Веганы категории Б

Приходит глупец к мусульманину и спрашивает: — Почему вы прячете свих девушек от чужих глаз? Мудрец протягивает ладони, на одной птица в клетке, на второй без: — Какую выберешь? — Конечно открытую! — Почему? - c удивлением спросил мудрец — Женщины не птички скибиди яички

В цирке объявляют: — Выступает дрессировщик с говорящей собакой, которая умеет считать! Выходят дрессировщик и собака на арену. Он спрашивает: — Сколько будет дважды два? — Гав, гав, гав, гав. — А теперь любой зритель может предложить свой пример. Один из зрителей кричит: — Пять минус шесть! Собака подумала и гавкнула минус один раз

Диалог в автобусе. Пионер, уступая место: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не Умничай!» Пионер: «Ты первый начал хрыщ старый».

Вдохновились

— Алло. Это шелкопряд? — Да. — Местный? Ничего не ответил шелкопряд. Шелкопряда заколдовала колдунья и он еще не успел накопить достаточно слов

Татьяна Ким обьявила о начале Специальной Военной Операции против Ozom

Ты мне давай тут не это самое

Проходит автопробег. Участвует несколько десятков автомобилей. Периодически колонна заезжает на АЗС, чтобы дозаправится.. только один экипаж никогда не заезжает на АЗС. Остальные участники начинают уже "шептаться": мол, что это у них за суперэкономичный двигатель, или бак неимоверного объема? На очередном перекуре не выдерживают и спрашивают у них: — Мужики! Чего это мы всё время заезжаем заправляться, а вы нет?! — Так в россии бензин же закончился

Шёл медведь по лесу, видит — машина, сел в нее и не сгорел. Бензин закончился

Не ну а хули вы хотели - 10 тонн

Идёт ёжик по пустыне. И тут его кто-то хватает за лысину, и об угол, об угол

- Здравствуйте, скажите, как вы относитесь к боцманам? - юнга это ты?

На/В Украине был политик, Ярослав Драч. Ему испонилось 50 лет. В газете решили его поздравить, и в заголовке написали «Я. Драчу 50 лет»

Кофе помогает… кофе помогает… кофе пом… кофе помидор… кафе помидор…

Кофе помогает от Альцгеймера

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Девушке хочется, чтоб он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как,теперь не болит? - Нет. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

Ой бананчик как же так, я же не хотел. Товарищ проктолог достаньте пожалуйста