en
Feedback
༺ ظلام • 𝐷𝐴𝑅𝐾 ༻

༺ ظلام • 𝐷𝐴𝑅𝐾 ༻

Open in Telegram

كنت اعتقد انها مجرد فترة و ستزول لم أكن ادري انها حياتي . . 💔 @mshtaq_1

Show more

📈 Analytical overview of Telegram channel ༺ ظلام • 𝐷𝐴𝑅𝐾 ༻

Channel ༺ ظلام • 𝐷𝐴𝑅𝐾 ༻ (@dark0m) in the Arabic language segment is an active participant. Currently, the community unites 78 486 subscribers, ranking 260 in the Motivation & Quotes category and 1 350 in the Iraq region.

📊 Audience metrics and dynamics

Since its creation on невідомо, the project has demonstrated rapid growth, gathering an audience of 78 486 subscribers.

According to the latest data from 11 July, 2026, the channel demonstrates stable activity. Although there has been a change in the number of participants by -2 160 over the last 30 days and by -55 over the last 24 hours, overall reach remains high.

  • Verification status: Not verified
  • Engagement rate (ER): The average audience engagement rate is 4.17%. Within the first 24 hours after publication, content typically collects 1.04% reactions from the total number of subscribers.
  • Post reach: On average, each post receives 3 274 views. Within the first day, a publication typically gains 817 views.
  • Reactions and interaction: The audience actively supports content: the average number of reactions per post is 28.
  • Thematic interests: Content is focused on key topics such as أَحَد, شَيء, يَوم, تَحمِيل, آن.

📝 Description and content policy

The author describes the resource as a platform for expressing subjective opinions:
كنت اعتقد انها مجرد فترة و ستزول لم أكن ادري انها حياتي . . 💔 @mshtaq_1

Thanks to the high frequency of updates (latest data received on 12 July, 2026), the channel maintains relevance and a high level of publication reach. Analytics show that the audience actively interacts with content, making it an important point of influence in the Motivation & Quotes category.

78 486
Subscribers
-5524 hours
-3637 days
-2 16030 days
Posts Archive
- لم تَعُد حَبَّات البُن تُجدي نفعاً يا جدتي فلقد وصل الصُّداع الى القلب

لم يعرفني أحد كما كنتُ، حتى أنا كنتُ أمرّ بجانبي دون أن ألتفت. كان هناك من لمح تلك النسخة الهشّة التي كنت أخفيها بعناية، نسخة ساذجة بما يكفي لتُصدّق، وغبية بما يكفي لتمنح قلبها بلا حساب. ومنذ ذلك الحين لم أعد كما كنت، لا لأن أحدًا رحل، بل لأنني أنا من تخلّى عن نفسي أولًا. تعلّمت أن أقسو، أن أُطفئ أي شعور قبل أن يشتعل، أن أتعامل مع كل شيء كتهديد مؤجل. صرت أفسد كل ما قد يكون جميلًا، وأخنق أي احتمال للراحة قبل أن يولد، كأنني أؤدّب نفسي على شيء لم أفهمه. أنا لا أخاف أن يُكسر قلبي… أنا أتأكد من كسره بنفسي، مرارًا، حتى لا يجرؤ أحد على المحاولة. ربما لم أصبح أقوى، ربما فقط أصبحت نسخة لا تُطاق… نسخة لا تستحق حتى أن تُنقذ. 🖤🍷

جبتلكم بوتات تحميل من جميع المواقع ❤️‍🔥. يمكنك تحميل الفيديوهات بصيغه HD . يمكنك تنزيل فيديو + ملف صوتي .👇 - فقط ارسل رابط
جبتلكم بوتات تحميل من جميع المواقع ❤️‍🔥. يمكنك تحميل الفيديوهات بصيغه HD . يمكنك تنزيل فيديو + ملف صوتي .👇 - فقط ارسل رابط الفيديو 🫶.

حدثوني عن شيء لا يُشترى بالمال.

في بعض الليالي، لا يحدث شيء… وهذا بالضبط ما يجعلها ثقيلة. لا أفكار واضحة، لا مشاعر محددة، لا سبب يمكن الإمساك به. فقط وجود… ثقيل، ممتد، كأنه عقوبة بلا جريمة. أحاول أن أجد شيئًا أتمسك به… فكرة، ذكرى، أي شيء… لكن كل شيء يبدو بعيدًا، غير مهم، كأنه لا يخصني. حتى أنا… لا أشعر أنني يخصني. أجلس مع نفسي كغريبين في نفس المكان، نتشارك الصمت، ولا نحاول حتى الفهم. وفي النهاية… لا يحدث شيء. وأنا أتعلم كل ليلة… كيف أعيش مع هذا “اللاشيء” وكأنه الشيء الوحيد المتبقي.

أما زلت تعتقد بأن هذه الحياة سوف تسلّم نفسها لك دون عراك؟

المتاح للجميع حقاً مقرف

أعتذر يا أمي… اعذريني يا أمي لأنني لم أعد أعرف كيف أعيش. كلما حاولتُ أن أخطو خطوة للأمام، وجدتُ نفسي أعود إلى الوراء كمن فقد بوصلته منذ زمن طويل. اعذريني يا أمي… فقد صرتُ أستيقظ كل يوم وكأن الحياة تُعيد طعني من جديد، وأنا أرتدي وجهي الهادئ كي لا تري النزيف. أخاف أن تنظري إليّ طويلاً، فتكتشفي كم أنا محطم… كم أنا مُنهار من الداخل دون أن يسندني شيء. اعذريني يا أمي… لأنّي لم أستطع أن أصبح الشخص الذي حلمتِ به. كنتِ تريدينني قويًا، ناجحًا، ثابتًا… لكنّي يا أمي أتلاشى ببطء، كأن جزءًا مني يسقط كل ليلة ولا يعود. اعذريني يا أمي… على الأيام التي اختفيتُ فيها، على تلك اللحظات التي لم تعرفي أين كنتُ، بينما كنتُ أنا أبحث عن نفسي في كل مكان ولم أجدها. كنتِ تنتظرين اتصالًا… وأنا كنتُ أحاول إخفاء دموعي في غرفة باردة لا يدخلها الضوء. اعذريني يا أمي… إذا رأيتِ في عيوني شيئًا غريبًا، فهو ليس غضبًا ولا بعدًا… إنه تعب، تعب ثقيل يجرّني إلى الأسفل حتى صرتُ أخاف من كل شيء… من الغد، من الوحدة، من نفسي. اعذريني يا أمي… لأنني لم أعد أعرف كيف أقول “أنا بخير” دون أن أكذب. ولأنني رغم كل الظلام الذي ابتلعني… ما زلتُ أحاول ألّا أُرهقكِ، أحاول أن أبقى ابنكِ الطيب مهما انكسرت.

بكيتُ حتى فقدتُ القدرة على التنفّس، حتى صار صدري غرفةً بلا نوافذ. الوحدة لم تطرقني؛ سكنتني، وتحوّلتُ إلى ساحة حربٍ بيني وبيني. من حولي كانوا تماثيل متجمدة، لا يرون، لا يلتفتون، وكأن وجودي خطأ بصري لا يستحق التصحيح. ليل تلك الأيام كان احتراقًا داخليًا وبرودةً قاتلة من الخارج. تآكلتُ بصمت، تقلّصتُ ليلةً بعد أخرى، عدتُ طفلًا خائفًا من الظلام، يبحث عن شيءٍ يشبه الأمان… ولم أجد شيئًا، لأنني خسرتُ الجميع بسببك. صرتُ أكلّم نفسي أكثر مما أعيش، أجرّها معي إلى القاع، ثم أنام هربًا لا راحة. أستيقظ كل مرة أقلّ إنسانًا، وأكثر وعيًا بأن النجاة ليست قادمة، وأن البقاء نفسه صار شكلًا آخر من العذاب.

"لن يأكل الدود عيوننا هناك، لا يتحمل الدود مرارة كل تلك اللقطات التي رأيناها".

احتاج شخص من الاردن يرسل علاج للعراق اذا احد يقدر بكون ممنون له @mshtaq_1

أُرهِقتُ من محاولاتي المتكرّرة للبقاء بخير، من تظاهري بالقوة، ومن ابتسامتي التي تخفي خلفها عالمًا من الانكسارات. كل شيء بات يؤلمني بصمت الذكريات، الأحلام المؤجلة، الوجوه الراحلة، وحتى نفسي التي لم أعد أتعرف عليها. وكأنني أعيش على هامش الحياة، أتنفس فقط لا أكثر. 💔

"أكاد أختنق من فرط الكتمان، وللبوحِ ضريبة لا أحتمل كُلفتها، ولا أحد يفهمني. الأمر بداخلي مُعقد، ومُجبر أنا على احتمال كل هذا الخراب وحدي."

"فارغٌ من الأحلام، لم أستطع تحقيق شيء. تخلَّت عنّي أحلامي، كما تخلّت عنّي السعادة. لم يَبقَ لي سوى البكاء، وبعض الندوبِ الدائمة".

- وما ذاك السواد الذي تحت عينيك إلا ضريبة لساعات سهرك الطويلة ، وأحزانك المتواصلة ، وبقايا دموع حبيسة أَبَى كبرياءك ذرفها ، أضعت قلبك .

‏"شعرت أنني وحدي تمامًا، وكأنني آخر من بقي حيًا على وجه الأرض. لا أستطيع وصف شعور الوحدة التامة هذه، أردت فقط أن أتبخّر في الجو وألّا أفكر في أي شيء".

- "سيخذلك؛ شخصك المفضل و غير المُفضل و الشخص الذي يجلس بينهم."

"لا أعرف شيئًا عن الوصول، لا أعرف كيف هو شعور الإنسان الذي ينال ما يُريده والذي يجعله يكتب أن جدران الغرفة لا تسع أجنحته نظرًا لأنني ما خطوت خطوة في طريق إلا ووقفت الدنيا في وجهي كانت دائمًا تُغلق كُل طرقي إلى ما أُريده لكنني أعرف جيدًا الذي ينام ويده على قلبه أعرف الذي لا يستطيع التنفس أحيانًا في ليالٍ ما في غرفته أعرف تمام المعرفة المنتصفات، هُنا تقبع قدمي هُنا بالتحديد ينتهي طريقي، وأُدير وجهي وأعود خائبًا بقلبي يبكي بين يديّ".

وفي نهاية هذا اليوم وكلّ يوم أعود إلى سريري مُثقلة بكلّ ما لم أبُح بهِ، وأترُك ابتسامتي الزاّئفة -المُهترئة- من كَثرةِ الإستعمالِ على الرّف، وأغمُر قلبي كُلَّ قلبي داخل لِحافي أخبّئه عن حُزني الأرعَن، وأدفنُ دُموعي تحتَ الوِسادة علّ شجرةَ أملٍ تنبتُ منها.. على أمل أن يحلَّ الصّباح سأغفوا كثيرًا.