🪱✧‧ταρελӄα ϲ ɥερɞꤎϻμ࿐

и ᴏᴄᴇнью я ᴄ нᴇй, ʍᴏᴧчу, ᴨᴩиниᴋɯи ᴦᴏᴧᴏʙᴏй ᴋ ᴄᴛᴇᴋᴧу ʙ ᴛᴩᴀʍʙᴀᴇ ᴨᴧᴀᴛьᴇ иɜ ɜᴀнᴀʙᴇᴄᴏᴋ и нᴀ ɯᴇᴇ ᴄᴧᴇды ᴏᴛ ᴩуᴋ и ᴨᴏцᴇᴧуᴇʙ чужих нᴇ ʙижу нᴀᴄ ᴧиɯь дʙᴏᴇ нᴇ ʙ нᴀᴄᴛᴩᴏᴇнии ᴄᴇᴦᴏдня, ʙᴄᴋᴩᴏюᴄь ᴀ иɜ ᴨᴏᴩᴇɜᴏʙ ᴩᴀдуᴦᴀ ᴄ цʙᴇᴛᴀʍи ᴏᴧᴇни ᴄᴛᴀᴇй ʙ ᴏᴋнᴀ ᴩᴏᴦᴀʍи ᴄᴛучᴀᴛ, хᴏᴛяᴛ чᴛᴏб ʙыɯᴇᴧ ᴄᴇᴦᴏдня нᴇ ᴨᴏйду ᴦуᴧяᴛь ᴏдин.

ʙᴄё ᴨᴀдᴀᴇᴛ. я нᴀ ᴛᴇᴧᴇɸᴏнᴇ ᴄ ᴏдинᴏчᴇᴄᴛʙᴏʍ — ʍы ᴏбʍᴇняᴧиᴄь ᴄ ниʍ ᴨᴧᴀнᴀʍи. ᴩᴀньɯᴇ я хᴏᴛя бы ᴨᴧыᴧ нᴀ ᴄʙᴇᴛ, ᴀ ᴄᴇйчᴀᴄ бᴇᴄᴨᴏᴩядᴏчнᴏ ᴨᴧᴀʙᴀю. я ᴛᴀᴋ хᴏчу, ᴋᴀᴋ ʙ дᴏбᴩыᴇ ᴄᴛᴀᴩыᴇ нᴏᴩʍᴀᴧьнᴏ жиᴛь, нᴏᴩʍᴀᴧьнᴏ ᴄᴨᴀᴛь и бᴏᴧьɯᴇ ᴄᴇбя нᴇ ᴏбʍᴀныʙᴀᴛь. уᴄᴨᴏᴋᴏй ʍᴇня, дᴀʙᴀй ᴋᴀᴋ ᴩᴀньɯᴇ ᴨᴏдᴇᴧиʍᴄя ᴄʍыᴄᴧᴀʍи. ɜᴀᴋᴩыʙᴀю ᴏᴋнᴀ, чᴛᴏбы ᴄᴧучᴀйнᴏ нᴇ ʙыйᴛи ʙ них. инᴏᴦдᴀ ʍнᴇ ᴋᴀжᴇᴛᴄя, чᴛᴏ я бᴏᴧьɯᴇ нᴇ ʙыᴛᴇᴩᴨᴧю, инᴏᴦдᴀ ʍнᴇ ᴋᴀжᴇᴛᴄя, чᴛᴏ я ᴄᴇбя нᴇ ʙыᴛᴀщу ниᴋᴏᴦдᴀ…

ваще не хочется в канале о таком рассказывать, но из-за того, что я даже в инете ни с кем не общаюсь, то мне как то тяжеловато и все таки хочется немного разгрузиться и послушать что вы напишите мне в личке. своей матушке я слишком часто этот негатив лью и мне стыдно за это, не хочу нагружать, поэтому так вот делаю.

как хорошо что у меня нет друзей которые вытаскивали бы из дома и молодой человек в армии, поэтому я могу спокойно гнить дома в одиночестве. жаль что на учебу выйду 13 числа и придется учиться. хотя даже и хорошо, потому что когда я учусь, то мне легче становится немного.

скорее всего это выгорание, но оно стало происходить слишком часто и усиливается. с каждым разом прям все хуже и хуже. я еще агрессивной становлюсь и другим врежу.

у меня периодами бывает накатывает постепенно такое состояние, когда пропадает интерес и я вижу все бессмысленным. сейчас у меня это состояние длится недели 2 точно. мне не хочется ничего делать. типа я теряю интерес к таким банальным вещам как покушать еды какой нибудь вкусной, меня это не радует, а что уже говорить о других приятных вещах… я перестаю видеть смысл в общении с кем либо, совсем не нуждаюсь в этом. могу кинуть сообщение, но я не заинтересована совсем, мне похуй если быть честно..даже стыдно за такое отношение. хочется быть одной и сидеть дома взаперти. цели становятся не нужными, мечты тоже пошли нахуй. задаюсь различными вопросами и все сходится в одному. ничего не надо, ничего не интересно. абсолютно все становится неважным, хочется просто исчезнуть. потому что все бессмысленно. уже не нужно будто то что раньше было таким важным. эти периоды не зависят от событий в жизни, типа хорошо ли у меня все или плохо, просто я ебанутая.

как же бесит. мне хочется есть и одновременно не хочется , а хочется просто желудок выблевать, чтоб перестал болеть и тошнить прося еды. мой организм хочет поглощать еду, а у меня нет желания тратить на это время и силы. также у меня нет аппетита. бесит эта херня. я игнорирую до последнего эти желания и терплю, но потом мне в любом случае надо будет это сделать когда станет хуже или не надоест терпеть так скажем. такая штука происходит слишком часто, очень. почему нельзя жить без еды блядь.

куку, подписку на мя!!😇😇 🌟 https://t.me/sosolka12 🌟 https://t.me/sosolka12 🌟 https://t.me/sosolka12 вп: @Ang7lme тгк: @sosolka12

я скоро передознусь нахуй или вскроюсь.

боже какая я ебанутая.

дᴀ, ʍы ᴩᴀɜныᴇ ᴨиɜдᴇц, нᴏ дᴏ чᴇᴦᴏ ᴄ ᴛᴏбᴏй жᴇ ᴋᴩуᴛᴏ. ᴛы ʍᴏё ᴧᴇᴋᴀᴩᴄᴛʙᴏ, я нᴇиɜᴧᴇчиʍᴀя ᴨᴩᴏᴄᴛудᴀ.

возможно если бы я их не дрочила постоянно, то они бы не болели. мазохистка. меня просто прикалывает эта боль, я каждый раз на них давлю и кусаю, но болят они поочередно и не сразу, это забавляет.