лето в январе.

я не хочу, чтобы ты знал кто я, что делаю, что пишу о тебе. но это единственное, что помогает мне.

достаточно длинный промежуток в 9 месяцев, когда я чувствовал себя счастливым. снова вернулся в то состояние, когда мне тяжело. тяжело отпускать тебя, тяжело разлюбить, чтобы мне было легче жить дальше. я мечусь от «мне легче, я привыкаю» до «боже, как же я скучаю. это невыносимо, это никогда не закончится». больнее осознавать, что у тебя уже с кем-то стоит парная ава, хотя прошла толькл неделя. даже будучи со мной ты только через 3 недели постоянного общения мы поставили. но я надеюсь, что ты счастлив. я каждый день стараюсь отвлекаться и занимать себя всякими делами, которыми бы не занимался в ближайшие годы уж точно. это сводит меня с ума.

мне просто хотелось выговориться.

подари мне поцелуй в новогоднюю ночь, ma tendresse.

скорее всего, ты это не прочтешь, потому что мы давно идем своей дорогой. но, ты ведь знаешь, я не просто так пишу свои записи, обращаясь к кому-то. раньше, когда ты окружал меня, когда мы были как два цветка одного вида, но совершенно разного цвета. много чего происходило между нами, и знаешь, я слишком поздно осознал, что я тебя не смог понять. это моя самая большая ошибка и дыра, которую не замять. я так ругался на тебя, даже не подумав, о чем ты думаешь, что ты чувствуешь и в каком положении. я не понимал, как тебе тяжело и трудно. но видимо, теперь моя очередь быть на твоем месте. теперь-то я понял, как тебе было сложно понять самого себя и свои желания. ты вроде не хочешь это делать, но постоянно думаешь об этом. тебе больше было больно от безысходности, от того что тебя близкий человек не может понять. мне очень жаль, что до меня это поздно дошло. я теперь в таком же положении. в выборе. прошу, прости меня, Л. с уважением Й.

снова во мне вспыхнуло желание вернуться к искусству и углубиться в него.

я иду по этой любимой тропе, слушая самого близкого исполнителя к сердцу и его начало его песни «translucent». я им слышу лишь исполнение на фоне, собственные шаги и хруст под ногами, чувствую свое дыхание, свой ритм сердца. я так не хочу, чтобы эта дорога заканчивалась.

❗️ПРОВЕРКА МЬЮ НА АКТИВ❗️ — делаем рп поста так как актив меня совсем не радует, придётся сделать так. я не собираюсь делать с кем то анмью, просто посмотрю, кто действительно активит на канале. если у вас нет возможности сделать рп, напишите мне в лс, я всё понимаю вз и рестников не трогаю!! время у вас до 1 декабря💋

кидаем ссылки на рп тайм.

#爱 I just wanna be yours

ненавижу это чувство.

когда тебе грустно, но ты понятия не имеешь почему. ты чувствуешь такую пустоту, но ничего особенного не произошло. тебя спрашивают, что не так, но ты не можешь объяснить. или у тебя вообще ничего не спрашивают. я не знаю, что хуже. такое чувство, что я скучаю по кому-то, кого никогда не встречал. как будто мне нужен кто-то, кто во мне не нуждается. одиночество охватывает меня, завладевает мной. но меня даже не волнует это. я специально ограждаю себя. грусть становился моим лучшим и единственным другом. я начинаю ненавидеть себя себя и хочу, чтобы все оставили меня в покое. в то же время я хочу, чтобы кто-то обнял меня и сказал, что все будет хорошо. я просто ненавижу это чувство. чувство когда ты, черт возьми, даже не знаешь, что чувствуешь.

| Im tired of being high all the time. ” why dont u love me daddy?

надо стать самим для себя толчком к изменению собственного воображения, мировоззрения, принципы, мнение и отношение к окружающему миру. кто это сделает, если не мы сами. я вроде осознаю данную мысль, но все равно поступаю идиотски.

да кто они, что смеют судить меня. жалкие отродья.

another dead soul. « — глупо, наверное, все так начинать. хотя я даже не думал над тем, что у этого бреда есть конкретное начало, — смеясь, произнес Цакури , — зато я точно знаю, что ты всему виной. я снимаю это видео, потому что я сошел с ума. я схожу с ума? о да, еще как! » — бедный Цакури чуть ли не плакал, произнося эти слова в пустой металл, который заполнен всякими проводами и имеющий IT-функции. « — ты хоть знаешь, хоть представляешь на доли секунд, что мне хуево? это из-за тебя. если бы ты не вела себя так открыто, не улыбалась мне при каждой встрече, не смеялась рядом с другим.. твое омерзительное поведение убивает меня. ты привязала меня к себе, но даже не смогла ответить взаимностью на мои чувства. ты ужасна. 'тяжелый удар по своему лицу, дабы очнуться' я..прости, не знаю, что на меня нашло. я просто чокнутый. не могу сказать, что я ненавижу тебя, но и не закричу, что люблю тебя. ты моя убийственная зависимость. сука. » пустая комната залилась истерическим смехом, что аж мышцы будто затвердели, и он не мог расслабиться и перестать улыбаться. в его глазах была пустошь, но выглядит Цакури пугающе. его тело сидело на старом стуле, перед черной камерой«все это было в белой комнате, смахивает на псих-комнату. никто не ответит, когда цакури свихнулся настолько, что подставил лезвие к своей шее перед зеркалом, стоя с устрашающей улыбкой во все зубы. определенно, что-то разъело его изнутри, не оставив ничего. « 17 января 2011 год, в этот день я признался тебе в своей отчаянной любви. но ты же.. ты сказала, нет, ты накричала, что я урод и не достоин любить кого-то вроде тебя.. как ты могла? ответь мне, блядь, я тебя ненавижу. » горячие слезы полились ручьем. у него и вправду были психологические травмы, с которыми он явно не справился. они его одолели, и теперь его крыша знатно уехала. « мне поставили значительные диагнозы. у меня рак желудка, расстройство личности, шизофрения, неконтролируемая нервная система, и..я могу ослепнуть через несколько месяцев. ты была права, я урод. мне не стоит жить на этой земле вместе с тобой. кто-то из нас точно должен покинуть мир. но.. моя смерть будет твоей виной, моя душа будет приследовать тебя, чтобы ты умерла в муках и страданиях, как это случилось со мной. но в самом конце! мы воссоединимся. » Цакури взял пистолет и выстрелил себе сначала в ногу, закричав во все горло от боли. после в руку. бордовая теплая жидкость стекала ручьями, заполняя пространство под стулом. последняя пуля. и тело выпустило последний вздох. конец видеозаписи.

краш-лист от аристократа условия: — репост данной записи на 30 минут для большего охвата; — репост отмеченной записи (+фото ниже) на час; — подписка по желанию, если канал заинтересовал вас (не подписываться ради краш-листа). беру до стоп.

прошлое смотрит на меня мертвыми глазами.