Mira Frum – страны и мнения: новый мир, новая жизнь

Мама и Сашка мой. Сегодня в Ботаническом саду Монреаля. Какие они у меня красивые! Посмотрите на маму, у неё юбилей через два месяца, ей 75. И вот вроде нельзя же говорить про возраст, но тут я считаю нужно. Потому что мы 5 часов ходили по парку, пришли, я села поработать, умирая от усталости, а мама быстренько на стол накрыла, всех накормила, по-моему даже посуду помыла. Вот эта жизненная энергия, которая в ней всегда была, которая её несёт кататься на велосипеде, мотаться через весь мир, ходить на курсы английского и фотографии, залезть в какую-то трубу, бегать с Сашкой наперегонки, вот эта она на лице отражается и его разглажывает, это она источник молодости. И какая разница сколько ей лет? Мне бы вот просто дотянуть до 75, а не как маме бежать вприпрыжку. Я думаю, ей все таки 38. А парк, кстати, как всегда прекрасный. Если вы в Монреале, сходите обязательно. На сайте https://montreal.ca/programmes/carte-acces-montreal можно сделать всей семье карты и ходить в парк бесплатно. А ещё в музеи со скидкой. Сейчас в парке проходит ежегодное осеннее мероприятие в китайском саду, цветовое. Поставлю фотографии ниже 👇

​​Я вот не понимаю, как люди вообще выживают в современном мире? Это же какой-то бесконечный пресинг. Ты же не можешь никогда быть собой. Нужно же что-то все время в себе развивать, куда-то стремиться, искать призвание, высший смысл, создавать лучшую версию себя, принимать всех как есть, но посылать их при малейшем покушению на твою личность. И главное, все время быть осознанным. Боже! Вот как это?? Даже холодильник периодически отключается. А можно уже как-то расслабиться? Я как-то сказала, что для меня в жизни важно только счастье меня и моих детей. Так нет. Это неправильно, объяснили мне. А кто я такая, чтобы думать о счастье человечества? На каком витке осознанности, мы воздвигаем себя на уровень того, что наша никчемная жизнь может иметь какой-то великий смысл? Кем нужно себя возомнить, чтобы думать, что в тебе, этой мелкой песчинке, есть предназначение? Опять же, если случайно получилось, то тоже хорошо. Не навреди. Вот самая главная заповедь. Хотя бы это. Мы ведь даже себе не можем не навредить. Оставить минимальное разрушение после себя – единственное наше предназначение. Пройти незаметно – уже подвиг. Делать то, что хочешь. Испытывать те чувства, которые есть. Запомнить, что чувство – это то, что мы чувствуем, и не стоит себя убеждать, что этого нет. Это как холод или голод. Можно заниматься самовнушением, но жрать все равно хочется. Не стесняться себя. Не превращать жизнь в борьбу и преодоление трудностей, предварительно создав их себе.  Не доказывать Никому Никогда Ничего. Принять себя и жить уже с тем, что есть. Можно даже неосознанно. Даже нужно неосознанно. Так легче. А где легче, там и радость жизни. Позволить себе. Все. Все, что хочешь. Смотреть тупое кино и не читать книг. Или читать книги, сложные, никому непонятные. Но не читать Льва Толстого, Ильфа и Петрова, и Пелевина. Можно даже не знать кто это.  А можно выучить наизусть и цитировать. Правда так и непоняв смысла. Любить, кого хочешь. Не любить, если не можешь. Не оправдываться никогда. Злиться. Страдать. Смеяться. Дурачиться. Уходить. Уезжать. Приходить и говорить " я не могу без тебя", забыв про гордость. Носить декольте и миниюбки, даже если тебе сто. Ходить в разных носках. Говорить нет. Говорить "я не понял", "я не знаю", "я не умею", "я не могу", забыв про стыд. Быть сильной женщиной, или слабым мужчиной. Умным или "не очень". Так тоже можно. И это не недостаток или достоинство, заслуга или порок, это просто так получилось. Повезло при раздаче. И ещё не известно, кому больше. Не иметь цели, призвания, высшего предназначение, второго Я, третьего глаза, связи с родом предков. Или иметь все это, чувствовать всех до пятого колена, нести радость и понимание. Спасать. Дарить свет. Быть счастливым, всегда. Или не быть совсем. И не стремиться. И не извиняться, не пояснять, не искать,  не учиться, не проходить тренинги "как стать счастливой раз и навсегда и начать плести макраме". Не бояться. Не соответствовать. Не гордиться своими успехами. Вообще не иметь успехов. Гордиться тем, чем хочешь – пионами в саду, детьми, собственной ленью или глупостью. Кривым носом. Стыдиться того, что у тебя короткие ноги и носить длинную юбку, чтобы чувствовать себя комфортно, или ходить в топе с открытым животом, потому что тебе и так уже комфортно. Вот! Вот это важно. Чувствовать себя комфортно, замечать, когда не комфортно и возвращаться в зону комфорта. И не выходить из неё. Никогда. А если вышли, идти, бежать, ползти обратно. Всеми силами.  Любить себя. Просто так. Любить свою жизнь, даже если в ней нет смысла.

И чем вам наш Квебек не Европа? 40 минут от Монреаля и почти Бордо. Вино, правда, нет. Не Бордо. Никак. Но зато красиво. Сыры в Квебеке прекрасные, мясные нарезки тоже, всех видов. Огурцы они хорошо солят. У меня вопрос, как это винодельня, прости Господи, 25 лет живёт и процветает? Судя по красоте вокруг и внутри, деньги у них есть. Очень все изящно, посмотрите кофейная пара какая! Ну вот вино 🙄🙄🙄😥 А ещё у нас мама приехала. Летела, летела и вот.

"Аrt de vivre (Искусство жить) — величайшее искусство быть успешным прежде всего в собственных глазах, а уж потом в глазах общества". Эта прекрасная цитата, на мой вкус, уникальной Ирины Хакамады из её книги "Дао жизни. Мастер класс от убежденного индивидуалиста". Я читала её четыре года назад. Она помогла мне снова начать двигаться вперёд. Мне очень близка её философия – убежденного индивидуалиста. Ее не пугает слово "эгоист". Меня давно тоже. Но мне еще ох как далеко до нее. Самодостаточность и независимость обходятся в жизни очень дорого, расчищают ее получше всякой снегоуборочной машины. Цена и риски огромны, и мне от много пришлось отказаться, чтобы "быть успешной" прежде всего в своих глазах. Спрашивать каждый день только с себя. Задавать себе вопрос каждый день – нужно ли это лично тебе. Ни маме, папе, мужу, жене, детям, начальнику, обществу, человечеству. Только тебе. Что это даст твоей единственной уникальной жизни. Не бояться, идти вперёд, чтобы о тебе не говорили, кто бы тебя не предал в прошлом, не рассчитывая на поддержку в настоящем, не гадая, кто предаст в будущем. Верить в себя, любить себя. Это я не с вами разговариваю, это я себя напоминаю. Последние дни все время пытаюсь вспомнить, что лично меня делает счастливой.

Хочу поделиться книгой, тем более, что аннотацией к ней автор решил процитировать мои слова. Мне приятно. Спасибо. Книга есть в обычном формате, а сегодня еще появилась и в аудио. Литрес утвердил ее для озвучки. Она небольшая, но красивая. Автору обязательно стоит продолжить писать дальше. https://www.litres.ru/book/vladimir-volner/pesnya-okeana-69511648/?fbclid=IwAR2UOrOsh6BYXXVh3TAt_TN6q4YMDPJw_OwkzTtNjzcX5DnFGWDpawJ4RMs

"Путешествуй. Твои деньги вернутся, время – нет". Я живу так уже лет 15. Много изменилось в моей жизни за это время, но я ни разу не пожалела о том, что когда-то интуитивно выбрала этот путь. И это не только про путешествия. Если вы почувствуете, что вся ваша жизнь и есть путешествие, вы поймёте, что деньги в ней наименее ценное. В аргумент на все возражения, добавлю ещё одну цитату, с которой живу всю свою жизнь и она ни разу меня не подвела: "Пьющему воду, Господь даёт на воду. Пьющему коньяк, Господь даёт на коньяк". Я вернулась. Думаю, сильнее. Уже вряд ли что-то меня остановит.

Все что могу сказать, на большее нет сил

Каждое путешествие – открытие новых миров. Маленькая прожитая отдельно жизнь. Ещё одно воспоминание, нанизанное на ниточку жизни. Барселона, город, куда можно возвращаться всегда. Если бы у меня была возможность, я бы жила на Лазурном берегу. Но если бы у меня было чуть меньше возможности, то моим вторым выбором стала бы Барселона. Живой, шумный, полный красок город великого Гауди. Мы зашли в бар, Боря нашёл – великий следопыт. Если вы  захотите организовать необычное путешествие, возьмите Борю. London Bar. 1909 года. В нем были Дали, Пикассо, Хемингуэй, Миро, Гауди, Мачадо. Даже просто произносит их имена вместе, уже что-то вибрирует внутри. В их честь назвали коктейли, и стилизовали их под удивительные личности. Я, конечно, выбрала Хемингуэя, и посмотрите, что мне принесли! Наш портрет. Кроме этого это бар-цирк. Тут проходят акробатические представления. Прямо над головой посетителей. Короче, не выйдет с Францией, буду жить в Барселоне. Ищите меня здесь 😘

​​La Bohême Франция. Солнце. Пляж. Море. Джо Дассен. Шарль Азнавур. La bohème, la bohème Ça voulait dire On est heureux La bohème, la bohème Nous ne mangions qu'un jour sur deux 25 лет назад я мечтала жить внутри французского языка. Я любила язык, Францию, французов, кухню, моду, музыку. Я мечтала жить во Франции. 33 года назад я случайно оказалась в Иркутском ин.язе. Мне был дорог один человек, и чтобы быть с ней рядом, я выбрала случайный путь своей жизни. Он привёл меня в этот институт, а этот институт привёл меня в Квебек. Моя жизнь сложилась из маленьких иррациональных решений, видомых только чувствами, желаниями и интуицией, управляемая и направляемая другими силами. И под их полной защитой. "Я хочу" – важный ориентир жизни. Слушайте его. Это не красивые слова. Это жизненный опыт и осмысления ситуаций, в которых я действовала по наитию, и в итоге выбирала путь, который был верным для меня. La bohème, la bohème Ça voulait dire Tu es jolie La bohème, la bohème Et nous avions tous du génie Так вот. Выбрав Квебек, я наивно полагала, что это приблизит меня к Франции. Моему удивлению и разочарованию не было предела, когда я поняла, что ни местный язык, ни Квебек не имеют практически ничего общего с Францией. Несколько лет ушло на устройство и переживания, что Франция стала ещё дальше. А потом, не задумываясь, я постепенно создавала себе свою Францию. Мысль эта возникала сейчас, когда загорая на пляже в окружении трех сыновей, я вдруг поняла, что медленно и верно я вырастила себе свою Францию. Французская музыка 80-х звучит из телефона моего сына-подростка, 18 лет. И заметьте, не я ему её привила. Я отдала их всех в частную французскую школу от Франции, в надежде дать европейское образование. Чтобы дать им эту возможность, мне пришлось пожертвовать приличной частью моей жизни. И видимо звучащая сейчас из динамика музыка – это моё вознаграждение. Всё их окружение – французское, друзья, учителя, подружки. Они говорят на чистом французском Франции. Выражение, которое я отказывалась понимать первые годы жизни в Квебеке. La bohème, la bohème Ça voulait dire On a vingt ans La bohème, la bohème Et nous vivions de l'air du temps Их друзья приходят к нам в гости, приносит с собой их Францию, Францию их французских родителей, Шарля Азнавура, хорошее вино, французский юмор, французский шарм, со вкусом накрытый стол. Дарят мне книжки современных французских модных писателей и милые шейные платки. И я живу в своей Франции, не выходя из своего квебекского дома. Моя мечта сбылась. Мечтайте, если ваша мечта настоящая, искренняя, она обязательно сбудется. И для этого не нужно ничего специально делать, просто слушать себя и идти своим путем. А ещё иногда замереть, задуматься, почувствовать и осознать, что вот же оно, именно то, что ты так всегда хотел. La bohème, la bohème On était jeunes On était fous La bohème, la bohème Ça ne veut plus rien dire du tout Рядом на солнце, разморённые, спят сейчас три моих личных "француза" и собачка-аристократка Фани (как зовёт её Света). Франция. Море. Жара. La Bohême. Мне просто захотелось поделиться.

​​#breaking_news "Учитывая быстро меняющиеся обстоятельства, мы объявляем о введении регионального чрезвычайного положения во всей провинции": B.C. объявила ЧП и ввела "обязательную эвакуацию". Обратите внимание на формулировки чиновников, они ничего вам не напоминают? Город West Kelowna, провинции Британская Колумбия, почти полностью эвакуирован из-за будущих пожаров. 15 000 домов попали под "обязательную эвакуацию", еще 20 000 находятся в состоянии "полной готовности". В пятницу утром речь шла всего о 4 000 домов, но в течении часа эта цифра выросла до 15 000. В городе проживает 36 000 человек. В провинции в данный момент зарегистрировано около 100 действующих пожара. «В этом году мы сталкнулись с худшим сезоном пожаров #BCWildfire за всю историю», — написал премьер-министр провинции в своем сообщении на X (Твитер). «Учитывая быстро меняющиеся условия, мы объявляем чрезвычайное положение в провинции». Интересен хэштег #BCWildfire, который уже интегрирован в статью от BBC News. "Эта мера гарантирует, что «мы сможем быстро получить доступ к любым инструментам, которые нам нужны для поддержки общества». Премьер добавил, что будет эвакуировано намного больше людей, и предупредил, что «экстренные приказы могут включать ограничения на поездки в определенные районы, если люди не будут исполнять призывы правительства избегать "non essential travel" поездок не первой важности». Накануне, в пятницу, город Yellowknife, столица Северо-западных Территорий (Northwest Territories), был эвакуирован практически полностью. В городе проживало 20 000 человек. Мэр города Ребекка Алти потребовала оставшиеся 5% покинуть город. "Все обязаны выехать сегодня вечером". "Оставаясь, вы подвергаете опасности себя и других", – сказал Shane Thompson, министр муниципальных и общинных дел. В настоящее время в Канаде активны более 1 000 пожаров. За этот сезон сгорело уже 13.7 млн га земли – это площадь десяти Черногорий или весь штат Луизиана. Количество земель, сожженных в 2023 году, уже превысило общее количество за 2022 год более чем на 12 миллионов гектар, в прошлом году сгорело чуть менее 1.2 миллиона. "Эксперты говорят, что изменение климата увеличивает риск жаркой и сухой погоды, которая может вызвать лесные пожары", – пишет BBC. На этой неделе мы писали об интервью премьер-министра Альберты. "Я ничего не знаю о влиянии климатических изменений, но могу сказать точно, что 500 из 650 пожаров в нашей провинции были рукотворны". На видео пожар в West Kelowna, который наблюдают жители города Kelowna.

Мы ехали-ехали и наконец приехали в город Монреаль. А там ещё немного и город-родина Cassoulet. Для тех, кто далеко и не знает, что фасоль с мясом, которую долго томили, а потом ещё и запекли. Так что весь день сегодня мы будем есть только фасоль. И не нужно шуток, мы все спим в отдельных комнатах. Правда, обратно ещё 2 часа ехать. Французы, похоже, без праздников не могут жить ни одних выходных. Кто пр думал есть горячую фасоль на жаре в 35 градусов, мы ещё не выяснили. Но когда выясним.... Это была кулинарная минутка Радио "Говорит и показывает Франция".

А помните мы ходили на концерт Юли Петрушкевич? Так вот в начале сентября, 7 и 9, будет совершенно новая музыкальная программа и тоже на русском. Я уже приеду и буду всех рада видеть. Я иду 7 сентября. Официальными партнерами мероприятия стали рекламное агентство моего старшего сына New Era Media и его новостной канал MontrealNews, а пройдёт концерт в кафе моего бывшего мужа, которое мы когда-то вместе с ним и старшим сыном, открыли. К сожалению кафе, после всех ковидных лет, закрывается, и это будет последнее мероприятие. Билеты и вся информация по ссылке: https://t.me/montrealnews/1984 Пишите в комментариях, кто пойдёт. Увидимся на концерте 😘

​​И снова здравствуйте. Наверное не правильно иметь такую чувствительность, но последнее время я учусь уже любить себя целиком. Понимаю, что ничего нового. Но сколько, на самом деле, умных слов мы читаем и перечитываем, а делаем все равно, как раньше. Это, во-первых. А во-вторых, сколько из всего, что мы читаем сейчас, полная ерунда? В общем, всем уже известно, что любить себя нужно, и вроде даже таким, как есть. Но с другой стороны, нам каждый день напоминают, что нужно "быть лучше, чем вчера", "лучшей версией себя", "идти вперед", "совершенствовать себя", "найти предназначение", и ещё желательно выйти из зоны комфорта. Правда, последние 4 года мы так все уже вышли из зоны комфорта, что эту фразу нам перестали говорить. Так как выйти-то мы вышли. А что дальше делать нам же никто не сказал. Так вот, я предпочитала и раньше оставаться в зоне комфорта, и всем советовала. А теперь и подавно. Если у вас есть шанс, войдите в неё, и постарайтесь дотянуть до конца жизни никуда не выходя. В моей зоне комфорта, мне, например, нужно учитывать, что я не воспринимаю критику. Она меня блокирует. Предыдущие три года мне повезло, и меня все время хвалили. И я прямо выросла новая. Из старой, как дюймовочка из цветка. Потом что-то не сложилось, хвалить стало некому, и я пыталась сохраниться, мобилизировав внутренние силы. Проблема в том, что излишняя чувствительность мешает. Но мы помним, любить себя нужно такой, какая есть. Достоинства продолжение недостатков и наоборот. Их нужно просто разложить по полочкам, классифицировать, оценить и научиться ими управлять и с ними жить. И сразу станет легче. Бороться с ними не нужно. Они и есть вы. Кстати, бороться вообще не нужно. Пожалейте себя, свои внутренние силы и остаток своей жизни. В жизни нужно наслаждаться. Всегда есть чем. Нет – посмотрите по сторонам и придумайте. Я пробовала, всегда получается. Так вот, разложив свои недостатки по полочкам, я точно поняла, что делать можно, и что нельзя. И близким рассказала. Но близкие они на то и близкие, чтобы всегда лучше знать, что нам нужно. Поэтому "благие намерения" сделать меня ещё лучше, или удобнее в личном употреблении, нажали на невидимый рычаг, и дюймовочка спряталась в цветок. Цветок закрылся и я перестала писать. Закрыла Фейбсук, но телеграм сказал, что если закрою, то всё, навсегда. Поэтому просто молчала. Сегодня, к счастью, попался важный совет, который посоветовал, что нельзя бросать личный блок, а то все обидятся и уйдут. А вы мне дороги. Ну ещё покой, море, и бокал шампанского 🍾 с утра помогли. Поэтому я удалила оставшихся незнакомых мне аватаров с канала, которых сюда накачали злые люди, и как могла все почистила. Может кого-то настоящего ненароком удалила, не знаю. Там ещё немного осталось, я завтра продолжу чистить. Если вас удалю, случайно, а вам было интересно, возвращайтесь. Я не специально )))) Отпуска осталась неделя. Поэтому пока ещё немного о прекрасной Франции, Испании, море, счастье и празднике. Потом вернемся в Монреаль и начнём рассуждать о главном – иммиграция, Никарагуа, и как жить в новом дивном мире, но продолжать улыбаться. Как не терять себя в этом сложном мире. Не отрекаться. От себя, в первую очередь. Спасибо всем, кто ждал, спрашивал, почему пропала, и остался 😘😘😘.

Весёлые картинки. А люди там живут. Нет ни одного фильтра. Сколько красок! И ведь это уже не природа, это люди, которые решили, что серый не их выбор. Так раскрасить жизнь могут только люди, которые умеют её любить. А она это ценит и обязательно добавит радостных красок. Когда-то я носила только чёрное. Потом у меня был период тёмного – коричневый, болотный, чёрный. А потом мне захотелось жить. И первое, что я сделала, я купила ярко голубое платье. И жизнь изменилась. Перевернулась с ног на голову, и стала приносить радость. Если вы заметили, что что-то идёт не так, купите яркое платье, оранжевые очки, зелёные ботинки, ярко розовую майку. У меня есть близкий друг, он всегда одет по-другому, в яркое, и я за это его очень люблю. Татуировки наши с Илюшей оцените 🙃🙃🙃

Ну вот... Болезнь прогрессирует. Страна Басков произвела на меня неизгладимое впечатление. Всем. Рука моя. Отдагадайте, что я могла себе набить? Мне очень интересны ваши идеи 😘

Страна Басков завораживает. Красота необыкновенная. Подобную красоту, которая заставляет поверить в бесспорно существование высшего, я видела в Альпах. Если природа создала такое, то мы в надёжных руках. С нами она точно справится, и мы для неё не угроза. Она просто даёт нам время, осознать, понять, принять свое место. Нужно отдать должное людям этой страны. Они максимально постарались не испортить и гармонично вписаться в эту красоту. Немного переборщили со знаками скорости на этих игрушечных дорогах, прорезающих бесконечные зеленые коридоры. Знак 80, резко сменяется 60, и в секунду следом стоит 40. Не успели? Не проблема, прямо сразу после 40 стоит радар. Потом ещё три. Вдруг первый не успел. И так десятки километров. Это не дорога, это тест на нормального и способность не сойти с ума от напряжения при наблюдении за знаками и соблюдением скоростного режима. Местные точно знают, где у них радары. Мы нет. Боря пострадал, требует вернуть его в Канада – "там свобода! Я хочу домой! В нашу свободную страну". Это не все. Страна 100 оттенков зелёного достойна ещё пары постов.

" ‐ Мама, я хочу сделать татуировку. – Какую? – Ну сейчас я хочу сделать маленький знак или символ страны Басков. Потом в Каталонии сделаю их символ, и ещё что-то из Франции. Хорошая же идея? Это будут воспоминания о том, где я был. – Сынок, ты будешь похож на холодильник".

Разговаривали утром с собакой Фаней. Потому что утром мы опять собирали чемоданы, мы опять в путь – в Pays Basque, на этот раз. А Фаня точно знает, что чемоданы это не к добру. Раньше Фаня точно знала,что если появляется чемодан, кто-то исчезает. И чаще всего мама. А вместе с мамой и регулярная еда, гуляния и защита от Саши. Но потом стало ещё хуже. "Мама, что случилось? Я жила в прекрасном удивительном мире, между диваном перед камином и кухней. А теперь, мама? Мы третий месяц куда-то ездим. Мы трясемся в машинах, летаем в самолётах. Я восемь часов лежала в сумке, мама. Я что, губная помада? Мы меняем дома, квартиры. Я уже не знаю, где искать мою тарелку, мама. Мама – мы что теперь цыгане? Мы кочевники, мама?", – бегала за мной утром в ужасе и говорила Фаня. "Не привязывайся ни к чему, детка, учат йоги", – ответила я, еле застегнув чемодан с самым необходимым на одну неделю.

Блин, я даже стараться не буду. Два раза я так не напишу. Проснулась тут на днях в ужасе. Мне приснилось, что мне 50 лет. Я как-то страдала, разглаживала морщины, вспоминала, что вот ещё ещё на днях было 40. А куда время убежало? Пыталась припомнить друзей, кто выжил после 50-ти. В общем, было страшно. Как от любого кошмара, проснулась в ужасе. Отдышалась. Постаралась проснуться. Ощутить себя. Действительность. Осознала, что я здесь и сейчас. Что это просто сон. И мне до 50-ти ещё ... три месяца и 8 дней. Уфффф. Приснится же такое. А все почему? Потому что мне нужно найти хорошего парикмахера в Perpignan, чтобы закрасить седину. Как же совместить вот это несовместимое??? Я никак не могу понять, что я тут уже 50 лет, у меня откуда-то взялись морщины и нужно искать парикмахера, и вот эти взрослые мужчины вокруг, которые орут на меня, это уже не мои мужья, и я не могу с ними развестись. Это я сама их создала и воспитала. Неудачно. Сижу тут, на террасе с ресторанами, слушаю музыку (в Perpignan всегда поют на английском, у них почему-то нет проблем с французским). Мимо шла женщина, лет 60. В ярком, цветочным платье, с рюшами, спущенное на одно плечо. Вот я и подумала, ей же видимо тоже никто не сказал, что она уже 60 лет живёт. Она была очень красивой. Может это и неважно, сколько нам лет? Нынче даже мужчина или женщина не важно. Можно выбрать. Можно тогда я выберу себе возраст??? Мне 38. Я хочу, чтобы мне всегда было 38. Моей маме, например, всегда было 28. В какой-то момент я попросила её сменить цифру. "Мама, ребёнок не может быть старше матери". Она выбрала 38. Видимо, это семейное. Мама у меня красавица удивительная. И у неё нет возраста. Какой странный мир, вы не находите? Пол выбрать можно, а возраст нет. Я начинаю новое революционное движение. Вокизм на нашей стороне. На первых фотографиях моя мама, в минувшие выходные. На последних я. Тоже где-то на днях. Между нами, то единственное, что мне удалось создать за последние 25 лет.