VPN Plantain
Open in Telegram
2 507
Subscribers
No data24 hours
-257 days
-8230 days
Data loading in progress...
Similar Channels
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Tags Cloud
No data
Any problems? Please refresh the page or contact our support manager.
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
November '24
November '240
in 0 channels
October '24
+1
in 0 channels
Get PRO
September '240
in 0 channels
Get PRO
August '24
+2
in 0 channels
Get PRO
July '240
in 0 channels
Get PRO
June '240
in 0 channels
Get PRO
May '24
+1
in 0 channels
Get PRO
April '24
+5 099
in 0 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 05 November | 0 | |||
| 04 November | 0 | |||
| 03 November | 0 | |||
| 02 November | 0 | |||
| 01 November | 0 |
Channel Posts
| 2 |  🍃VPN Plantain - Твоя аптечка для доступа к интернету
🚀 Наши возможности:
|–Аренда серверов
|–Более 4 локаций (выведется новые гео)
|–Низкая цена
|–Поддержка в сети 24/7
|–Подключение с любого устройства
Почему стоит выбрать VPN Plantain?
1. Мы шифруем весь трафик клиентов 🔐
2. Мы не сохраняем ваши конфиденциальные данные, в отличие от бесплатных VPN-сервисов ❌
3. Отличная скорость и нет ограничений по трафику 🏎
VPN Plantain - быстрый и надежный VPN без ограничений и рекламы
⚡️ Безлимитный трафик и неограниченное число устройств
💳 Оплата российскими картами
🤝 Круглосуточная дружелюбная поддержка поможет, если возникнут вопросы
🚀️ Быстрые и надежные сервера, оптимизированные для игр или просмотра видео
🦾 Используем технологию shadowsocks поэтому нам не страшны блокировки
❌Не имеет доступ к вашим данным
🛡Шифрует весь ваш трафик
🇪🇺Европейские сервера | 1 761 |
| 3 | 👋 Приветствую, вас, пользователи. Команда хочет вас предупредить, что название нашего VPN будет чуть видоизменено, так же будет новое оформление. Не пугайтесь, VPN от этого не перестанет работать. Это просто работа над визуалом.
🥰 Спасибо за внимание | 1 698 |
| 4 | ⚙️ VPN РАБОТАЕТ ИСПРАВНО ⚙️
💞 Спасибо всем нашим пользователям за подписку, напоминаю, что все вопросы вы можете задавать сюда @svonod
✅За покупкой писать сюда @svonod
🌐Наш телеграмм
🌐Наш инстаграмм | 1 823 |
| 5 | 🔧Все технические неполадки были устранены.
⚙️Всем пользователям было добавлено +3 дня в их подписке. Так же новые ключи для подключения были отправлены пользователям, которые покупали наш продукт.
Новое обновление:
🔼Добавлен новый сервер: Беларусь
🔼Скорость работы серверов была увеличена
✅За покупкой писать сюда @svonod
🌐Наш телеграмм
🌐Наш инстаграмм | 2 247 |
| 6 |  ❗️ На серверах идут технические работы, всем покупателям извиняемся за предоставленные неудобства.
🔼У всех покупателей подписка будет продлена на 3 дня
✅За покупкой писать сюда @svonod
🌐Наш телеграмм
🌐Наш инстаграмм | 2 324 |
| 7 | ✅За покупкой писать сюда @svonod
🌐Наш телеграмм
🌐Наш инстаграмм | 5 344 |
| 8 | 📌Цена составляет - 299 рублей за месяц подписки | 5 236 |
| 9 | VPN Pharmacy - быстрый и надежный VPN без ограничений и рекламы
⚡️ Безлимитный трафик и неограниченное число устройств
💳 Оплата российскими картами
🤝 Круглосуточная дружелюбная поддержка поможет, если возникнут вопросы
🚀️ Быстрые и надежные сервера, оптимизированные для игр или просмотра видео
🦾 Используем технологию shadowsocks поэтому нам не страшны блокировки
❌Не имеет доступ к вашим данным
🛡Шифрует весь ваш трафик
🇪🇺Европейские сервера | 5 389 |
| 10 | 💊 VPN Pharmacy - Твоя аптечка для доступа к интернету
🚀 Наши возможности:
|–Аренда серверов
|–Более 4 локаций (выведется новые гео)
|–Можно менять гео
|–Низкая цена
|–Поддержка в сети 24/7
|–Подключение с любого устройства
Почему стоит выбрать VPN Pharmacy?
1. Мы шифруем весь трафик клиентов 🔐
2. Мы не сохраняем ваши конфиденциальные данные, в отличие от бесплатных VPN-сервисов ❌
3. Отличная скорость и нет ограничений по трафику 🏎 | 5 611 |
| 11 | Король Людовик XIV после торжеств, посвящённых сорокалетию супружеской жизни, ведёт жену в опочивальню. Королева вспоминает:
- А помните, Ваше Величество, как сорок лет назад Вы спасли мою честь тем, что в первую брачную ночь порезали себе палец ножом и окропили своей кровью простыню? Пришла моя очередь спасать вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. | 1 680 |
| 12 | Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
— Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
— Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
— Че это за фигня?! Я же просил другое!
— Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать... | 1 648 |
| 13 | Сидит мужик дома, ему звонят в дверь. Он открывает, там врач:
- Вам три дня назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем делать укол в жопу.
Ну он конечно же снял, и ему сделали укол в жопу.
На следующий день ему снова звонят в дверь. Опять врач:
- Вам месяц назад прививку делали?
- Нет.
-Снимай штаны, будем укол в жопу делать.
Ну он конечно же снял, и ему снова сделали укол в жопу.
На следующий день ему опять звонят в дверь. Ну он заранее снял штаны и повернулся жопой к двери, а там сосед за солью пришёл. | 1 593 |
| 14 | Революция. Город весь в пожарах, по улицам бегают чумазые дети с автоматами, в переулках валяются раздутые трупы, дым, смрад. На центральной площади большая толпа народа приветствует нового лидера.
- Свободные жители! Первым указом меня, как президента нашего свободного государства я переименовываю столицу нашей любимой родины в
Ыкпукы!
Толпа недоуменно переглядывается. Президент достает мобилу, набирает
номер.
- Толик, сцуко, я выкрутился. Ыкпукы. Тебе на ы. | 1 536 |
| 15 | Парень с девушкой на свидании проходят мимо озера.
В озере было много лебедей.
Девушка поворачивается к парню и говорит:
— Ты знал, что я умею разговаривать с животными?
— Нет! Покажи.
Девушка поворачивается к озеру и кричит лебедям:
— Эй, лебеди! А ну пошли нахуй отсюда. | 1 374 |
| 16 | Мужик показывает квартиру своему другу.
Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
— Мужик со всей силой бьет по тазу.
Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать! | 1 340 |
| 17 | Сидят два молдаванина на берегу Днестра. Рыбу ловят. Поймали Золотую рыбку
— Отпустите меня, пожалуйста, любое Ваше желание выполню...
— Нас двое. Отпустим, если два желания выполнишь...
— Ну хорошо — загадывайте...
— Хотим чтобы вот прямо здесь стоял новый многоэтажный ОТЕЛЬ из мрамора.
Рыбка глаза закрыла — открыла — стоит отель...
— Ну давайте второе свое желание....
— Хотим чтобы весь объект штукатурили только мы вдвоем... | 1 292 |
| 18 | Мужчина снял проститутку, разговор зашел об оплате. Сколько стоишь?
- 300$
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что,извращенцев не видела?) и согласилась. Потрахались,
она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стенку.
- Долго?
- А пока деньги назад не вернешь. | 1 305 |
| 19 | Мужика деревенского закрыли на сизо
Заходит в хату и спрашивает у всех присутствующих:
— ВОРЫ есть ?!
Все ахуели, показывают на занавеску у окна.
Мужик подходит туда, открывает занавеску и говорит:
— ВОРЫ есть?!
Вор смотрит на колхозника с ахуевшими глазами.
Говорит:
— Ну Я вор!
Колхозник ему и говорит:
— Если валенки спиздят, первый по ебалу получишь. | 1 292 |
| 20 | Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.
— Сволочь — тесть! — и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:
— Теща — тварь! Ненавижу!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:
— Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?
Мужик в ярости:
— Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может! | 1 299 |
