Ирина Скопец: Дзыньк жизни✨

Смерть - это то, что забирает и не отдает. Жизнь - это то, что расширяет и продолжает. Много в жизни есть того, что умирает и исчезает безвозвратно. И так есть. Но много и того в этой же самой жизни, что расширяется, увеличивается и продолжается. И оно все рядом происходит. Одновременно. Одномоментно. И так будет и дальше. Секрет в том, как мы выбираем, на чем фокусироваться. И как мы проживаем и выдерживаем потери и исчезновение, когда тут же рядом возможно расширение и продолжение этой бесконечной жизни. #экзистенциальное #мое_мыслительное @skopets_molodets

Кстати! - Пока вы не легли спать😌 26 июня 1997 года в лондонском издательстве Bloomsbury вышла первая книга о Гарри Поттере. До этого Джоан Роулинг получила 12 отказов от разных издательств. По легенде, председатель Bloomsbury дал прочесть первую главу истории своей восьмилетней дочери: она прочла и срочно потребовала продолжения. Тогда книгу решено было издать тиражом в 500 - 1000 экземпляров (по разным данным), часть из которых была бесплатно отправлена в библиотеки. Ну, а что было дальше, вы знаете. Сегодня мир отмечает несгибаемость, веру в себя и оптимизм Роулинг, благодаря которым мы узнали историю юного волшебника 🧹 По материалам блога в Нельзяграме @pravilamag Скрины из поста хорошо смотреть под музыку👇 Доброй ночи🪄

#заметки_на_полях Я с 18-ого года практикую коучинг на базе психологии. Учитель в профессии, к которому я пришла учиться после двух лет в коучинге и продолжаю у нее учиться, - профессиональный психолог. Преподавала психологию в университете, была спортивным психологом в профессиональной баскетбольной команде. - Сейчас на рынке ведет программы для коучей, как внедрять психологию в работу коуча. Психологический подход в работе коуча ошеломил меня тогда, в 18-м году. Оказывается, клиента можно спрашивать, - что сейчас не так в твоей жизни? Чем недоволен? Тогда как в первой базовой школе нас учили страхи и проблемы клиента задвигать на задний план. Или «посадить их на скамеечку во время сессии, чтобы не мешали». - Декларируя, что не надо клиента погружать в негативные мысли. В коучинге мы только про хорошее и позитив. А тут скачок в моем сознании. - Коуч не уходит от проблем человека, он прямо в них смотрит. Встречается со всем тем, что по-настоящему волнует человека. - Другое дело, что дальше коуч вместе с клиентом найдут выход из ситуации с другого ракурса. - Ракурса ресурсов и внутренних талантов. - Но в сессии коуч не сбегает от проблематики. - Проговорив, прочувствовав через эмоции, через ощущения в теле, мы даем  возможность человеку взглянуть на то, что болит в его жизни. Даем в сессии этому место. Не заметаем под ковер. А то, что признается нами словами, перестает иметь власть над нами. - Да, мне страшно, - с этими словами страх становится видимым для человека. Признанные словами страх, гнев, печаль перестают тянуть нашу внутреннюю энергию в бездну. А дальше коуч предложит вопрос, - куда дальше хочешь? - тем самым предлагая взять власть над негативом в свои руки. И, кстати, нет плохих и хороших эмоций. Они просто есть. В науке психологии эмоции условно разделили на негативные и позитивные. Но я хочу сказать о другом. Я сама недавно стала клиентом в психологической терапии. И в терапии есть такое понятие, - выдерживание. Выдерживание своих сильных эмоций. Выдерживание объема напряжения в жизни, когда всё навалилось. Выдерживание, в том числе, и хороших эмоций, - это тоже испытание для человека. Тут психология и коучинг не противоречат друг другу. Про внутреннее выдерживание. Про внутреннюю устойчивость. Опору. Только в психологии психолог работает с выстраиванием этой внутренней опоры, когда внутри болит. В коучинге подход больше про раскрытие сильного в человеке, когда внутренняя опора уже есть. Когда человек уже умеет выдерживать. Но в жизни бывает иначе, в коучинговой  практике в том числе. Клиент в коучинг приходит решить задачу. Коуч стандартно будет исследовать вместе с ним пути решения через раскрытие  заложеннего потенциала в человеке. Но при этом внутренняя опора, устойчивость, уверенность в человеке могут еще шататься. И потому хорошо, когда коуч обладает базовыми знаниями в психологии, - чтобы заходить на поле проблематики, самому не пугаясь этого поля проблем. Давать всему место. Снимать внутреннее напряжение. - Укреплять выдерживание в клиенте. Вопрос, - что сейчас не так? - вопрос из психологии. И первый шаг к подсветке проблемы. Дальше психолог пойдет в историю прошлого, - с чего все началось твое «не так»? А коуч пойдет в другую сторону, - а как хочешь для себя дальше? Улавливаете разницу подхода? И тот, и другой метод важны для человека. Для его внутреннего строения психики. И, на мой взгляд, самому коучу важно быть клиентом и в терапии, и в коучинге, чтобы самому уметь выдерживать. Выдерживать объем личности клиента, - его проблемы, боль. Чтобы потом спокойно расширять клиента к желаемому, - не откатываясь к своей личной травматике. Еще. - Из общения с профессиональными коллегами и мастерами в коучинге. - Рынок услуг помогающих практиков сейчас все больше и больше психологизируется. Запросы у клиентов на грани терапии. - Поэтому важно иметь навык работы в коучинге с психологическими запросами, при этом не впадать в терапию. А это уже мастерство. - Работать с клиентом, но «не лечить» его. Выдерживая объем запроса и личности человека. @skopets_molodets

https://music.yandex.ru/album/26118012/track/114419223?ref_id=10DD21E1-938E-42D4-8B73-9BAD7ACE6F71&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios Та сама органная «Зима» Вивальди ❤️.

https://music.yandex.ru/album/26118012/track/114419223?ref_id=F130FD85-ECD3-446D-BF4A-E4A08A4D626B&utm_medium=share_link_tg&utm_source=mobile_ios Та самая «Зима» Вивальди в органном исполнении❤️

Красивое и красота, - это то, что меня вдохновляет. И это то, где отдыхают мои глаза, тело и суетливое сознание. Сколько себя помню, - красивое нравилось всегда. Отчасти это еще связано с тем, что я родилась в балтийской республике, где внешняя гармония на каждом шагу была и есть. Как фон. К этому привыкаешь. - Я начинала чувствовать разницу во внешне фоне реальности, когда приезжали к бабушке в Рязань в 70-80-ые годы. Реальности чуть отличались. Я без снобизма. Просто как факт. А мне самой без красоты никак. Такой тип личности, - тонкочувствующий. Я могла родиться с этим типом в любом месте. Но, как говориться, что выросло, то выросло. И где выросло. На красоте в искусстве, визуальной и музыкальной, могла заплакать еще подростком. Да, что там подростком, - ребенком, - на мультике «Варежка» слезы уже ручьем текли ✨- А когда в 7-м классом мы поехали на экскурсию в Ригу, я почему-то купила пластинку концерта Вивальди «Времена года», записанного с органа Домского собора. Когда я дома поставила пластинку на проигрыватель, на второй её стороне, в «Зиме» меня просто прорвало потоком слёз. Это был тот самый чувственный катарсис от нахлынувших чувст. - Мощное эмоциональное переживание. Просто так. - Тогда меня очень ошеломила моя такая реакция на музыку. - С тех пор я знаю, что я могу так реагировать на хорошую музыку. На уровне божественного, если угодно. - Про мою реакцию на фильмы «Белый Бим Черное ухо» и «Полет над гнездом кукушки» говорить не буду)). Кто знает, тот понимает)). Слезы на фильмах, в картинных галереях, мурашки размером с кулак от музыки,)) - как маркер чего-то невероятно прекрасного и мощного. Это как связь с красивым, которое кто-то создал, подключившись своей внутренней розеткой к розетке творческого потока. А после контакта с такой связью возникает состояние внутреннего очищения и светлые мысли с неожиданным решением. И казалось, что в рациональной жизни некуда приткнуть эту связь с искусством, с красивым, с творческой энергией и мышлением. Правда, у меня есть пара историй в прошлом, когда удалось соединить творчество и искусство в «серьезной» жизни на уровне фана. - С подругой в институте с первого курса писали курсовую, которая потом переросла в её диплом,- «Химия в поэзии». - Преподы, конечно, тогда, в 90-м году знатно офигели на защите её диплома от тематики. Но дипломный руководитель и он же руководитель кафедры неорганической химии сам тащился от этой темы). А вторая история творчества в серьезной жизни, - это мой тренинг «12 способов самомотивации» для ежегодной конференции в федеральной страховой компании для агентской сети, для продавцов и их руководителей. - Я тогда вручную сама нашла и нарезала видео-отрывки, рекламные и мотивационные ролики, которые иллюстрировали каждый способ. В 2013-м году это было необычно. - Коллеги-участники со слезами от нахлынувших чувств во время тренинга потом подходили и благодарили. А я понимала, что до чего-то тонкого в каждом достучалась. Прорыв на уровне чувственных переживаний дает возможность посмотреть на себя, свою жизнь с нового ракурса. - Отключить рацио левого полушария, подключить творческое мышление правого полушария. Найти неожиданное решение, когда ты просто смотришь хорошее кино, мультик, картину, произведение искусства. - Открывается какая-то новая калитка к самому себе. Это скрытый клад возможностей, который рядом. - Поиск решений через правопоушарное мышление. Я давно задумывалась о том, как внести историю с правополушарным мышлением в свою работу коуча. Особенно в своей нише, - экзистенциальном коучинге, коучинге кризисов и потери смыслов. А в январе пошла и отучилась на арт-коуча по сертифицированной в ICF коучинговой программе. Теперь я - он. Еще и арт-коуч. - Буду внедрять арт-подход в свою работу. - Помогать человеку выходить из своих кризисов с помощью и арт-подхода. - Интуитивно, это то, от чего у меня самой внутри дзынькает. - Творческий подход в работе. Связь человека со своим Внутренним Творцом. И очень хочется, чтобы как можно больше людей слышали свои собственные дзыньки. Даже тогда, когда им сейчас пока трудно.

Я как-то врать себе не очень люблю. Да, я знаю, что я могу это делать, - врать себе и впадать в свои иллюзии. Но когда я докапываютсь до того, что тут я себе вру через внутренние свои ощущения, - иду радикально с собой разбираться. Потому что зависание в собственном враньё жрет много времени и внутренних сил. Ни того ни другого не так уж и много у меня. Разбираться с собой я иду либо к мощным коучам с психологической подготовкой. Либо вот в психологическую группу. В очную. - Впервые в жизни как сейчас. Сразу хренак! - на 25 человек. Где тебя помотает осознаниями. Где встретишься со своим больнючим внутри себя. Ошеломишься. Удивишься. Поплачешь. Через свои истории и через истории других. Почистишься. Увидишь свое истинное внутри. И задышишь. Хотела написать пост, на самом деле, про то, как я снова стала чистить карьер от мусора, в котором купаюсь каждое лето)). - Гости, подростки, нашего карьера не стесняются там снова мусорить)). А я не стесняюсь снова за ними убирать. - Мне вообще-то нравится собирать мусор. Вот такое у меня волонтерско-летнее хобби на природе. Но не очень нравится, когда мусора катастрофически много. А чистить мусор в пространстве, - реальный или ментальный у других, - это уже моя миссия, как показывает опыт). В этом году я уже в более плотном контакте со своей злостью и гневом)). И не стесняюсь вежливо подходить к молодым людям и напоминать, чтобы убирали за собой. А они, - о, чудо! - говорят, конечно, конечно. Вы не волнуйтесь. Мы уберем. И уносят с собой свое же. А всего-то и надо было мне раньше, в прошлом году, - просто открыть рот и через него словами сказать, что я хочу. - А не собирать, молча, мусор, и злиться внутри себя на несовершенство подрастающего поколения)). Такие вот мои краткие новости. Я не обещаю уже, что вот я наконец-то вышла сюда окончательно. И буду делать это регулярно. - Нет. Я аккуратно к себе. Мне очень нравится свой новый стиль и режим жизни. - Когда жизни в дне текущем больше, чем работы. - Пока так. - И ноль мне мой нравится. И дно мое. - Начинают приходить совсем другие идеи по работе. Без полного обнуления от старого внутри себя новому невозможно прийти. Нужно очищенное внутреннее пространство. Чтобы оттуда пошла чистая энергия. И живой интерес к своему делу. И нужны те, кто тебя в этом обнулении поддержит. Пока так

Будет длинно Я вернулась из мини-отпуска. Ездила в мае докатывать свой полугодовой венгерский Шенген. - Хвала венграм за такой вариант мультивизы. Вернулась в начале июня. На прошлой неделе у меня была очная трехдневка в психотерапевтической группе. - Хожу туда, лечусь. Вычищаю душу. У меня очень много внутренних параллельных процессов, связанных с внутренними изменениями. Даже не знаю, что первостепенно и важнее. Оно все сплетено. Если про профессию говорить, - то я иду по пути к важной для меня сертификации. Самая высокая категория в профессиональном коучинге. - Коучи знают эти впечатляющие буквы МСС ICF. А стиль ведения коучинга на этом уровне совсем другой. Вот совершенно и абсолютно не тот, который я уже наработала своей 10-летней практикой в профессии. - И это сбивает с ног и ошеломляет. Что надо ВСЕ менять. А прежде свою внутрянку. Подчистить себя как человека. Второй момент, - зачем я в полугодовой терапевтической психологической группе, - я выгорела. Сильно. Как в найме 10 лет назад. Особенно в продвижении. В конце прошлого года я зашла в работу с командой молодых маркетологов. И у нас не срослось. Не срослись с их методами работы в этическом контексте. - Они от моего имени по нашей договоренности писали в Тредс через ИИ «посты-кейсы». Писали временами дичь, которая не согласуется ни с моими внутренними принципами, ни с Этическим кодексом профессионального коучинга. Мы расстались. Я не смогла сама читать то, что там ребята писали от моего имени. Во благо экономии моей энергии и сил. Автоматизировали, так сказать процессы. Но куда-то не туда. И после расставания меня накрыло коктейлем эмоций. - Злости, разочарования, гнева, неоправданных ожиданий, печали. И вот это вот всё. И я вообще перестала выходить в соцсети. Позволила себе поставить на паузу всё. Вот вообще всё. - Практику, продвижение, активность в блогах. - Это очень сложно остановиться, когда все вокруг бегут. Но я почувствовала, что мне очень нужно. Нужно опуститься до своего дна. Нуля. В реальной и настоящей жизни практически невозможно разрешить себе опуститься до своего нуля. В голове в первое время всё время зудит мысль, - надо-надо-надо что-то делать. Мы с тобой сейчас, Ира, умрем от голода, - если ничего не будем делать. Но я не умерла. - У меня есть привычка, - откладывать хоть какой-то процент от своих доходов в фин.подушку. Прошлое работы в фин. сфере научило аккумулировать подушку безопасности. Практика моя, коучинговая, остановилась. Потому что активность в блогах тоже сошла на нет. Осталась лишь моя активность куратором и ментором на учебных программах в Академии 5 Призм. - Тоже дело. И третий момент, что важно мне допрожить в терапии, - горевание по смерти папы. - 1,5 года, как он умер. Это не очень много в масштабах одной жизни. Но в днях, часах и минутах это уже не мало. Внутри чуть поспокойнее. Хотя, иногда внезапно по-прежнему накатывает. А на днях я поняла, - что мой активный 2025-й год, с апреля по декабрь, - это был способ заглушить работой процесс горевания. Отвлечься. Переключиться. Не было нигде места, где я могла бы проговориться о себе, и о своих чувствах, что папы больше нет. Чувство горя - это не проходное чувство. Если его не проживать, не проплакивать, оно всё равно в тебе где-то застрянет. - Либо показными трудоголизмом, или радостью, либо необъяснимой грустью и апатией, когда остаёшься один на один с собой. И вот этот весь комок в январе сформировался в одну единую мутную субстанцию. - Меня и накрыло апатией. - В это время я увидела анонс о наборе психологов в подготовительную группу для дальнейшего обучения в школах психологии и расстановок у Ирины Семизоровой, - а Ирину Семизорову я уже полгода тогда читала и смотрела везде, - и я решила, - а я пойду туда. Схожу. Не с прицелом дальше учиться на психолога, а полечиться. Учитель мой, Ольга Рыбина, у которой я прошла программу на подготовку коуча к МСС, сказала мне, - ну, ты по-жесткому к себе пошла. Можно было идти через коучинговые супервизии, чтобы себя перепрошить. Полегче. Поаккуратнее к себе. А ты прямо пошла радикально. А я люблю радикально.

Я как-то врать себе не очень люблю. Да, я знаю, что я могу это делать, - врать себе и впадать в свои иллюзии. Но когда я докапываютсь до того, что тут я себе вру через внутренние свои ощущения, - иду радикально с собой разбираться. Потому что зависание в собственном враньё жрет много времени и внутренних сил. Ни того ни другого не так уж и много у меня. Разбираться с собой я иду либо к мощным коучам с психологической подготовкой. Либо вот в психологическую группу. В очную. - Впервые в жизни как сейчас. Сразу хренак! - на 25 человек. Где тебя помотает осознаниями. Где встретишься со своим больнючим внутри себя. Ошеломишься. Удивишься. Поплачешь. Через свои истории и через истории других. Почистишься. Увидишь свое истинное внутри. И задышишь. Хотела написать пост, на самом деле, про то, как я снова стала чистить карьер от мусора, в котором купаюсь каждое лето)). - Гости, подростки, нашего карьера не стесняются там снова мусорить)). А я не стесняюсь снова за ними убирать. - Мне вообще-то нравится собирать мусор. Вот такое у меня волонтерско-летнее хобби на природе. Но не очень нравится, когда мусора катастрофически много. А чистить мусор в пространстве, - реальный или ментальный у других, - это уже моя миссия, как показывает опыт). В этом году я уже в более плотном контакте со своей злостью и гневом)). И не стесняюсь вежливо подходить к молодым людям и напоминать, чтобы убирали за собой. А они, - о, чудо! - говорят, конечно, конечно. Вы не волнуйтесь. Мы уберем. И уносят с собой свое же. А всего-то и надо было мне раньше, в прошлом году, - просто открыть рот и через него словами сказать, что я хочу. - А не собирать, молча, мусор, и злиться внутри себя на несовершенство подрастающего поколения)). Такие вот мои краткие новости. Я не обещаю уже, что вот я наконец-то вышла сюда окончательно. И буду делать это регулярно. - Нет. Я аккуратно к себе. Мне очень нравится свой новый стиль и режим жизни. - Когда жизни в дне текущем больше, чем работы. - Пока так. - И ноль мне мой нравится. И дно мое. - Начинают приходить совсем другие идеи по работе. Без полного обнуления от старого внутри себя новому невозможно прийти. Нужно очищенное внутреннее пространство. Чтобы оттуда пошла чистая энергия. И живой интерес к своему делу. И нужны те, кто тебя в этом обнулении поддержит. Пока так

Будет длинно Я вернулась из мини-отпуска. Ездила в мае докатывать свой полугодовой венгерский Шенген. - Хвала венграм за такой вариант мультивизы. Вернулась в начале июня. На прошлой неделе у меня была очная трехдневка в психотерапевтической группе. - Хожу туда, лечусь. Вычищаю душу. У меня очень много внутренних параллельных процессов, связанных с внутренними изменениями. Даже не знаю, что первостепенно и важнее. Оно все сплетено. Если про профессию говорить, - то я иду по пути к важной для меня сертификации. Самая высокая категория в профессиональном коучинге. - Коучи знают эти впечатляющие буквы МСС ICF. А стиль ведения коучинга на этом уровне совсем другой. Вот совершенно и абсолютно не тот, который я уже наработала своей 10-летней практикой в профессии. - И это сбивает с ног и ошеломляет. Что надо ВСЕ менять. А прежде свою внутрянку. Подчистить себя как человека. Второй момент, - зачем я в полугодовой терапевтической психологической группе, - я выгорела. Сильно. Как в найме 10 лет назад. Особенно в продвижении. В конце прошлого года я зашла в работу с командой молодых маркетологов. И у нас не срослось. Не срослись с их методами работы в этическом контексте. - Они от моего имени по нашей договоренности писали в Тредс через ИИ «посты-кейсы». Писали временами дичь, которая не согласуется ни с моими внутренними принципами, ни с Этическим кодексом профессионального коучинга. Мы расстались. Я не смогла сама читать то, что там ребята писали от моего имени. Во благо экономии моей энергии и сил. Автоматизировали, так сказать процессы. Но куда-то не туда. И после расставания меня накрыло коктейлем эмоций. - Злости, разочарования, гнева, неоправданных ожиданий, печали. И вот это вот всё. И я вообще перестала выходить в соцсети. Позволила себе поставить на паузу всё. Вот вообще всё. - Практику, продвижение, активность в блогах. - Это очень сложно остановиться, когда все вокруг бегут. Но я почувствовала, что мне очень нужно. Нужно опуститься до своего дна. Нуля. В реальной и настоящей жизни практически невозможно разрешить себе опуститься до своего нуля. В голове в первое время всё время зудит мысль, - надо-надо-надо что-то делать. Мы с тобой сейчас, Ира, умрем от голода, - если ничего не будем делать. Но я не умерла. - У меня есть привычка, - откладывать хоть какой-то процент от своих доходов в фин.подушку. Прошлое работы в фин. сфере научило аккумулировать подушку безопасности. Практика моя, коучинговая, остановилась. Потому что активность в блогах тоже сошла на нет. Осталась лишь моя активность куратором и ментором на учебных программах в Академии 5 Призм. - Тоже дело. И третий момент, что важно мне допрожить в терапии, - горевание по смерти папы. - 1,5 года, как он умер. Это не очень много в масштабах одной жизни. Но в днях, часах и минутах это уже не мало. Внутри чуть поспокойнее. Хотя, иногда внезапно по-прежнему накатывает. А на днях я поняла, - что мой активный 2025-й год, с апреля по декабрь, - это был способ заглушить работой процесс горевания. Отвлечься. Переключиться. Не было нигде места, где я могла бы проговориться о себе, и о своих чувствах, что папы больше нет. Чувство горя - это не проходное чувство. Если его не проживать, не проплакивать, оно всё равно в тебе где-то застрянет. - Либо показными трудоголизмом, или радостью, либо необъяснимой грустью и апатией, когда остаёшься один на один с собой. И вот этот весь комок в январе сформировался в одну единую мутную субстанцию. - Меня и накрыло апатией. - В это время я увидела анонс о наборе психологов в подготовительную группу для дальнейшего обучения в школах психологии и расстановок у Ирины Семизоровой, - а Ирину Семизорову я уже полгода тогда читала и смотрела везде, - и я решила, - а я пойду туда. Схожу. Не с прицелом дальше учиться на психолога, а полечиться. Учитель мой, Ольга Рыбина, у которой я прошла программу на подготовку коуча к МСС, сказала мне, - ну, ты по-жесткому к себе пошла. Можно было идти через коучинговые супервизии, чтобы себя перепрошить. Полегче. Поаккуратнее к себе. А ты прямо пошла радикально. А я люблю радикально.

А я же тут улетела из страны. В мини-отпуск. Шенген свой откатать, который заканчивается в июне. С тремя днями в Будапеште. Дальше стандартно, - самолетом из Будапешта в Ригу. И дальше в свой любимый Екабпилс. К маме. Немного вам историй из Нельзяграма переложу))

В нашей семье День Победы - очень объемный день. Создан событиями и поступками тех людей, кто воевал. И тех, кто не воевал. Деды мужа воевали. Один из них вернулся с войны, Алексей. Мы как-то неосознанно с мужем назвали нашего сына в его честь. Второй дед мужа погиб под Кёнигсбергом. Дома остался младенец-сын, мой свёкор. Своего отца мой свёкор не помнит. До середины 90-х годов он не знал, где погиб его отец. И только когда сам стал дедом, он нашел братское захоронение под Калининградом. Мама свёкра всю жизнь ждала мужа, так никогда больше и не вышла замуж. Мои деды не воевали. Мамин папа, рязанский железнодорожник, имел бронь. Рязань немцы не занимали, но близко подошли к территориям области. Дед работал в тылу, практически в осадном положении. А папин отец мог стать врагом в этой войне для советских войск. Дед, как и я, как и мой папа, как и все наши предки по его линии, - родились на территории Латвии. Только я в советское время, а дед родился ещё во времена царской России, в 1912-м году. И все наши предки жили на территории современной Латвии с 17-ого века. Папины родители - прибалтийские староверы. И Латвия - это наша родина по праву рождения. К 40-м годам Латвия прошла свой непростой исторический путь. После Великой Октябрьской революции и после окончания Первой мировой войны в 18-м году в результате Брестского мира Латвия стала независимым государством. Россия потеряла прибалтийские территории. В 40-м году, когда в Европе началась уже Вторая мировая война, Латвия по пакту Молотова-Риббентропа была вновь присоединена к СССР. А в 41-м началась Великая отечественная война. И немцы быстро ее оккупировали. До 40-ого года мой прибалтийский дед был наемным работником у местного фермера. Хозяин, - так его называла бабушка иногда в разговорах со мной. К слову, хозяин организовал и оплатил свадьбу моим дедушке и бабушке в 30-х годах. В 41-м году при оккупации немцев Латвии хозяева снова вернулись к своим хозяйства. У деда уже был маленький сын, дядя Ваня. И дед снова пошел работать в найм в фермерство. Кормить семью надо было. Если помните фильм «Долгая дорога в дюнах», - отец Марты вернулся в свою усадьбу. В 43-м году деду пришла повестка от немцев. Военному фашисткому маховику на Восточном фронте нужны были свежие силы. А дед из староверов. Строгая вера не позволяет убивать. Но и отказаться нельзя. Ты на оккупированной территории со сложной исторической историей. Выбора у тебя особого нет. Но дед нашел выбор. Помогла смекалка. До призывной комиссии, которая находилась в оккупированном Пскове, нужно было ехать на поезде. Где-то часов 5-6. От Екабпилса до Пскова по железной дороге 270 км. Накануне поездки дед съел толуоловую шашку. Тротил. Динамит в просторечии. И пока ехал до Пскова, успел пожелтеть. На медкомиссии его признали негодным из-за желтухи. И отпустили. Но до августа 44-ого, пока советские войска не освободили Екабпилс, дед прятался в лесах. Один выживал. Но домой ночами к бабушке наведывался. Дядя Самсон как-то родился в 44-ом.) Жизнь продолжалась. Мой папа родился уже в сентябре 45-ого года. А я родилась в декабре 67-ого года. Однажды в мае, после нашей встречи пионеров с военными ветеранами, я на воодушевлении спросила папу, - а где воевал мой дед. И папа очень спокойно сказал, что дед никогда не воевал. Тогда я и услышала эту историю с тротиловой шашкой. Мой дед, Евграфий Иванович Терентьев, никогда и нигде не воевал. Но он сделал выбор, благодаря которому я теперь есть. Спасибо деду за честный выбор. И за не предательство себя. И нас. Тех, кто живет теперь позже.

На самом деле, я не люблю этот вовлекающий маркетинговый вопрос, - а как у вас? И никогда не любила. Есть в нем что-то искусственное. И насильственное. В моем понимании блоги ведут взрослые люди. Для других взрослых людей. Думающих. Которые зачем-то пришли к человеку в его пространство читать его мысли через тексты. Я научена пятилетним опытом писательства и чтения блогов в Нельзябуке с конца 2016-ого по февраль 2022-ого года. Золотое время. Когда люди могли спонтанно без особого глобального и даже не экспертного повода выложить свою мысль, которая родилась в их голове, развить ее , получить отклик от тех, кому эти размышления откликались. Тем самым обменяться своим с другими и подумать об других. Скучаю по этим временам. Золотым временам. А тут в Телеге маркетологи «приучили» завершать текст «Акакувасом?» Ну, Телега же считается хорошей площадкой для продвижения эксперта. Со всеми законами вовлечения, подо-, прогревания. Продаж, в конце концов. И это прекрасно. Но в глубине души меня по-прежнему коробит от этого «Какуваса?» Да, я знаю, что некоторые читатели без приглашения через завершающий вопрос из-за своей деликатности и не отвечают под постами других. Считают, - если не пригласили, то и нечего лезть со своим. Но логика какая-то кривая получается)). Взрослый блогер пишет, взрослый читатель молчит. И непонятно)). То ли кто-то неинтересно пишет, то ли кто-то стесняется показаться в ответ. В таком алгоритме пишущему человеку проще писать в тумбочку)). В качестве рефлексии хорошо)). В качестве законов Вселенной не очень. Я, без ложной скромности, знаю, что мои тексты чем-то попадают в человека. Рождают в нем что-то свое. Из-за каких-то текстов кто-то приходит ко мне в работу. Жадничать и зажимать свое от людей, - ооочень нехорошо. Гордынюшка тут где-то ходит у автора)). - Мог бы поделится, а сам молчит. Вы спросите, - а какой смысл, Ира, ты вкладываешь сегодня вот именно в этот текст? А смысл в том, что я декларирую этим постом о прекращении задавать в конце текста вопрос, - А как у вас? И просто приглашаю беседовать в комментарии. Как взрослые люди. Без всяких стеснений. Вот как люди в живой встрече разговаривают, вот так и тут продолжать этот разговор друг с другом. Мы иногда в блогах устраиваем какую-то официальщину, по правилам абзацы выделяем пунктами. вместо того чтобы соприкоснуться своим внутренним живым. Жизнь уходит из официальщины. Нет, вы, конечно, можете сказать, - ну, если у автора текст такой, что хочется откликнуться, то нет проблем. Откликнемся. Это с одной стороны. С другой стороны, я знаю, что многие просто излишне сдерживают себя, чтобы выйти на свет и что-то от себя сказать. - А вот это уже более интересный момент.) Я сама когда-то в Нельзябуке жутко стеснялась выйти на свет и высказать в коментах под чужими постом свое мнение. Мне казалось, - кто они, а кто я. Мне казалось, что я ничего интересного/умного не смогу написать. Тоже не логично)). - Взрослой женщине, которая осознанно вошла в Нельзябук в свои 47 лет, точно было что сказать. Ну, не немая же она в конце концов была, дожив до своих лет, - закончив школу, институт, поработав в корпорате, имея семью, сына, и какой-никакой житейский опыт, - неужели ей нечего сказать, если от текста другого человека у нее внутри ёкает? Есть. И каждому человеку есть что сказать. Короче. - Хотя, короче в текстах - это не моя история)). Простите)). Вопросами в конце постов мучать больше не буду. Приглашаю писать в комментариях свое, - думать, обсуждать вместе. Ну, если, конечно, вам отзывается такой подход. Писать я не прекращу)). Это моя потребность. Суть. Воздух. Кислород. Возможно, письменная болтливость.)) Что есть, то есть. Но зато по правде)). Ну, и обязанности перед Вселенной)).

Вчера у сына был День рождения. Мальчик он взрослый, исполнилось ему 34 годика. Живет отдельно в Москве. Снимает квартиру. Вчера приехал к нам, родителям, поздравляться. Болтали. Вышли на мысль, что ему повезло. Его родителям, т.е. нам с мужем, и его прародителям, бабушкам и дедушке, вечно что-то еще надо от этой жизни. И для себя. Его дед, мой свекр, в свои 81, занимается военной наукой. Пишет книги. Свекровь обеспечивает ему тылы, редактирует статьи, книги. Мама моя живет своими поездками в Россию из Латвии хотя бы раз в год. В свои 77 лет. Муж помимо основной работы вечно что-то делает руками. Сейчас вовлечен в освоение рисования акварелью помимо печати своих гравюр. И катается. На велосипеде. Или мотоцикле. Зимой на сноуборде. Сейчас на моноколесе. Про себя говорить не буду)). У меня в проф.компетенциях и Этическом кодексе записано, что я, как коуч, обязана постоянна повышать свой профессиональный и личностный уровень. И вот этот принцип - вечно что-то нужно - верный способ не стареть душой. И не бояться смерти. Или того, что жизнь прошла, а я ничего-то так и не сделал в ней. Сожаления о том, что я пропустил свою жизнь, ничего хорошего не создал в прошлом, приводят человека к страху старения. Как следствие, к страху смерти. Есть еще одна ловушка, в которую может попасть человек. При большом количестве сделанного, да, и не при небольшом количестве созданного, человек может сам не увидеть этих фактов, не оценить. Не присвоить самому себе свой вклад в эту жизнь. В свою жизнь. Не осознать. Муж и вздыхал вчера, - а у меня ничего хорошего в жизни не было. Мы с сыном одновременно в голос встрепенулись: А как же я?😉😌 Тонкая штука - осознать свое. Созданное в прошлом. Присвоить себе. Тем самым, подпитать себя, свою личность, свою внутреннюю опору, своими же прибытками. И продолжать дальше что-то хотеть.  - Откликаться на свое внутри вечно свербящее - что-то надо от жизни. Как по мне это и есть секреты от душевной старости. И ментальной смерти. К физической смерти мы все равно придем. Так или иначе. Хотя, с современным уровнем медицины и биотехнологий человек реально подходит к этапу долголетия через большую свою осознанность. Если ему, конечно, это надо. Человеку. Жить долго. Если у него свербит. Свое - что-то надо еще от жизни. Не буду спрашивать, что у вас со страхом старости и смерти. Как у вас со вкусом жизни?😉