Бега

Произошла торжественная смычка, Поздняк метаться в злобе и тоске: В общественной литовской электричке Есть надписи на русском языке!

- Теперь мы проведем выборы пожизненного монарха. В ваши бортовые компьютеры введены, значит, бланки избирательных бюллетеней по числу членов экипажа каждой машины. В каждом бюллетене три графы.. В первой графе я, полковник Шматов. Во второй мой начштаба, майор Михайлович. Третья пустая, это будет независимый кандидат. Вставьте туда, если кому неймется, кого хотите. Предвыборная агитация будет такая: голосуйте за меня. Если кто не понял, голосование тайное, под трибунал, в случае чего, никто не пойдет. Через полчаса в наушниках опять зазвучал поставленный командирский бас комбрига: – Свободные люди! Могу вас поздравить. Явка на выборы – стопроцентная. Победил я. За меня проголосовало 2284 человека. Один предложил в монархи свою маму. Так. Сержант Лядов, хоть голосование и тайное, а после всего покажетесь корпусному психоаналитику. Один человек вставил в пустую графу словосочетание «Пошел ты!». И третьей ротой он больше командовать не будет. Д. Володихин, «Десантно-штурмовой блюз»

Где мигрантов до хрена - это русского вина. Правит кем-то рыжий дед - Это тоже русский след. Канцлер где-то затусил - Это русский допустил. Макаревича шмурдяк - Тоже русского косяк. Бьет Макрона трансвестит - Ухо русское торчит. За продукты вырос счёт - Вани русского просчёт. Затопило Гранд-Каньон - Русский? Русский, точно он! До сих пор не слышишь Град - Это русский виноват. Он исправится, дружок, Потерпи ещё чуток, И получишь наконец-то Ты и белку, и свисток.

Не с мужем, покрытым позором, Гоняет на кухне чаи. Жена - русофобка дозором Обходит владенья свои. Глядит — хорошо ль в Палестине Растёт виноградников тьма. В чужой плодородной равнине Свободной землицы нема? Споить максимально народа Планирует эта семья. Для быстрого роста дохода Побольше им надо сырья. Идёт — по пустыне шагает С коварным задором в глазах. И белое солнце играет В косматых ее волосах.

Бледный бармен дрожит на ветру Где-то в степях Украины. Как и визит главы ЦРУ - Тоже является частью рутины…

На днях показывали комедию «За спичками», шедевр, я считаю: «В моем доме не положено сидеть без дела. Работать надо так, чтобы кости трещали. Но ежели мне попадётся такая хозяйка, которая будет у меня вроде ломовой лошади, если поднапрёт она на работу, не жалея своих костей, при такой хозяюшке можно будет и побольше коров держать. С треском мы провернем венчанье. Тогда уж затрещат твои кости на всю деревню!»

Иноагента Слепакова приговорили к 400 часам обязательных работ. В общественные работы их ещё Чехов предлагал отдавать. Ну или топить что ли. Вопрос в характере работ. 400 часов пения на деревенских рынках - вполне себе полезный труд. И покупателей привлечет, и торгующим веселее. А будет халтурить - мятые помидоры всегда под рукой. И ананасы. Они портятся быстро, а летают хорошо. Только репертуар надо ответственно подбирать. В далекие 90-е в переходе какие-то люди пели песни Макаревича. И особенно любили почему-то «Марионеток», прямо вот - через одну у них эти «Марионетки» шли. А они там не одни же были, в переходе том. Там люди торговали массово. И сначала по-хорошему их просили прекратить издевательство и выучить что-нибудь другое. Потом пробовали подкупать, даже собирали деньги всем трудовым коллективом. Но артисты не вняли. Мы, мол, свободные люди, что душа просит - то и поем, а вы нам не указ. Торгуете тапками резиновыми - и торгуйте, скажите спасибо, что к прекрасному прикасаетесь. Кончилось дело тем, что солиста буквально избили гитарой желтой и выгнали всю группу на мороз, помогая себе плохо продающимися тапками. А тут - 400 часов. Надо, чтоб не повторялось же. Песни из мультфильмов можно включать, «Теперь я Чебурашка» точно всем зайдет. «Чунгу-Чангу» еще можно, Винни Пуха на иврите. Но это шутка конечно. За его «Колыбельную» его значительно худшая участь постигнет. И жалостная рожа не поможет. —— Из комментариев: - А какого на телеке с ним реклама идет? - Это Светлаков, а не Слепаков, разберитесь сначала, потом пишите глупости! - А какая разница?

«А еще сообщаю, как я есть честный гражданин, что квартира № 8 тоже, без сомнения, подозрительна по самогону, в каковой вкладывают для скусу, что ли, опенки или, может быть, пельсинные корки, отчего блюешь сверх нормы. А в долг, конешно, тоже не доверяют. Хушь плачь!» Зощенко, «Честный гражданин». От себя добавим: насчёт порошку и ацетону достоверно не осведомлены, однако гражданин не пойми чего Чичваркин евоную продукцию с продажи снял. Почуял стало быть чего-то вложенное для скусу аль ещё для чего. Такие дела, граждане.

Дети кукурузы живут и побеждают! Но вопросов по-прежнему больше чем ответов. Что немцы - известное жлобье, мы и раньше знали. Но если упертую хохлами кукурузу все равно теперь нельзя использовать - зачем было устраивать погоню и отбирать негодные початки? Из принципа? И где, скажите, хваленое немецкое качество и точность, если у вас на весах разброс в сто килограммов? Или вы там учли естественную убыль, приплюсовали, что они по дороге успели съесть? Но не столько же! Некрасиво себя ведете, неуважаемый хер фермер. Стыдно за вас.

Человек с детства впитал любовь к эмалированным кастрюлям. Потому что с кастрюлями не все так просто, как мы думали. Этот символ уходит корнями в древнюю историю. Оказывается, кастрюля в некоторых традициях использовалась как защита от злых сил. Поэтому кастрюли не оставляли пустыми. То есть когда борщ кончался - ее наполняли чем придётся. Головой в том числе. Есть и относительно недавние свидетельства. Яркий пример — культурный феномен времён Чернобыльской аварии. В обществе распространились слухи, что металлическая посуда может экранировать электромагнитное излучение от техники. Люди в панике надевали кастрюли на голову, веря, что это убережёт от радиации. С точки зрения психологии, это пример иллюзии контроля: когда человек чувствует угрозу, даже абсурдное на первый взгляд действие даёт ощущение, что он что-то делает для своей безопасности.

Голая баба, стакан и плоды, Фото как символ грядущей беды. Франция лечит, - писали они, Станут счастливыми ночи и дни! Люди,:не верьте, все это обман! Голая баба, плоды и стакан, И ничего тут поделать нельзя. От безысходности это, друзья.

Критики у нас - все как на подбор, с ними пачка Беломор. Умные в смысле очень люди они. Древняя русская сказка, записанная в 19 веке, сочинена древними русскими родителями для древних русских малышей с исключительно воспитательной целью. Чтобы они не уходили из дому без спросу и не трепались с незнакомыми. Колобок этот выполняет роль культурного кода и инструмента передачи житейской мудрости от древних русских современным русским: не надо, дети, доверять всяким старым … лисам, сожрут они вас и не подавятся. Нам бесконечно жаль, что ожидания критика не оправдались, и ей так и не удалось узнать, чем же там все закончилось. Но тут надо первоисточник читать. Потому как в древнем советском мультфильме тоже пренебрегли священным текстом. Не едят там Колобка. Лживая советская власть скрывала страшную правду от граждан и воспитывала из детей рабов системы. Катись, мол, куда хочешь в голубом вагоне, блин говорящий! Никому-то ты не интересен. А в это время сотни румяных колобков томились в застенках…

Плявниеки - это район Риги. А то не местные могут грешным делом подумать, что это какая-то редкая дичь, в смысле - птица, и яйца у необыкновенные и ценные. Раз на них одежду меняют.

Как на Дерибасовской, угол Ришельевской, В восемь часов вечера разнеслася весть: Как у нашей бабушки, бабушки-старушки, Марокканский беженец чуть не похитил честь! Всем компоту)

Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет. Мамаша-то была дочкой Меера-Геноха Моисеевича Валлаха, в миру Максима Литвинова, наркома иностранных дел СССР. Как проснётся с бодуна - так и ненавидит советскую власть. В основном за то, что нерасторопная прислуга вовремя рассолу не подала. Замешкалась. Бывает. Но по крайней мере, ясно, что у Маши Бегемотим наследственный анамнез.

Допустим, прозвище Геринга - летающий боров, а летающий бочонок - это итальянский деревянный самолёт 30-х годов, который в серию так и не вышел. Но мысль интересная! В свете недавно открывшихся подробностей биографии Чебурашки, который оказался евреем, - особенно. А у нас ведь в СССР вышла пластинка с музыкальной сказкой, где фигурировали Чебурашка и Карлсон. Боролись они там с Шапокляк и Волком что ли. Потому что дружба народов была. А теперь все - маски сброшены, каждый за себя, Карлсон - нацист, Чебурашка - сами знаете, и только русский Колобок все катится по широким просторам необъятной родины и никого в хвост не ставит. Кстати, что там с антропоморфным котом Леопольдом ? Винни-пух - Черчиль, это всем известно. Прозвище Винни и внешнее сходство говорят сами за себя. А вот Леопольд… Кто мыши, примерно понятно.

Вывезти можно многое. И самовывезти вместе с источником. Попробовать точно можно. Главное, теперь фиг оспоришь химчистку. Была она, не было ее. Отдают в хорошие руки. Это вместе с котом наверное. Иначе какая разница, в какие руки диван отдавать. Опять же - негуманно их теперь разлучать. Кот привык. Диван смирился. Новый хозяин, найдись!

Не, не легально. Там справки специальные нужны. А какие конкретно - никто точно не знает. Что мухоморы здоровые, или наоборот - слишком сушеные и новых грибниц не образуют. Не знает никто, короче говоря. Поэтому всех пойманных на границе мухоморов разворачивают и запрещают въезд на три месяца. Они потом а аэропорту неделями, бывает, валяются. Пока их обратно в лес не вывезут. Кроссворды гадают, смотрят в окошки на самолетики. Не надо вам это. Вот какая новость пришла позапрошлым летом: «Психотерапевт из Новосибирска рассказал о мухоморах, берущих людей в рабство. По его мнению, употребление этих грибов в пищу сказывается на нервной системе» Представьте себе людей, прислуживающих мухоморам. Толстым таким, наглым, хамоватым. С противными гнусавыми голосами из-под пупырчатых шляп. Жуткое зрелище. Не допустим нового рабства, товарищи! Мухоморам не место в цивилизованном мире!

Любят девки молодых. Как внимательно следят за исполнителем роли Буратино. Женское разочарование - опасная штука. Как бы они там не постановили на закрытом заседании своего клуба отвести его за город и утопить в пруду. В первоисточнике Буратино так к Тортилле попал. А Альбац ещё не сказала своего веского слова. Кто там у них ещё остался из баб? Буратино был деревянный, не тонул поэтому. Но это персонаж. Отделение актёра от образа - фундаментальный принцип психологического театра, который сплошь и рядом нарушается людьми либеральной ориентации. Спасать надо пацана. На всякий пожарный случай пусть в какой-нибудь областной тюз двигает и сыграет там колобка. Они его тогда повесить не смогут за отступничество. Хоттабыча ему по возрасту не дадут. Да и по опыту. А так бы выжрали из кувшина-то за милую душу. Лазарева же ещё.

Это актёр, который призывал правительство распустить и Путина - уходить. Но потом обратно полюбил правительство и зауважал Путина. Мама его отругала, он и одумался. История захватывающая. Парень мечтал о театре, и может быть даже загнал свою азбуку за это счастье. Далее все пошло практически по тексту. В театре Карабаса-Барабаса (зачеркнуто) Безрукова артистов обижали, платили всего 37 сольдо (зачеркнуто) тысяч рублей и кормили невкусной едой. Буратино не выдержал издевательств и решил бежать на волю. На воле оказалось грустно и нечем заняться. И вот тогда мучимый бессонницей деревянный мальчик записал манифест поколения, набравший под лям просмотров. И только всякое отребье возрадовалось появлению нового героя сопротивления, как Буратино со свойственной ему детской непосредственностью сдал назад. И сидит теперь угорает над колченогими Базильями и драными Алисами, которые детскую выходку за чистую монету приняли. Золотую. Ее если посадить, то потом целое денежное дерево вырастает.