

БИЗНЕС В РОССИИ 2025 Инфобиз: делаем акк на Авито, привязываем нейропродавца, стартуем рекламу, после квалвопроса автоматом отправляем в ТГ продажникам сообщение ЛИД со ссылкой на диалог Обычный бизнес на земле: см скрин Когда-то я до конца поверю, что мы самые лучшие и прогрессивные как отрасль… //ссылка в сообщении на скрине не кликабельна даже…

ЛЕГКИЙ ПИЗДЕЦОК Если с вечера вторника по вечер сегодня вокруг творилась аномальная хуйня - выяснение отношений, ссоры, ломающаяся техника и прочий полтергейст - знайте, это было не только у вас😌 Просто Луна в ОвнЕ, а Марс в РакеГовне и все было наперекосяк. Надеюсь, никто не пострадал, мне всего лишь вытрахали мозги за 3 вечера, рассказали жуткую историю попытки развала одного занчимого проекта и херово записался урок. Щас Луна уже в Тельце, а Марс там же где был, поэтому унылый фон члено-блядо-рако-стоя еще не раз напомнит о себе до 25 февраля. С Вами был астролог Виталий💁‍♂️

ЧТО ПРАВИЛЬНО ДЛЯ МЕНЯ? За год наставник несколько раз задавал мне этот вопрос, но я был глух и слеп. Что правильно для меня? Казалось бы, что сложного в ответе, да? А ответ очень сложный. Психика автоматически все пытается съехать в стандартные коллективные истории/желания/цели и ехать по общим рельсам… Правильно ли не пить алкоголь? Совсем? Сейчас да, правильно. Для меня. Но легко поддержу друга в том чтобы набухаться. Могу побыть рядом. Правильно ли поддерживать отношения в которых больше нет будущего? Для меня да. Но на верной дистанции, которая сама истончится потоком событий. Правильно ли неделями не отвечать на сообщения? Для меня да. Я такой. Отвечаю когда достаточно ресурса чтобы ответить. Правильно ли тянуть с важными решениями пока не появится полная ясность(даже если на это уйдут недели и месяцы)? Для меня да. И еще дохуя всего неправильного, непопулярного, нелогичного, аморального местами - для меня правильно. Потому что никто мне не судья если я не наношу умышленный вред. И никто не авторитет - сам могу выбрать кого слушать кого нет. Я тут еще вопросики накидал: - Какая жизнь будет правильной для меня? - Какой бизнес будет правильным для меня? - Какая команда будет правильной для меня? - Какой проект будет правильным для меня? - Какая любовь будет правильной для меня? - Какая жизнь ДО Любви будет правильной для меня? - Какие отношения с детьми будут правильны для меня? - Какое расписание будет правильным для меня? - Какой отдых будет правильным для меня? - Какие выходные будут правильны для меня? - Какие отношения с родственниками будут правильны для меня? - Какие отношения с подписчиками будут правильны для меня? Пиздец как может все начать переворачиваться от простого дополнения «для меня» к вопросу «а как правильно?» Да?)

It Takes Two. Я…. то есть мы - прошли вдвоем это абсолютно феноменальную видео игру. Ей бы посвятить не один пост по хорошему… Но кажется я был соучастником прохождения самой лучшей видео-игры про отношения и самой лучшей кооперативной игре всего столетия. Черепашки Ниндзя, Чип и Дейл, Диабло и прочие коопы это прекрасно, но здесь есть одна особенная механика….. В двух словах - в эту игру нельзя играть не вдвоем и 90% всех квестов и препятствий можно пройти только юзая одновременно навыки обоих. В первом видео - пример. Пока один стреляет в ос обволакивающей смолой - второй должен ее поджечь спичкометом. Каждый по отдельности - нефункционален и нуждается во втором, чтобы пройти перпятствие. Я такого никогда не видел и никогда не играл ни во что подобное. Смеялись на днях, что как будто 10 игр разом прошли)) а фактически - всего одну) И вобщем-то именно эта игра в один из дней когда все зашло в нерешаемо-тупиковую фазу в одной очень длинной по емкости событий моей личной истории - стало решающим фактором для оздоровления контакта. Сильного оздоровления. В некотором смысле… эта игра помогла нам исцелиться. Сильно исцелиться нащупав верную дистанцию. Рекомендую абсолютно всем. 9/10 однозначно, минус балл - чисто за графику)

ПОБЕДЫ 2024 Ну что, теперь про победы, да?) 1. Первая большая победа - мы сделали рекордный оборот проекта. Больше чем во все предыдущие годы с 2018 Жаль что потеряли в чистой прибыли из-за моих бесконтрольных экспериментов и кривой мотивации с ключевыми людьми… Грубо говоря, о чистой прибыли знал и думал только я - в результате было куча бессмысленных и пустых «да, давай делать» и никто не аудировал фактический урон…. Тем не менее - сделать рекордный объем платежей - получилось. 2. 9 месяцев бесперерывной ДПДГ-терапии. В ДПДГ я обнаружил, локализовал и устранил/сдвинул огромное количество самых разных вопросов. Собственно именно работа в этом методе во многом определила успех п1. Но случилась и побочка, которую я распознал слишком поздно. Смелость хороша на войне, а в бизнесе важен расчет. Войну в итоге я выиграл, а в бизнесе(чистой прибыли) - проиграл…. Про дпдг еще будет ниже. 3. У меня сбылось несколько среднего размера желаний. Это когда ОЧЕНЬ много профита, но еще не решается главное. Я посетил Азию. Два месяца на Бали, две недели в Бангкоке и еще месяц на Пхукете кардинально изменили меня всего. Азия лечит. По крайней мере - меня точно. Очень многое оставил там. Боли, чего-то несбывшегося и не решаемого. А местами - лишился давних и очень опасных и неконтролируемых связей. Надеюсь - безвозвратно. И к тому же - первый раз вывез дочку заграницу на майские. Сюда же - занятия боксом. Я давно хотел, это было моим желанием. И вот - получилось. Также - сбылось несколько слишком глубоко сокровенных и давно ожидаемых желаний. Намекну что это из клубнично-романтичного, остальное оставим не на камеру. 4. Публично свел счеты в одной давно раздражающей истории. И хотя урон для меня превысил все лимиты и в итоге я проинтерпретировал это событие ошибочным(и так считаю в итоге) - давняя тяжба была завершена таким же давно ожидаемым разгромом. 5. У меня неожиданно и внезапно появился еще один наставник. После Бали. С главным я работаю уже 11 лет. Сейчас - советником и союзником прибавилось. Пока еще учусь задавать верные вопросы, выстраивать диалог чтобы получить нужные ответы, синхронизирую движок и пробую понять пределы. У любого знающего человека - свои термины, свои критерии успеха и провала и налаживание прозрачного понимания - может занять годы. Поэтому движемся. Собственно - коренные сдвиги в сознании к концу года - и выход из какого-то бесконечного крутого пике - благодаря ей. 6. Марафоны Валентины Кляйн. Клянусь, почти никто из вас и всех кого я знаю не возьмется за это, да простит меня Валентина… Я открыл, попробовал и на какой-то % смог существенно зачистить первый пласт неприятных/сложных эмоций, связанных с родителями. Это еще далеко от намеченной точки Б, но были целые недели в ноябре-декабре, когда я каждый вечер садился и по 40-50 минут просто стирал весь негатив от каких-то конкретных воспоминаний двумя техниками. Результатов много. От резкого снижения психосоматических симптомов и полного излечения от временной болезни до глубокого понимания почему моя мама - моя мама, почему у нас такая история и как эту историю(негативные ее аспекты) - завершать за ненадобностью в настоящем и будущем. После декабрьского рывка сейчас немного отдышываюсь и после продолжу. 7. Крипта. Я очередной раз за последние годы вернулся к необходимости уметь извлекать прибыль из этого инструмента и пока все идет хорошо. Делаем ставку на булран и последующие иксы. И в этот раз я не собираюсь сидеть в стороне….) —- Думаю, это основной список побед и того, что получилось. Почти все описанное - получилось спустя много лет ожидания, проб, ошибок и мытарств. Однако…. главные вопросы - успех, любовь и здоровье - также все еще не решены. Точнее, не в тех фазах, чтобы я сказал - «теперь получилось». Поэтому - продолжим. Впереди много не только приятных решений и выборов, много трансформаций и непопулярных маневров и много ходов конем, пока не получится довести желаемое до точки «вот оно». Желаю всем нам чтобы в 2025 - мы стали сильно ближе к этому «вот оно».

ОШИБКИ 2024 Все новогодние фоном я решал один вопрос. Где я ошибся в 2024, что в какой-то момент все пошло по пизде, точнее где и какой я сделал выбор, что вообще завернул настолько не туда, раз итог года оказался почти диаметрально противоположный тому как все должно было быть? Обычно таких сбоев немного. Я искал один типа как «ключевой момент где я проебался» и к счастью - так и не нашел. Больше всего я боялся что главными ошибками будет пойти в ДПДГ(и снести все стопы на риски), возвращение в РФ(подключение к родному коллективному бессознательному, обремененному гирями тяжестей). Оказалось - их вообще в списке не оказалось. Еще долго думал что все мои выходы в подкасты, бесммысленная попытка раскачки Инсты и тп - это прям серьезные ошибки. Это были ошибки да. Но не настолько серьезные как оказалось, хотя и конечно глубоко убыточные) В целом обнаружил 5 неверных решений, радикально повлиявших на результат в конце года. Сделал сегодня полную ретроспективу всего 2024 буквально понедельно - где и что можно было бы сделать по-другому чтобы потом вот таких-то последствий не было. Итак, топ моих проёбов за 2024. 1. Недоговоренности по ключевому сотруднику в ключевом отделе. В марте один консультант сказал что нужно менять мотивацию в одном из отделов. Я был на Бали, дышал джунглями и готовился к большому лончу и совершенно проебал этот момент. Надо было просто составить разговор, хотя бы его просто начать и поднять вопрос, я же отложил его на полгода когда он уже потерял актуальность. Итого - минус сильное звено, убытки и сложность в замене. Из-за того, что я систематически откладывал один простой разговор…. 2. Две больших личных ошибки - одна про дружбу, вторая про любовь. К сожалению без деталей, но если коротко - то ничто так не помогает отношениям как верно выбранная дистанция. Я из тех кого буквально затягивает в отношения любого характера - будь то любовные или дружеские.  Можно мне вменять страх близости, но я бы лучше себе вменил страх отсутствия близости, когда я буквально вцепляюсь в людей и не отпускаю пока не начинаю жестко задыхаться сам. И это - не только про любовь. Таких эпизодов было два и оба нанесли мне огромный ущерб - куча недозаработанных денег, отмененных поездок, разнообразных удовольствий и просто внутренней радости. 3. Поздно начал считать деньги. Это не совсем ошибка, так как действо было запланировано еще в июле, аккурат когда я почувствовал, что все начинает медленно идти куда-то не туда. Тогда уже было ясно что нужно сделать глубокий аудит проекта по всем фронтам, но я впилился в следующий пункт и выбрался из него только к середине ноября(на 4й месяц) и закономерно получил здесь дыру внутри проекта. Это когда платежи идут, денег достаточно, все зарабатывают. Правда, кроме тебя лично…. Думаю посчитал бы правильно деньги - и вероятно п3 вообще бы не было в истории. 3. Боксерская «карьера». Можно было бы вписать это в генеральный проеб года, но этот эпизод - скорее просто следствие предыдущих решений. Мне настолько не нравилась моя жизнь в конце июля, что я искренне думал, что вот таким способом я сделаю ее лучше. Если коротко, то мой совет - не повторять никогда ни в какой форме аналогичной моей. Любая война - это сжигание ресурсов обоих сторон. Конкретно в нашей ситуации(а я владею всеми данными обо всех сторонах) - мы проиграли все. Оппонент, я, организатор - вообще все. КПД вложенных сил на полученные ресурсы - глубоко отрицательное по всем фронтам. И еще не известно сколько времени будут ощущаться эти последствия всеми. И конечно, дело совсем не в боксе или даже личных разборках. Тут в конце был какой-то совет, но в целом весь этот пост - констатация необходимости периодической ретроспективы с вопросом - что стоило бы исправить чтобы не было такого-то пиздеца. Буквально понедельно/помесячно все разложить по полочкам. Когда перед глазами список того что конкретно я выбрал не так - как-то все становится легче. Ну и, с Наступившим нас. Желаю меньше ошибочных решений в течение 2025го.

2024 //да, фотка из нейросети, свежих нормальных чет нет, поэтому - нейроВиталик Пиздец был год. Буквально прошелся как пила. Куча рекордов с кучей потерь разом. Местами - решение давних нерешаемых вопросов. Местами - обнажение правды, что другие вопросы никогда не будут решены. И надо просто остановиться и перестать туда вкладываться. Совсем. Оч много усталости было от этого года до конца декабря. Я даже думал в январе распускать проект и переходить в работу в малых группах как в 2022 и просто отлежаться. Но вовремя прокапанное железо, новая схема коррекции ЖКТ процессов, в целом относительно успешный лонч и 4х дневная лёжка плюс немного тонких материй - плавно возвращают в рабочее состояние. Да настолько что уже зайчики на стенах от идей что ношу много лет - снова появились. Думаю и рассчитываю, что 2025 уйдет на такое понятие как «цель». У меня давно не было Цели. Все последние годы - было просто оперативное реагирование на реальность, что постоянно трещала во все стороны, вообще не давая никак сфокусироваться ни на чем желаемом. Последней такой целью был переезд в Москву в 2018 и вход в инфотусовку - такой к которой я долго готовился сначала морально, потом материально и у меня все получилось. С тех пор никакого маяка не было. Все эти хуллиарды миллионов оказались не трогают в моей душе столько чтобы она разогналась и выдала энергии собственно на то чтобы их иметь) Поэтому, займусь Целью. Уже некие контуры рисуются, векторы намечаются, значит похоже что все остальное начнет подтягиваться) Ну и с наступающим нас. Желаю чтоб 2025 дался легче🤞😌

Я ТОЖЕ ВАЖЕН Удаление всего четырех букв из фразы выше оказывается может не то, чтобы в корне поменять вектор, действия и результаты. А как будто даже сменить внутреннюю ось вращения… Короче результатом моей непродолжительной, но яркой и бурной декабрьской болезни стало понимание того…. сколько всего всегда и везде я делал чтобы отстоять это «ТОЖЕ» из фразы выше. Долго не мог разгадать загадку почему когда я заграницей - жизнь течет легче и веселее, чем когда внутри РФ и даже связывал это с какими-то там мировыми событиями… А оказалось все как обычно куда прозаичнее. Просто, когда ты со своими вокруг - ручка громкости этого «ТОЖЕ» взвинчивается так что в итоге ломается весь прибор и это орущее внутри «да я тоже нахуй блять важен» - уже становится фоном. Собственно поэтому этот год у меня - с января по конец мая - взлет по всем фронтам и разрешение 100500 вопросов, а ровно с момента посадки в Адлере - беспросветно ебущая задница, простите за обороты😂 Я много всяких теорий изобретал, пока не осознал, что наибольшее количество триггеров/программ активируется в среде максимально приближенной к той, где триггер записался в мозг. Среди условных арабов/индонезов/тайцев какой-то ряд программ общественного мнения просто засыпает - не об что триггериться. Но стоит вернуться на Родину(приехать к родителям!!!😂) - как внутри начинается пиздец, да?))) Потому что все триггерит. Так вот. Пост сумбурен, но мысль думаю складывается. Находясь в родных просторах, родных тусовках(московско-полянских преимущественно) - весь мой программный слой перманетной войны за место под солнцем(как в юности/молодости) - активировался на х50 разом. Собственно поэтому так было важно все эти «мне нужен пиздатый инстаграм», «нужно ходить на подкасты чтобы доносить умные мысли», «нужно больше денег в рекламу чтобы больше людей знало» и еще под десяток этих «важно», которые переводятся как «эй люди, я тоже тут есть». Или говоря по-иному - попытка доказать что я «тоже». С сопутствующими самыми бессмысленными тратами за всю жизнь. В своё, нужное 0,000001% населения лицо, вместо зарабатывания хуевой тучи денег. Ведь доказывающий - всегда слаб. Потому как вместо прислушиваться к внутренним сигналам - начинаешь ориентироваться на внешнее одобрение/подтверждение вместо собственного вектора. И вместо личного счастья, тратишь деньги, время и силы на это «ТОЖЕ». Съебать навека заграницу - очень даже рабочее решение. Но, не практичное. Практичнее иметь баланс и не триггериться об среду/людей/обстоятельства. И по-внимательнее слушать импульсы, что еще в марте(!!!!!) подсказывали какой может быть следующий верный шаг(и полностью схлопнулись аккурат с переездом в Поляну). Ну короче, в сухом остатке. - Родина-мать триггерит страшно(как и любая мать, как и любая среда, где триггеры сформировались) - Жить вне ее - значит избегать необходимости расчистки этих триггеров - Доказывающий всегда слаб - Если из «ятожеважен» убрать «тоже», останется здоровая и кратно менее зависимая позиция И бонусом безусловно является более чистое видение - я это делаю потому что мне от этого хорошо/выгодно/интересно или просто опять ввязываюсь в «тоже»?…. Такие вопросы под конец 2024. Там еще впереди Сатурн в Рыбах, в который обычно что-то безвозвратно оставляется(в предыдущий мы иммигрировали из Казахстана в РФ в 1996м), и есть у меня гипотеза, что в этот раз это может быть что-то связанное с профдеятельностью…. Вобщем, всех с наступающим😁

ЛЕГКИЕ ДЕНЬГИ Заметил за весь 2024й с каким упорством, усилиями и даже нажимом я постоянно и систематически отказываюсь от легких денег. Легкие деньги. Чувствуете, как уже зашевелились в нас наши бабушки и дедушки, мамы и папы, родственники и вообще весь пост-сссрный пласт с вопросами - «какие нахуй легкие деньги???». И дальше телеги про «бесплатный сыр только в мышеловке» и многое другое. Даже например «деньги это эквивалент ценности что ты вносишь в мир». (тут уже зашевелились набожные, духовные и прочие веганы с нотками возмущения типа «карма»). Хуйня полная. Есть тысячи тысяч людей кто прекрасно себе живет полностью находясь не под властью выше описанных «закономерностей». Делая легкие и веселые деньги. Или, как минимум без того уровня напряжения(и следующей за ним вымотанности) что я постоянно и систематически создаю себе сам. Причем интересно еще то, что нет почти никакой связи бизнес-модели с легкостью. Там дело чуть в другом. Для начала задаться вопросом - что я на самом деле чувствую когда ко мне приходят легкие и не дай Бог значительные суммы? Какие чувства я на самом деле испытываю? И, мои ли это чувства? Или, я просто хочу быть хорошим сыном/братом/внуком, потому что если у меня будет все легко и по кайфу - то тогда…. Вот о чем думал внутри последних дней пока крайне ярко, но слава богу коротко переболел неясной хуйней с потерей голоса: Какую выгоду я потеряю, если все станет сильно проще и легче?

ПРОСТУДНОЕ Здесь был длинный пост про то, что последние 14 дней я живу на полиоксидонии и приправляю ТераФлю… Но пока печатал, случайно снеслось всё. Закончим на том, что лето все равно наступит, ключевая ставка ЦБ все равно спустится поздно или рано и что с 22 день пойдет на прибывание. //любопытно было сколько отписалось после поста про то что я сын шахтеров. происхождение как видим - имеет значение до сих пор)

ШАХТЕР Оба моих деда и мой отец - были шахтерами. Один дедушка посмертно. Второй - почти всю рабочую жизнь провел в шахте. Папа - работал на открытой добыче до последних двух лет жизни. Моя жизнь/работа и усилия безусловно никак не сравнимы с их. Но общий почерк есть. Когда у меня наступает рабочий период - я спускаюсь в шахту. Маленькой командой(чем меньше тем эффективнее), выключаю связь, неделями не отвечаю на личные сообщения везде и просто двигаюсь к цели. Давние друзья знают и относятся снисходительно - Виталя «в шахте», те недоступен. Когда вернется - неизвестно. Потому что когда ты в шахте - любая мелочь может стоить жизни. А жизнь нынче - дорожает и дорожает вокург. Поэтому - все кому не отвечаю в лс - прошу понять и простить. Может и отпустить. Шахтеры они такие😌

МЫСЛИ НЕ МОИ Короче последние недели какой-то нереальный анпак обновлений. Сейчас Солнце идет по Скорпиону и целых 3(!!!!) планеты разом ослаблены(Юпитер, Марс, Меркурий)…. Что сильно способствует внутренним вопросам - кто я, что я и все такое. Короче как раз под две недели назад, на процессе расставания меня крыло. Всех кроет. Но меня - как то невыносимо по особенному. «Найдет щас себе нового мужика быстро, затусит с ним, трахаться будет, тепло душевное, эмоции, а я буду один, страдать в холоде» - пришла пачка мыслей. И следующая - «Чето блять сильно похоже что это обо мне так думают. Это же мне не сложно организовать себе романтик и забыться в нем от несложившейся любви». И тут я присел сидя на стуле. А это я вообще свои мысли думаю? Или просто СЛЫШУ чьи-то? - Привет, тебя кроет сегодня - Пиздец как - Приезжай, поиграем в приставку поговорим Короче опытным путем выяснилось… Что думал я вообще не свои мысли. И страдал не свои страдания. Но мы же как сообщающиеся сосуды энергетически… Но я пошел дальше. Например, я часто бываю очень недоволен тем как все идет. Даже если идет заебись. А я недоволен. Мало. Мало. МАЛО!!!! И вот, я задался вопросом. А это мало - вообще мои мысли? Это МНЕ МАЛО? Или кому-то другому? Или….. мне мало, чтобы было достаточно кому-то другому…? Или я у кого-то научился быть вечно неудовлетворенным любому положению дел, вечному недостатку, хроническому чувству несоответствия? Вона какие вопросы. Потому что можно внезапно выяснить, что хроническое «да что за блять» - вовсе не из-за ошибок в бизнесе. Вовсе не из-за СВО или инфляции. Вовсе не из-за «мир катится фпизду». А только лишь от многих лет обучения что любые старания даже старших и сильных - никогда не приносят радости, удовлетворения и счастья. Хорошо я этому научился. Буду разучиваться. Ведь все это затяжное «бляяяя» - ко мне никогда и не имело отношения. И поэтому я его никак не мог решить и никогда не решу. В уважением к выборам и благодарностью верну назад. А сам дальше в свое - свой успех, свои деньги, свою реализацию. Которая точно никогда не удовлетворит никого там. А меня - удовлетворяет уже даже сейчас.

ОТЕЛИ Флешбечит капец. Под Новый год 2022-2023 я заехал в Новотель в Алмате, тк квартира что я снял была прекрасна всем, кроме перфоратора за стеной по 10 часов в день… Весь январь я жил в номере. Один. Читал Хокинса, писал длинные и красивые истории о любви из своей жизни и в целом пребывал в какой-то тихой внутренней тишине. И эта поездка - тоже какая-то похожая. Каждый вечер добираясь во временный дом - читаю книги, иду дальше по марафонам Кляйн, пребываю в тишине и некоем переваривании всего что наворотил с момента возвращения в РФ 28 мая этого года. Промежуточные выводы - очень интересные. Еще интереснее будет почитать финальный пост с итогами года, тк пока они очень смешанные. Где если коротко «все было хорошо, пока я не прилетел в Поляну, не занялся боксом и не начал пробовать строить отношения»😂😂😂 А причем тут отель и флешбеки? Почему-то именно пребывание в ограниченных ресурсах - дает наибольшую чистоту разума. Нет 6 гитар вокруг(только одна), нет кучи одежды/обуви(с собой маленький чемодан), нет большого экрана с приставкой(только маленький), нет большой площади личной. Всё уменьшено и сокращено до необходимого минимума с некоторыми приятными допами. И в этой тишине - кажется лучше слышится зов изнутри. Хоть я и в Сити, с тоннами электроники, экранов, баннеров, людей и событий вокруг… Движемся.

МОСКВА-СИТИ Первый день в Мск…. Запущено сразу 100500 процессов, уже увиделся с несколькими знакомыми, списался с длинным списком следующих с кем нужно увидеться. Это будет странно звучать. Но я прям почувствовал себя сильно больше ДОМА чем в Поляне. Потому что все разговоры про бизнес, про деньги, продажи, возможности, решения…. Я люблю Поляну как место. Как место для наполнения, творчества, определения вектора, накопления сил. Но настоящая моя емкость похоже раскрывается в других местах. Все лучшие запуски за все годы были сделаны в крупных городах(один даже из Бангкока был). Но, дело даже не в этом. А в том, что надо признать что я зажигаюсь об внешнее. Безусловно, есть люди которые могут в пустыне построить город. Но даже дубайские шейхи постоянно гоняли на запад/скупали лучшие кадры со всего мира, чтобы воплотить свой замысел. Что уж говорить про нас….) А какой будет вывод? Кроме охуенного места - нужны еще охуенные люди. И если про творческую/спортивную часть у меня они в Поляне есть, то в другой сфере…. приходится лететь туда, где у людей интересы, цели и вектора схожи с моими. А они на 2025й пиздец какие. Такие дела. Движемся.

ЦВЕТЫ Который год отправляю цветы в Новосибирск по праздникам. В день рождения дочери - всегда отправляю 2 букета. Дочери и её маме, моей первой жене. И в день Мамы(крайнее все ноября) - тоже ее поздравляю отдельно. И, чето я тут подумал… Как-то тупо что в дни своего рождения мы не поздравляем наших родителей, да? Ведь мы там были вместе в тот памятный день. И мой день рождения - так-то вообще не только мой праздник. А еще и мамы. И папы. И всех родственников. И, по идее - это нам стоило бы дарить подарки из благодарности. Взрослеем….

МНОГО РАБОТЫ За последние недели ноль постов потому что я много работаю. Больше обычного. Готовим большой запуск на декабрь-январь. Зашел в удачную коллаборацию, которую сам придумал и реализовал от идеи до подписания документов и старта воплощения. Переживаю впервые за 2,5 года не болезненное расставание с разрывом, а медленное, аккуратное распутывание клубочка, что не давал покоя все это время. Впервые мне некуда и не особо хочется лететь куда-либо. В этом гонка закончилась. Еще все больше хочется уйти в тихую, незаметную, кулуарную и денежную работу. С учетом новой коллабы и кадровых возможностей там - шансы сильно повышаются. Сильно. Хочу вложиться в проект с настоящим потенциалом. И думаю так оно и будет. В 2025 я хочу тишины. Меньше чатов, меньше каналов, меньше контента. И больше денег. И к счастью, именно наша индустрия максимально позволяет реализовать этот запрос. В 2018, когда я стабильно начал зарабатывать хорошие деньги - я неделями не писал никуда посты, на все заявки «а когда у тебя стартует обучение», я отвечал «никогда блять» и мой доход неуклонно рос вверх. Потому что вкладывал я в то, что нужно было греть, поливать и взращивать. И где уровень самонаеба и искреннего желания обманываться легкой жизнью у аудитории был кратно ниже, чем…. а, впрочем, не так важно. Короче интересный будет 2025. А пока доделываем задуманное в 2024)

НОЯБРЬ В ПОЛЯНЕ Идем по приборам🤞😌 Когда-нибудь расскажу офигенную историю ноября 2024. Я думал что ноябрь 2023 - это сложно, а оказалось что там просто репетиция первого акта была👻😂 Кстати, говорят со всех сторон, что не только у меня он такой. У меня - по понятным причинам. У других видимо свои. А я себе в цели написал «сделать визу в США». Хочу посмотреть другую Америку. При республиканцах. Но это уже - в 2025, пока просто плывём🤘

HIM Одному Господу известно сколько для меня в этой музыке. Надежды. Любви. Чувства перспективы. Музыкальности и гармонии. HIM это мой 2006й. Ноябрь, снег, Новосиб, Центральный парк, влюбленность, много пахоты на складе в Эльдорадо и бесконечное, безграничное чувство ПЕРСПЕКТИВЫ. Два раза за пост об этом, потому что период Солнца блять…. По всей видимости я остаюсь в РФ до середины января делать большой каскадный лонч(когда лучше не менять локацию как минимум на первом большом каскаде). В ебучей зиме(насколько она может быть такой в Поляне😂), в ноябре, теплой одежде и постоянным риском простуды от любой херни…. Но. У меня же есть HIM и их осенний музон. Который относит в студенчество, где все было в таких тонах которых частенько мне не хватает. Которые я компенсировал летней жарой в Сочи, Тайландским морем и балийскими джунглями. А сейчас - у меня нет сил даже на мысли о какой-то смене локации. Хочется преломить этот момент(как всегда было на рубеже ноября-декабря) и по зимнику рвануть ту зе мун. Всегда зимой хоть и тяжело - но затаскивали проекты. И в этот раз затащим. Да еще походу так, что некоторые ребята подохуеют чутка))) От моей наглости) Всем пройти ноябрь🤞😌 P.S. А еще сегодня я 8 лет как отец. Неожиданно)