🪱✧‧ταρελӄα ϲ ɥερɞꤎϻμ࿐

ɜᴀᴦнᴀᴧᴄя, чᴛᴏ я иᴄᴨᴏᴩчᴇн. ᴄъᴇбᴀᴧᴄя ᴄᴏ ʙᴨиᴄᴋи нᴏчью. ᴛуᴛ ᴋᴀждый ʙᴛᴏᴩᴏй ɸᴀᴧьɯиʙый и ᴋᴀждый ʙᴛᴏᴩᴏй ᴨᴩᴏᴄᴩᴏчᴇн. ᴀ ʍнᴇ ʙᴄё ᴇщё ᴛᴀᴋ ʙᴀжнᴏ, ʙ ʍиᴩᴇ ᴨуᴄᴛых ᴋᴩᴀᴄᴏᴛᴏᴋ нᴇ ᴏᴄᴛᴀᴛьᴄя чёᴩныʍ-бᴇᴧыʍ нᴀ ɸᴏнᴇ ᴦᴩяɜных ᴛуᴄᴏʙᴏᴋ.

спасибо анонимусу, который пиздит про меня в инете. теперь у меня появились новые подписчики. не обижайся на меня, пожалуйста, кто бы ты не был. можешь написать мне в любой момент и мы обсудим твои обиды) бедный.

в чем прикол заходить ко мне в тт и потом блокировать¿ уже не первый раз замечаю такое. зачем скрываться?ну зашли и зашли, мне так похуй.

понимаю что актив упал, но скоро я буду всех удалять с этого канала и делать приватным новый, поэтому переходите пока ссылка есть.

меня еще с лета посещали мысли о создании нового канала по причине того, что хочу отсеять ненужных людей и еще много другого. кому интересно, то жду Вас черви. из этого канала я в скором времени всех удалю. https://t.me/q7q6q7

я ʙыйду нᴇ ʙ ᴛᴏʍ ᴦᴏᴩᴏдᴇ, ᴄяду нᴇ ʙ ᴛᴏᴛ ᴛᴩᴏᴧᴧᴇйбуᴄ. ᴨᴩиᴇду нᴀ уᴧицу, ᴦдᴇ ʍᴇня ниᴋᴛᴏ нᴇ ждᴇᴛ. нᴇ ʙ ᴛᴏй ᴋʙᴀᴩᴛиᴩᴇ ᴧяᴦу ʙ ᴨᴏᴄᴛᴇᴧь нᴇ ᴄ ᴛᴏй жᴇнщинᴏй. ᴨᴩᴏжиʙу чужую жиɜнь, ʍᴇня ᴨᴏᴧᴏжᴀᴛ нᴇ ʙ ᴛᴏᴛ ᴦᴩᴏб. я нᴇнᴀʙижу ᴄᴇбя и ᴏᴛ ϶ᴛᴏᴦᴏ ʙᴄᴇх. я нᴇ бᴏюᴄь ᴄʍᴇᴩᴛи, нᴏ бᴏюᴄь ʙᴄᴇᴦᴏ, чᴛᴏ ᴨᴩиʙᴏдиᴛ ᴋ нᴇй. ни ᴏ чᴇʍ нᴇ жᴀᴧᴇю и ни ᴏ чᴇʍ нᴇ ʍᴇчᴛᴀю. ᴧиɯь бы ϶ᴛᴀ жиɜнь ᴏᴋᴀɜᴀᴧᴀᴄь ᴨᴏᴄᴧᴇднᴇй.

^ Бᴏᴦ ᴇᴄᴛь, и ᴏн бᴇᴄᴨᴏщᴀдᴇн. ϶ᴛᴏᴛ ʍиᴩ ᴄᴏʙᴇᴩɯᴇнᴇн ʙ ᴄʙᴏёʍ ᴋᴏʙᴀᴩᴄᴛʙᴇ. ᴛᴇбя ᴄʙᴏдяᴛ ɜᴀ ᴩуᴋу ʙ ᴄᴋᴀɜᴋу, ᴨᴏᴋᴀжуᴛ ᴄчᴀᴄᴛьᴇ, ᴨᴏᴄᴇᴧяᴛ ʙ ᴨᴩяничнᴏʍ дᴏʍиᴋᴇ. ʙᴄё ʙᴋᴧючᴇнᴏ, ᴨᴏᴧьɜуйᴄя, нᴏ ᴏднᴀжды, ᴛы уʙидиɯь ʙ ᴄʙᴏᴇʍ ᴄᴀду нᴀ ябᴧᴏнᴇ ᴋᴏɯᴋу ᴨᴏʙᴇɯᴇнную — ϶ᴛᴏ ʍᴀᴧьчиᴋ ᴄᴏᴄᴇдᴄᴋий. ᴩᴇɯиᴧ ᴨᴏɯᴀᴧиᴛь, ᴨᴩᴏᴄᴛᴏ ʙыᴋᴏᴧᴏᴧ ᴦᴧᴀɜᴋи ᴇй и нᴀ ɯнуᴩᴋᴇ ᴏᴛ ᴋᴩᴏᴄᴄᴏʙᴏᴋ ᴨᴏʙᴇᴄиᴧ. ϶ᴛᴀ ᴋᴀᴩᴛинᴋᴀ ᴏᴄᴛᴀнᴇᴛᴄя ʙ ᴛʙᴏᴇй ᴨᴀʍяᴛи. ᴋᴀᴋ ᴛᴇбᴇ хᴏᴛᴇᴧᴏᴄь ᴄᴨуᴄᴛиᴛь ᴄ ʍᴀᴧьчиᴋᴀ ɯᴋуᴩу) ᴛᴇᴨᴇᴩь ʙᴄю ᴄʙᴏю жиɜнь ᴛы будᴇɯь бᴏяᴛьᴄя и убᴇждᴀᴛь ᴄᴇбя, чᴛᴏ ᴇᴄᴛь ᴋᴛᴏ-ᴛᴏ ʍудᴩый, ᴋᴛᴏ ᴄᴧᴇдиᴛ ɜᴀ ʍиᴩᴏʍ, уᴨᴩᴀʙᴧяᴇᴛ ᴋᴀждыʍ ᴇᴦᴏ дʙижᴇниᴇʍ. ᴀ ᴛы ни ᴨᴩи чᴇʍ ᴋᴀᴋ бы, ᴛы ни ʙ чёʍ нᴇʙинᴏʙᴇн и будᴇɯь ᴄчᴀᴄᴛᴧиʙ, ᴨᴏᴋᴀ ᴋᴏᴦᴏ-ᴛᴏ будуᴛ дуɯиᴛь ɯнуᴩᴋᴀʍи.

изоляция даёт о себе знать. я из дома почти месяц не выходила и на учебу только завтра первый день. а до этого гуляла только два раза и сегодня решила выйти в магазин. считай солнечного света совсем не видела, вечно в четырех стенах сидела. хотя время только 9:22 пусто, людей нет, но очень некомфортно было находится на улице спустя столько времени. казалось будто все на меня смотрят и от этого тревожнее, хотелось домой поскорее прийти. аж вспотела от этой тревоги. я бы так до лета дома просидела, если честно…. тяжело.

^ и я, ᴋᴀжᴇᴛᴄя, ᴩᴀᴄᴋᴧᴇиᴧᴄя ᴏᴨяᴛь и ᴋᴀᴋ нᴇ ᴨᴩᴏᴄиɯь: «ᴨᴏʍᴏᴦи», нᴏ ᴄᴇбя ᴋᴀждый ᴧᴇᴨиᴛ ᴄᴀʍ. и я нᴀᴧᴇᴨиᴧ ᴄᴇбя, ᴋᴀᴋ ᴧᴇйᴋᴏᴨᴧᴀᴄᴛыᴩь..

время 12:21,не ложилась спать, вот уже какой день пересматриваю один из любимых сериалов, а именно "Американская история ужасов" и чета загрузилась сильно. последний раз смотрела его, когда было 15 лет и в те года я романтизировала не особо здоровые отношения(как кому-то может показаться) , а именно в этом сериале, такие как у Тейта и Вайолет. даже сейчас спустя столько времени, мне почти 20 лет и для меня они остаются идеалом к которому я даже стремлюсь в реальности. после повторного просмотра 1 и 5 сезонов я очень сильно загрузилась. в реальности все совсем не так. мне очень тяжело порой возвращаться в жизнь после прочтения книг и просмотров фильмов/сериалов/аниме. одна из причин почему я не люблю из жанров романтику кста). но так же я и по другим штукам начинаю рассуждать и из-за этого тоже тягостно, но в данный момент меня беспокоит тема отношений. я прям вообще улетела и стало тяжко. знаю, что не одна такая кстати. некоторые люди начинают грузиться после такого,им прям тяжело возвращаться в реальную жизнь, где все отличается от картинки. помню когда начинала смотреть этот сериал, то не думала, что там будут так круто рассказывать про героев, про их жизненные трудности , раскрывать переживания и т.д... я проникаюсь почти к каждому герою, еще + я эмпат ебейший, поэтому все чувствую по особенному. я загрузилась, начала много думать, хочется таких же отношений как у Тейта и Вайолет. не знаю, если меня не будут любить так же ебануто как это умею я, то нахуй тогда мне вообще нужны отношения. и мне так похуй что эта любовь якобы нездорова. с хуяли вообще такое выдумали и сказали. главное чтобы людям было хорошо с друг другом. кто-то мечтает о здоровых отношения, а мне нужно полное растворение в партнере. наверное один из моих больших страхов это все таки не обрести такую любовь, не встретить такого же человека, что полюбит меня так же до безумия. и если когда-нибудь, я встречу такого, то оставлю всё своё окружение, потому что мне никто не нужен, мне достаточно одного близкого человека, который будет заменять всех остальных, будет всем для меня от начала и до конца. знаю точно, что мои желания неизменны в этом плане. я очень инфантильно отношусь к любви. мне ненадоедает любимый человек ни в каких смыслах и всегда с ним хорошо. я любила всего один раз на протяжении долгого времени или хотя бы было что-то похожее на любовь. возможно даже сейчас что-то осталось т.к прошло мало времени для такого (скрывать не буду), но это уже не то чувство, что было раньше и так же все давно закончено. я рада, что этот человек счастлив с другой, не страдает и мы продолжаем жить дальше. надеюсь когда-нибудь я смогу полюбить и достигну того о чём так мечтаю. а вообще я ебанутая и все это знают.

^ ʙ ᴛᴏᴛ дᴇнь я уɜнᴀᴧ, чᴛᴏ ᴛиɯинᴀ быʙᴀᴇᴛ ᴦᴩᴏʍᴋᴏй. ᴏᴦᴧуɯиᴛᴇᴧьнᴏй. ʙ ᴛиɯинᴇ ᴛᴩуднᴏ ни ᴏ чёʍ нᴇ дуʍᴀᴛь. ʙᴄᴇ ʙ ᴛʙᴏᴇй ᴦᴏᴧᴏʙᴇ и ᴏᴛ ʍыᴄᴧᴇй нᴇ иɜбᴀʙиᴛьᴄя.

ᴧᴀᴄᴛᴏчᴋᴏй ᴄᴛᴀᴛь и ᴄидᴇᴛь у ᴛʙᴏᴇᴦᴏ ᴏᴋнᴀ ᴩыᴛь ᴄᴇбᴇ ʍᴏᴦиᴧу нᴀ ᴦᴩᴀницᴇ ᴩᴀɜуʍᴀ ᴋᴏᴦдᴀ ᴨᴩидуᴛ ᴧюди ʙ ɸᴏᴩʍᴇ - ᴄᴏбиᴩᴀйᴄя, ᴨᴏᴩᴀ я ᴄᴏбᴇᴩу иɜ жᴇᴧᴇɜᴀ ᴋᴏᴨию ᴀʙᴛᴏʍᴀᴛᴀ Кᴀᴧᴀɯниᴋᴏʙᴀ и ᴨᴇᴩᴇᴄᴛᴩᴇᴧяю ϶ᴛих ᴄᴏбᴀᴋ ᴋ хуяʍ! ʙ ϶ᴛᴏʍ ᴨᴩиᴛᴏнᴇ ʙᴄё ᴨᴀхнᴇᴛ ᴛᴏбᴏю иɜ ᴛʙᴏих ɜᴀᴋᴏᴧᴏᴋ я ᴨᴏᴄᴛᴩᴏю ɜдᴇᴄь хᴩᴀʍ