SKINKY
Open in Telegram
2 609
Subscribers
No data24 hours
-107 days
-5030 days
Data loading in progress...
Similar Channels
Tags Cloud
Incoming and Outgoing Mentions
---
---
---
---
---
---
Attracting Subscribers
September '26
September '26
+3
in 0 channels
August '26
+72
in 1 channels
Get PRO
July '26
+53
in 1 channels
Get PRO
June '26
+58
in 5 channels
Get PRO
May '26
+61
in 4 channels
Get PRO
April '26
+85
in 4 channels
Get PRO
March '26
+58
in 0 channels
Get PRO
February '26
+24
in 1 channels
Get PRO
January '26
+40
in 0 channels
Get PRO
December '25
+37
in 1 channels
Get PRO
November '25
+56
in 1 channels
Get PRO
October '25
+584
in 9 channels
Get PRO
September '25
+140
in 3 channels
Get PRO
August '25
+74
in 0 channels
Get PRO
July '25
+111
in 4 channels
Get PRO
June '25
+76
in 6 channels
Get PRO
May '25
+151
in 7 channels
Get PRO
April '25
+110
in 4 channels
Get PRO
March '25
+178
in 3 channels
Get PRO
February '25
+152
in 4 channels
Get PRO
January '25
+202
in 1 channels
Get PRO
December '24
+132
in 4 channels
Get PRO
November '24
+80
in 2 channels
Get PRO
October '24
+105
in 4 channels
Get PRO
September '24
+112
in 4 channels
Get PRO
August '24
+341
in 7 channels
Get PRO
July '24
+372
in 11 channels
Get PRO
June '24
+302
in 9 channels
Get PRO
May '24
+378
in 2 channels
Get PRO
April '24
+276
in 4 channels
Get PRO
March '24
+106
in 1 channels
Get PRO
February '24
+121
in 1 channels
Get PRO
January '24
+268
in 2 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 09 September | 0 | |||
| 08 September | 0 | |||
| 07 September | +3 | |||
| 06 September | 0 | |||
| 05 September | 0 | |||
| 04 September | 0 | |||
| 03 September | 0 | |||
| 02 September | 0 | |||
| 01 September | 0 |
Channel Posts
Дорогие производители косметики, а у нас что, кроме центеллы и солодки больше трава никакая не растет, что ли? Ну ей-богу, ширьте мысле: у нас же существует масса не менее интересных компонентов с гораздо более захватывающим неймингом, который сам по себе обеспечит продажами любой продукт, в который их включат.
Обратите, пожалуйста, внимание на Живучку ползучую — это же звучит так, будто создано для восстановления барьера. Или вот, допустим, Кровохлебка тупая. Я правда не знаю, что она делает, может быть, и ничего, но могу кинуть несколько контактов, которым можно отправить PR-рассылку с ней. Как вам Птихосперма изящная? Почему проходим мимо? К сперме лосося все уже привыкли, а тут сперма птихи, еще и изящная. Синюха голубая — даже обидно, что добро такое пропадет почем зря. Пока был шанс, можно было ведь Диму Билана позвать в амбассадоры. Ну или закиньте удочку менеджеру певицы МакSим, если она в пятый раз не закодируется, конечно. Присмотритесь к Лилии слегка волосистой, если вдруг планируете запускать не самую эффективную линейку средств для роста волос. У нас также есть Подофилл шеститычинковый — для тех, кто активно следит за повесточкой и ждет нового дропа файлов Эпштейна. Перелистываю страницу: Заразиха кумская, Свинорой, Качедыжник, Грыжник, прости господи. Да тут поле непаханое, а вы все со своей центеллой.
Спасибо. Пожалуйста. Не благодарите.
| 2 | Только глупцы сводят слово «пизда» к банальному статусу матерного слова.
Пизда — это основа основ, это начало, это конец, это эврисинг эвриван. Пиздой можно назвать ситуацию, состояние; пизда может быть диагнозом, прогнозом или характеристикой. Пизда — и причина, и следствие. Пизда может быть чем угодно, потому что пизда мультифункциональна. Это даже не слово, пизда — инструмент описания реальности. Пиздой можно, в зависимости от интонации или контекста, описать всю человеческую жизнь. Есть в русском языке обычные слова, а есть пизда — мультитул. Это как мультипаспорт, но только круче.
Пизда — крайне выразительное слово, и вам нужно его полюбить, если вы еще этого не сделали. Оно одно из самых артикуляционно энергичных в русском языке: нельзя сказать «пизда», ничего при этом не испытав. Ни малейшего эмоционального потрясения. Так просто не бывает. А уж насколько пизда пластична в своих производных: пиздец, пиздато, допизделся, распизделся, напизделся, распиздяй, спиздить, отпиздить, — один корень и целая мультивселенная. Поймите, словообразовательно пизда слишком продуктивна, чтобы просто оставаться ругательством.
А пословицы со словом «пизда»? Это же не просто кладезь народной мудрости, а энциклопедия фундаментальных знаний и законов мироустройства. Например, любимое: «Как ни тыкай, ни ворочай — хуй пизды всегда короче». Это же почти научное положение.
До сих пор не понимаю, почему Бангкок, а не Бангпусси… | 756 |
| 3 | Долго мучался, никак не мог сделать выбор — шитпостнуть или рассказать что-то полезное. В итоге остановился на том, что шитпостинг — it’s my middle name, на канале его и так в избытке. Нужно выдать нечто дельное… Оставалось только подобрать кликбейтное название для поста, которое бы одновременно и шокировало, и унижало читающего. Например, «Жирные черные феминистки-лесбиянки с небритыми подмышками пробуются на роль Волан-де-Морта». Достойно, но, как сказала бы Алена Долецкая, too much. Даже для меня.
Вообще, если текст не про сиськи-письки, то по силе выкручивания лингвистических сосков удержать внимание взрослого на какой-либо информации бывает даже сложнее, чем внимание второклашки.
Поэтому повернитесь налево — сиськи, направо — письки, теперь прямо: почему сентябрь — последний месяц для того, чтобы ввести в уход ретиноиды? Зафиксировали голову в этом положении. Читаем.
Я уже писал, что очень круто, если вы вводите витамин А летом. Я и сам вводил третиноин с тазаротеном в летнее время. Все мои друзья, родственники, соседи делали так же, но если вдруг вы отвлеклись на покупку билетов на концерт Канье или просмотр рилсов под песню «Ты не бойся ночи, ведь я рядом. Я ангелом буду твоим навсегда», то ничего страшного, у вас еще остался целый сентябрь.
Лето и правда суперсезон для ретинолового квеста: летом кожа не такая сухая, лучше удерживает влагу, меньше шелушится и становится более жирной. Потенциально все это помогает легче переносить активы. А финал лета, начало сентября — последний комфортный вагон в этом году, потому что зимой билеты в молодость доступны уже только плацкартом и с буйными соседями в виде эритемы, зуда и сухости. Смотрите: жаркие дни уже спадают, йес, психологически люди начинают меньше бояться солнца (хотя ретиноиды не делают кожу более чувствительной к солнцу в прямом смысле, но все же этот фактор для многих важен), плюс влажность и температура еще комфортная, не как зимой, да и отопительный сезон не начался. То есть почти идеально.
И вот вам еще такое симпатичное исследование по тазаротену, где посмотрели на участников, начинавших терапию в теплые и холодные месяцы. На эффективность сезон никак не повлиял, а вот с переносимостью были некоторые различия: в первые недели терапии в холодные месяцы чаще отмечались эритема, шелушение и зуд.
Так что да, сентябрь находится где-то в конце комфортного периода для введения этих ваших ретинолов, поэтому синк эбаут ит. | 784 |
| 4 |  Не переживайте, со мной все нормально — просто я немножечко шалю. В этом месяце оказалось, что я люблю… Ходить. Причем много ходить. Очень много. И это оказалось гораздо проще, чем я думал.
Вообще, когда тебе 30+, ты неожиданно обнаруживаешь, что любишь вещи, которые до этого считал годными только для темы очередного выпуска «Малахов+». Зумерская часть аудитории, скорее всего, даже и не в курсе, что это за шоу такое. Ох, молодежь, вот в мои-то времена телевидение реально было в своем прайме — это вам не «Беременна в 16». Это, господи, форгив ми меня за это слово, передача, в которую приходили старики (ну это тогда мне так казалось, а сейчас, если глянуть, то ровесники, наверное?), а вели это все пожилой СДВГшник с огородом головного мозга и актриса из 90-х после круговой подтяжки. Там они лечили все: диарею, гиперлордоз, коммунизм, — и все это, конечно же, нестандартно, с помощью силы огурца или, допустим, рыганием.
В общем, да, ходьба для меня всегда была где-то там — между огурцом и рыганием, но, как говорится, погода меняется, Гарри.
Давайте вместе помолимся, чтобы в сентябре я случайно не начал любить фистинг. Творог с арахисовой пастой я уже мешаю, а, как по мне, это и так довольно экстремальная практика. Еще и кулак в жопу я уж точно не потяну.
Я еще хотел окропить этот текст исследованиями о пользе ходьбы, но решил, что да ну их на хер, вы и без меня все знаете. Лечит все: диарею, гиперлордоз и коммунизм. | 813 |
| 5 | Я уже не помню где, но не так давно мне попался тейк о том, что быть просто средним человеком так-то составляет большого труда. Не хватать звезды с неба, знаете, не забивать хет-трик в финале «Кожаного мяча», как Гена Букин, — нет, а просто быть обычным середнячком. Я подумал-подумал — и, как водится в лучших традициях бессмысленного интернет-скроллинга, ведущего к откровению, знатно прихуел, испытав что-то среднее между эрекцией и божественным откровением.
Потому что так оно и есть, черт возьми. Исключительно дохуя сил уходит просто на то, чтобы соблюдать режим, следить за рационом, заниматься спортом, чтобы быть просто в средней форме. Что-то читать, следить за новостями, иметь какие-то базовые минимальные познания в искусстве, кино, музыке, живописи, чтобы просто фоново не выглядеть долбоебом. Уходит масса сил и энергии просто на элементарную уборку в доме, на то, чтобы помыть голову и надеть чистые трусы, чтобы не отпугивать окружающих. Временами выныриваешь из этого первородного супа бессознательного и понимаешь, что находишься в психозе, хотя по факту ты выполняешь какие-то абсолютно базовые действия.
А если в это уравнение добавить еще и нейроотличность, допустим, тот же РАС, то оказывается, чтобы оставаться середнячком, тебе требуется прикладывать какие-то колоссальные усилия для того, чтобы обслужить эту всего лишь, сука, свою нормальность. | 943 |
| 6 |  У Марьяны Ро, и, я думаю, никому в голову не придет с этим поспорить, выдающаяся музыкальная карьера. Препарировать это культурное наследие в состоянии разве что двое великих людей, чьи музыкальный вкус и наслушанность не вызывают сомнений, — Лариса Долина и Анна Виленская. Обе, к сожалению, сейчас в отпуске, но вам несказанно повезло: в их отсутствии роль верховной выполняю я.
Сегодня обращаем внимание на композицию «Снег» из дебютного альбома Princess. Да, конечно, современные марьяноведы скажут: а как же такие хиты, как «Пох», «Ливни» и “Swipe”? Знаете, я считаю, что именно в песне «Снег» талантливая артистка идет в глубину, не боясь затронуть личные темы, поэтому мы видим не просто красивую картинку, как в ранних релизах, а зрелого автора.
«Снег — диско-коматоз
Мы упали на мороз
Где купила эти кроссы —
Кроссы цвета абрикоса?»
Снег — это что? Это у нас символ чистоты в первую очередь, но здесь снег не простой — он соседствует с энергией движения диско, с его телесностью. При этом коматоз — статика. Марьяна сразу окунает нас в состояние парадокса — статика в движении. Но что еще немаловажно, это отсылка к ее расставанию с Ивангаем — разрыв случился именно зимой.
Далее строчка «мы упали на мороз». Принципиально невозможное действие: нельзя упасть на мороз, потому что мороз не является поверхностью. Но обратите внимание на другое: Марьяна даже не спрашивает, можно ли ей упасть, она просто падает. И падает она не одна — падаем мы. Очень элегантный феминистский жест: женщина больше не обязана получать разрешение на собственное падение. Более того, артистка отказывается принимать правила мира, в котором патриархат разрешил ей падать только на материально существующие вещи, — она сама определяет, что существует и что является поверхностью. В этом смысле песня еще более радикальная, чем может показаться на первый взгляд.
И в финале припева возникает вопрос: «Где купила эти кроссы — кроссы цвета абрикоса?». Очень редкий художественный прием, которым певица стирает границу между слушателем и произведением. До этого мы наблюдали: были снег, диско, коматоз, мороз, — но сейчас обращаются непосредственно к нам самим. «Где купила эти кроссы?» — спрашивает Марьяна, и это не риторический вопрос, а приглашение к диалогу. Мы только что пережили экзистенциальное падение на физически несуществующую поверхность, а теперь от нас требуется какая-то бытовая информация о покупке обуви.
Это очень наглое интеллектуальное высказывание: в этой песне певица не дает нам четкого ответа на собственный вопрос, тем самым делегируя финал истории слушателю.
Прям как я в этом обзоре на сенолитический флюид от Mesopharm, который закончился раньше, чем я успел что-либо понять. | 996 |
| 7 | Когда тебе 15, ты не используешь смайлики — ты ставишь многоточия. Ты не умеешь выражать свои эмоции, поэтому, будь то сексуальный интерес или отрыжка, ты пишешь «…».
С 18-ти и примерно до 23-х, а может, и позже, в зависимости от скорости формирования лобных долей, ты пребываешь в эпохе «😂», когда обнаруживаешь в себе талант смеяться над всем происходящим. Например, «у меня бабушка умерла 😂» или «я вчера случайно обосрался 😂». Это период принятия себя через смех.
Далее непродолжительный отрезок времени — переходная стадия, в которой «😂» начинает казаться недостаточно выразительным и ты в поисках инструмента, который бы по-настоящему смог продемонстрировать глубину твоего смеха. И в какой-то момент в жизни появляется он — «🤣»: ты снова ощущаешь себя живым, наполненным и эмоционально реализованным. У тебя вновь две руки и две ноги, ты чувствуешь себя полноценным. Но это ненадолго.
Где-то с 25-ти и до 30-ти развивается хроническое накопление эмодзи — это как с холестерином или кальцием: тебе становится недостаточно одного «🤣», а два выглядят подозрительно сдержанно, и вот совершенно незаметно для себя ты уже там, где «🤣🤣🤣» — самая адекватная эмоциональная реакция на все. Причем с определенного момента между смешностью сообщений и количеством смайликов устанавливается обратная пропорциональность — чем меньше поводов для смеха, тем больше «🤣».
И многие ошибочно полагают, что это уже интернет-климакс, но нет: по факту это всего лишь предтеча климакса. Финальная стадия выглядит как «🤪»: тебе уже не смешно, тебе не грустно, тебе «🤪». Ты — «🤪».
Я… Через «😂» долго шел к «🤣», мне легко было принять себя с «🤣🤣🤣», но что я буду делать, когда стану «🤪»? | 1 049 |
| 8 | У меня же ПП головного мозга, если вы не знали, и мне в ленте постоянно попадаются рецепты разного оттенка говна, но иногда алгоритмы дают сбой и мне подкидывают дур, которые делают «ПП-торты» на килограмме сливочного масла и кукурузной муке. Да, любой рецепт становится ПП, если обычную муку в нем заменить на кукурузную, — такой вот лайфхак, не благодарите. Так вот, если очень долго скроллить ленту, то ты не только физически ощущаешь, как синапсы и косинусы делят пополам гипотенузу, но и ПП-рецепты заканчиваются — появляется обычная инставыпечка. И у этой инставыпечки есть свой поджанр, который я называю «кулинарный сурвайвл». Обычно в нем главная героиня страдает от невыносимых бытовых условий, претерпевает невзгоды и лишения, но в итоге берет судьбу в свои руки.
«Уже больше 15 лет мне приходится жить в маленьком альпийском поселении, затерянном среди горных перевалов. За окном у меня ледник, справа — пастбища, слева — небольшое озеро, которое зимой полностью замерзает. В ясную погоду отсюда можно увидеть сразу несколько четырехтысячников. Многим моя жизнь кажется настоящей сказкой, но мало кто догадывается, сколько трудностей скрывается за этой картинкой. Я объездила десятки деревень, спрашивала местных жителей, искала в магазинах. Но сколько бы лет ни прошло, где бы я ни искала, его здесь не было… Сегодня я расскажу вам, как готовлю “Наполеон”».
Весной к ней прилетают орлы, летом цветут эдельвейсы, а осенью склоны становятся золотистыми, как крошка на «Наполеоне», который она уже более 15 лет не может нигде найти. Каждое утро она просыпается под звон коровьих колокольчиков, открывает окно и видит сучий Монблан вместо «Наполеона». Как же, наверное, заебал Монблан.
Мне кажется, я продолжаю скроллить это дерьмо только в надежде наткнуться на эту имбу: «За 15 лет жизни в Шотландии я так и не смогла найти человека по имени Сергей, поэтому назвала так своего сына». | 1 054 |
| 9 | Всякий раз я иду на кассы самообслуживания, радостно обманывая себя, что сейчас все пройдет иначе — не как в прошлый, когда меня оттаскивали с клоком волос охранницы в руках. И каждый раз я выхожу интеллектуально, финансово, а иногда бывает даже и экзистенциально униженным.
Послушайте, нам сказали, это касса самообслуживания, а мы что сделали? Мы просто поверили им. Но только это все декоративная автономность — квазисамостоятельность, которую нам навязали. Она заканчивается ровно на том месте, где приклеен второй штрихкод. Все мы знаем, да, что есть длинный, а есть круглый штрихкод. Я не лезу не в свое дело: я не спрашиваю, зачем, блять, их два, — я просто принял правила игры, я согласился. Но, сука, еще ведь бывает же и третий штрихкод, и у них даже есть порядок сканирования, представляете? Какого хуя, а? Я спрашиваю, какого хуя?
Я все время стою перед этим пустым, холодным экраном и просто не понимаю, какой штрихкод из двух пробивать… А теперь мне нужно искать еще и третий. Да, я будто знаю, что нужно маленький и круглый, но мой опыт подсказывает, что это не всегда правильный вариант, потому что я так часто обжигался, что уже не знаю, могу ли вообще доверять себе. Я даже описать не в силах, какое напряжение испытываю в этот момент, будто мне снова семь лет, в гостях мне включили игру «Сапер» на Пентиуме 3, и я в ужасе кликаю мышкой, ожидая, что следующее мое действие может привести к взрыву и весь район взлетит на воздух.
Если я выберу не тот штрихкод, подойдет она… Разочарованный взгляд, неправильная осанка, тяжелая поступь и гормональный пушок вокруг периоральной зоны — она приблизится ко мне сзади и скажет своим погребальным баритоном: «Неправильно, не так пробиваете, дайте сюда». И я все ей отдам, я отдам этой тете все, что у меня есть, потому что от нее зависит, поем ли я сегодня. Это вопрос моего выживания.
И они называют это кассой самообслуживания? Это не касса самообслуживания. Я не знаю, что это, но это точно не может называться кассой самообслуживания, если я не могу себя на ней самообслужить. Назовите это кассой частичного самообслуживания или кассой самообслуживания на полставки, еще лучше — кассой самоунижения.
Чтобы купить сигареты, мне нужно позвать кассира. Не тот штрихкод — позвать кассира. Любая сложность — угадайте что — позвать кассира. На кассу самообслуживания — кто бы мог подумать — нужно позвать человека, который поможет тебе самообслужиться. Я, блять, долго еще буду существовать внутри этого сраного парадокса? | 1 184 |
| 10 | Новичок: «Приятная текстура и пахнет вкусно».
Эксперт: «Небольшой ввод масел, есть ламмелярные эмульгаторы, а ретинол в циклодекстрине, как я понимаю».
Профессионал: «Параша подзалупная». | 1 089 |
| 11 | Есть у меня некоторая проблемка, из-за которой мне бывает сложно писать образовательные посты про уход: мне зачастую кажется, что если я что-то знаю, то это автоматически знают все остальные. А значит, это очевидная вещь, которую нет никакого смысла проговаривать вслух. Но когда ты находишься внутри какой-либо темы, твоя внутренняя шкала очевидности сильно съезжает, и некоторые вещи уже просто не воспринимаются как отдельные знания. Плюс фундаментом блогинга, завязанного на определенной тематике, как, например, бьюти, является повторение одного и того же из раза в раз. И в основном это ультраочевидные вещи. И это раздражает. И это тема для отдельного поста.
Так вот, один из самых нелюбимых мной мифов, связанных с солнцезащитными фильтрами, после «химические фильтры отражают, физические — поглощают» (или наоборот, без разницы, если честно; этот буллшит даже запоминать не стоит) это миф о том, что у солнцезащиты есть срок действия или так называемое «время активной защиты». И мне кажется, что он настолько нежизнеспособен, что не выдерживает элементарной логики, но это мне так кажется.
Вы, скорее всего, слышали или читали о том, что физические фильтры нужно обновлять каждые 2 часа, а химические «живут» до 8 часов. Это не так, разумеется. Здесь на самом деле все не так: это даже не котлеты и мухи, и даже не люди и лошади в доме Облонских, а уже какой-то дом Буниных в их пиковой, самой ебанутой конфигурации.
Давайте с цифр — 2 и 8. Они действительно фигурируют в научной литературе, исследованиях, рекомендациях и т.д. — они реальны. Но не являются сроком фотостабильности фильтра или временем активной защиты. Два часа — это практическое правило для повторного нанесения при нахождении на улице, а восемь часов, как я предполагаю, могли просто взяться из исследований, в которых именно этот промежуток времени использовали для оценки сохранности SPF. Например, из этого, где как раз сравнивали санскрины и смотрели, как меняется их SPF в течение 8 часов. По результатам и физические, и химические показали примерно одинаковое снижение — около 25% к концу восьмого часа.
То есть никакого режима, при котором «физик» обновляется через 2 часа, а «химик» носится весь день, не существует.
Есть и другое исследование, где санскрины тестировали в условиях, приближенных к реальным (физическая активность, жара, вода). Через 8 часов снижение SPF составило примерно 15-40%. Тут снова принципиальной разницы между органическими и неорганическими санскринами в плане сохранения защиты нет.
Не нужно пытаться согнуть ложку — ложки не существует. Есть солнцезащитная пленка, которая подвергается воздействию воды, пота, трения и постепенно теряет свою однородность и, соответственно, способность обеспечивать заявленный уровень защиты. Все. Тип фильтра не задает никакого фиксированного времени действия. | 1 133 |
| 12 |  +1Ой, все, несите мне галоперидол, тампоны и яблочный штрудель — буду исследовать границы собственной телесности и деконструировать привычное состояние хрупкого мужского начала. Да, сейчас ругаться буду, вы все правильно поняли.
Мерзкий, отвратительный, ужасный — ненавижу его, ай-яй-яй — полиш от Let’Sqin. Просто фу. Мне настолько не понравилось, что я вторую неделю сплю на мокрой от слез подушке и без продыха фоткаю свою гладкую попку. Плачу и фоткаю, плачу и фоткаю. А почему плачу, спросите вы? Да потому что отправить, сука, некому. В рабочий чат как-то неудобно, что ли. Нет, ну как вы себе это представляете? «Доброе утро, коллеги, отправляю вам скрин для ознакомления с актуальным состоянием… Ягодиц. Если кому-то что-то не видно, напишите в личку, — скину файлом».
Была мысль отправить в домовой чат, но ты еще попробуй найди свободное окошко и втиснись между руганью по поводу мусора и разговорами о том, кто все-таки живет на 16-м этаже — мать с сыном или карлик со шлюхой.
Удачное комбо из мягких ПАВов, доброго количества масел и супермелкой силики пробуждает во мне эксгибиционистскую фрустрацию: попа есть, фотографий столько, что уже iCloud трещит по швам, а эксгибиционировать это все некому. Блять, хоть отдельный телеграм-канал заводи для жопы, ей-богу. А еще плечи и спина, да-да, плечи и спина — такими гладкими они последний раз были в детском саду, когда мы с Юлькой Ереминой письки друг другу показывали.
Юль, если ты это читаешь и с возрастом не утратила былую детскую непосредственность, а также склонность к демонстрации чего-то неприличного, напиши мне, пожалуйста. У меня, кстати, с 16-го классный вид на город. | 1 164 |
| 13 | Писал пост и споткнулся на слове «ебнутая», прикиньте.
Сижу уже сорок минут, думаю, а точно ли ебнутая? Вдруг ебанутая? Нет, я не шучу. Ебнутая — это нечто околоболезненное, это когда вот так вот зубы сжала, значит, напрягла внизу все, и рот почти не открывается, как у Мизулиной младшей. Это монолитная форма безумия, вырезанная из одного раздела МКБ-10, там нет швов, нет стыков, это очень цельная конструкция. У ебнутой плохая энергетика, от ебнутой жди беды.
Ебанутая же вся из себя такая расхлябанная, импульсивная. Она немножечко не в себе, но совсем в другую степь — с налетом вечной юности и южной непосредственности. Ебанутая может насрать под дверью своему бывшему, поехать в пять утра кормить уток; ебнутая пристрелит уток, а трупики выложит в ряд под дверью матери бывшего. Это совершенно разная энергия. От ебанутой ты не ждешь злого умысла, она если и что-то того самого, то исключительно по причине того, что ей в ту минуту казалась это отличной идеей.
Вот попробуйте вслух произнести «ебнутая». Что вы слышите? Плотный кластер «бн», потом сразу «у» — звучит так, будто курице голову отрубили. А у ебанутой летящее звучание, даже артикуляционно здесь заложено много воздуха и движений — е-ба-ну-та-я. Мы будто тянем это слово. Ебнутая не растягивается.
Все-таки ебанутая, не ебнутая. | 1 361 |
| 14 | Если гибридизировать Тарантино и бьюти, получится этот шедевр.
— Сука, даже не заикайся об этом. Если я не захотела тебя потрошить на глазах у твоих подписчиков, не думай, что тыкать аватаркой сраного канала под нос достаточно, чтобы вызвать сочувствие. У нас незакрытый должок с тобой, и ни одно событие последних четырех лет, даже включая твой пройденный курс по косметической химии, не отменит этого.
— Когда мы его закроем?
— Выбирай ты, когда хочешь сдохнуть, сука: завтра или послезавтра?
— Давай сегодня, сука.
— Чудесно, сука. Где?
— В миле отсюда есть заброшенный склад «Золотого яблока», встретимся там в 02:30 ночи, покрытые полностью солнцезащитным кремом, на голове — LED-маска. Драться будем на заколках Fiona Franchimon. Нам никто не помешает. А сейчас…. Мне нужно пойти и написать обзор.
Ты сильно унизила ту блогершу, но не убила ее. Я написал разгромный пост, но ее канал все еще жив. Ты сама видела это, верно? Мы жестко поступили с этой девушкой, и, если она снова выложит пост про несочетаемость пептидов и кислот, поступим еще жестче. Но мы не станем делать с ней одного: мы не будем пробираться к ней на канал ночью, как поганые крысы, и искать рекламные посты без маркировок. Мы не сделаем этого по причине того, что такой поступок принизит нас.
— А знаешь, как в Париже называют воду по INCI?
— Что, они не зовут ее water?
— Они вообще там не понимают, что за хрен такой water.
— И как они ее зовут?
— Они зовут ее aqua.
— Aqua? А как же тогда они зовут глицерин?
— Глицерин — это глицерин, только они называют его ле глицерин.
Идут по улице три моркови: папа-морковь, мама-морковь и ребенок-морковь. Ребенок-морковь начинает отставать. Папа-морковь разозлился, подбегает к ребенку-моркови, раздавливает всмятку и — говорит: «Давай стимулируй коллаген, ретинол!». | 1 258 |
| 15 |  Сегодня мы провожаем в последний путь любимого в нашем сообществе и так скоропостижно покинувшего нас левого кожаного сапога Госпожи Натали.
Он пережил 8 оргий и 19 подвешиваний на секс-качелях, его лизали все — от депутатов до священников, там, где ступал он, не ступал никто из нас, но, как это часто и бывает, великие гибнут от малого. Многие были знакомы с ним лично, некоторые только слышали о его деяниях, но в этот черный, как латексный костюм, день я не сомневаюсь: каждый из нас проклинает маршрутку номер 147, наехавшую на него в прошлый вторник. Черный вторник для нас всех.
Дабы почтить его память, мы совместно с благотворительным фондом «Маленькая плетка», оказывающим помощь BDSM-малоимущим, создали Safer Skin Kit — набор-памятку по уходу за кожей для BDSM-аколитов.
Всегда помните про санскрин, если вам предстоит вечеринка на открытом воздухе: солнце иногда жарит сильнее случайного партнера. Рекомендация нашего закрытого клуба — Rovectin: легкая текстура, современные, как взгляды участников вечеринки, фильтры и великолепный сияющий финиш позволят все время блистать и выделяться из толпы. Не забывайте, что с солнцезащитным кремом работает то же правило, что и со смазкой: чем больше, тем лучше.
Карбокситерапия. Несомненно, одна из любимых процедур среди наших бьюти-экспертов, которая делит первую строчку со спикулами, выполняя функцию легкого аперитива перед главным блюдом. Наш выбор пал на DJ Carbon Therapy — воистину удачное сочетание легкости, простоты использования и боли. Маска уже пропитана всем необходимым — нужно лишь распределить содержимое шприца по лицу и приложить ее. Легкое пощипывание — обязательно, стоны и визги — ситуативно.
Лимфодренажная сыворотка от Aiva — не блажь, а необходимость. Ментил лактат в составе придаст свежести и холодка в самый потный вечерний час, а утром ветонизирующий коктейль не оставит и малейшего следа от усталости и тяжести, накопившихся за прошедшую ночь.
И раз уж речь зашла про накопившееся, то нельзя не упомянуть гидрофильный бальзам Cosmetics 27, формула которого разработана специально таким образом, чтобы смыть все последствия былого, в том числе и стыд. Главное — знать, когда добавить немного воды, если вы понимаете, о чем я, ведь любая вечеринка заканчивается… Эмульгированием.
Ну а по промокоду SKINKY этот набор шалостей по уходу за собой вы сможете приобрести с 15%-й скидкой, при этом сумма каждой 69-й покупки будет передана на благую цель — установку противоударных наконечников на каждый кожаный сапог.
Маленькая плетка для человека — гигантский скачок для оргии. | 1 272 |
| 16 | Нет, ты погляди, а, ни минуты покоя. Вчера, значит, каждая вторая противная жопа пыталась приземлиться рядом со мной на лавке в парке, так они и сегодня намерены продолжать это сраное контемпорари. Я не Мигель, но вы, блять, все равно не в «Танцах». Вы что, все из партии «Яблоко»? Куда вы, сука, лезете, я не пойму.
Чтобы вы понимали, когда дело касается лавки, мой архетип — та самая engulfing mother из психологии. Лавка — продолжение меня, я ее душу, контролирую и, твою мать, доминирую над этим куском дерева. Не нужно сюда подходить. Я аннексировал, приватизировал, оккупировал, монополизировал, узурпировал — она моя, старая ты пизда, get out! Я занимаю тут все пространство. Отойди от меня. Отойди туда. Еще дальше. Вон туда — на хуй.
Я обложился весь: справа — спортивная сумка, в двадцати сантиметрах от нее лежат мои бычки от сигарет, которые с христианской покорностью были собраны в кулек из влажной салфетки, еще дальше — пачка сигарет, слева — стаканчик с кофе, чуть поодаль от него — наушники, в центре сижу, никогда не поверите, я. Все пространство поглощено мной. Здесь нет места ни для кого, мне осталось только обоссать эту лавку, чтобы дать понять, что она моя.
Нет, они продолжают пытаться десантироваться. Меня уже вот так вот всю. Что еще за «можете отодвинуть это, чтобы девочки присели»? Какие девочки? Вы с внучками пришли? Просто передо мной две обрюзгшие, птозные рожи, пережившие столетний запой. | 1 237 |
| 17 |  Я вам рассказывал уже, что недавно шел другим путем через дворы. Так вот, на одном из домов там красуется табличка с надписью: «Здесь жила легендарная частушница Мария Мордасова». На первый взгляд ничего особенного, но… Как много вы знаете частушниц? А легендарных? Мне просто любопытно, что нужно сделать, чтобы заслужить этот статус в такой, прости господи, нишевой нише? Она обрушила частушкой стены крепости Минас Тирит? Провела кровавый ритуал и с помощью «Ах, была я молодая, ах, была я резвая, и в окошко за гармошкой к гармонисту лезла я!» призвала Абаддона?
Мне стало интересно, кто она и чем заслужила этот титул. И я начал свое расследование, благо опыта мне хватало: 25 пройденных частей «Нэнси Дрю» за плечами, включая «Проклятие поместья Блэкмур», а также трижды пересмотренный «Настоящий детектив».
Для начала я отправился во Всемирную сеть Интернет, но там, как я и предполагал, не было того, что я искал, — типичное описание копирайтером средней руки: обычная школа, пела в сельском клубе, знала более 300 заготовленных частушек, Кадышева и Бабкина упоминают ее в качестве своих influences.
Все не то. Казалось, дело не хочет быть раскрытым, но чуйка подсказывала, что здесь есть что-то еще, поэтому я продолжил поиски. И неожиданно обнаружил нечто, что изменило все, — «Рецепты Мордасовой». Стоп. Кулинарная книга от частушницы? Мне одному кажется это странным?
Все дороги вели меня в Воронежскую научную библиотеку, где, по моим сведениям, хранился единственный оставшийся экземпляр. Утром следующего дня передо мной была она — пожелтевшая, потрепанная Мордасова, вернее, ее рукопись. Я открыл ее и приготовился читать рецепты, как вдруг: «Берем алоэ вера, ментил лактат…». Ментил лактат в салат? Что за бред она несет? Бабка была не в себе? Дальше становилось только хуже: техники, схемы лица, лайфхаки идеальной текстуры контактного геля, инструкция, как смешать троксерутин и ацетил тетра-пептид-5… Черт возьми, да это же не рецепты, а технологическая карта.
Чем дольше я читал этот гримуар, тем яснее становилась картина, и до меня наконец-то дошло, почему она была настолько powerful: дело было не в частушках, разумеется, ее сила крылась в гелях, которые она использовала перед выходом на сцену.
Somelove восстановили три оригинальные формулы самой Мордасовой в своих новых контактных гелях — моделирующем, азелаиновом и криомаске, чтобы каждый мог почувствовать себя легендарным. А по промокоду MORDASOVA вас ждет 10%-я скидка на весь ассортимент. И помните:
Гель контактный под рукой,
Утром им гоняла лимфу,
Аппарат ты глянь какой
Сделал бабку милфой, ух! | 1 329 |
| 18 |  +1У меня очередная страшная обсессия, как и прежде не совместимая с жизнью и финансовой грамотностью, но в этот раз еще и уголовно наказуемая.
Началось все, как и в любой сказке: жили-били в тридевятом царстве, тридесятом заблокированном государстве, — да, началось все с рилсов, будь они не ладны. С другой стороны экрана на меня с завидной регулярностью смотрели подкачанные бородатые мужики, использующие румяна, и я подумал, что я мужик, я качаюсь, у меня борода, — выходит, что мне не хватает только… Румян. Да, всегда считал умение выстраивать логические цепочки своей сильной стороной.
Я стараюсь очень аккуратно орудовать, делая а-ля естественный румянец, характерный после тренировок или активного солнца, такой вот типичный boyfriend blush — никакого «мама ушла на работу и оставила косметичку дома». В целом я доволен этим свежим, отдохнувшим видом с легким флером балийской шлюхи. Будто ложишься спать до двенадцати, просыпаешься в обед, а единственная психологическая травма, которую ты всю жизнь прорабатываешь, — это то, что первую сумку Louis Vuitton, как и Белле Хадид, тебе купили лишь по окончании старшей школы.
У бренда и правда гениальные в своей простоте текстуры и румян, и бронзера — очень beginner-friendly: даже у меня, человека, не с первого раза попадающего по нужной букве на клавиатуре и вечно пишущего «иди на хуй» вместо «привет», никаких проблем с их растушевкой не возникло. Если какая-то грязь все же начинается, то кистью без труда можно все поправить. Благо есть друзья-бьюти-блогеры, не бросили в беде — показали, рассказали, даже записали туториал, чтобы я не ушел в провинциальный драг за копейки и не пугал прохожих.
Грустно из-за того, что здесь в большинстве своем собрались адекватные люди и хейта ждать не приходится, поэтому не прошу от вас, конечно же, «петух» в свой адрес, но чисто по-братски могу ли я хотя бы рассчитывать на маломальское «дома у себя этим занимайтесь, а не при всех» или, быть может, «мужчина должен оставаться мужчиной»? | 1 386 |
| 19 | Страшно намарафетился, красота неописуемая, ну вот даже не углеродная форма жизни, чтобы вы понимали, а какое-то сказочное существо из древнерусского фольклора. Переступал порог дома с мыслью: лишь бы никто не лишил девственности. И что вы думаете? Каких-то сраных 20 минут под этим пеклом — и все. Все, что было на голове приведено в околобожественное состояние с помощью стайлинга и сухого шампуня, упало. Ботокс, Radiesse, все процедуры за последние пару лет — вот весь труд насмарку, клянусь. Будто злая колдунья наложила чары уродства. Не знаю, может, я снова пошел не тем путем. Наверное, не надо было через тот двор проходить: там какой-то временной туннель, и меня отбросило назад в мой потный, страшный пубертат, потому что у меня сейчас не лицо, а какая-то агуша. Какая там самая ублюдская была? Со вкусом жухлого кабачка? Вот оно, прям один в один.
Извиняюсь за подробности, но у меня трусы мокрые, хоть выжимай, и это не фигура речи, мои дорогие. По-моему, я пропотел даже там, где, как мне казалось, потовых желез быть не должно.
О каком лишении девственности тут может идти речь? Ну разве что в благотворительных целях. Может, сексуальная гуманитарная помощь пострадавшим в результате стихийных бедствий? Есть такая? | 1 384 |
| 20 | «Мне 13, и я купила вторую квартиру маме и папе. Мне 13, и у меня три успешных бизнеса. Мне 13, и я знакома со многими миллионерами и даже с тремя миллиардерами. Мне 13, и я прочитала 58 книг по саморазвитию. Мне 13, и я зарабатываю 400 тысяч в неделю».
Значит, смотри сюда, пизда с ушами, или как там тебя величать. Ну, допустим, Сысоева из 5-го «Б». Ну или ты уже в 7-м, не суть, — я просто считать не умею, извини ради бога, у меня 2 по биологии было. Или это математика? Короче, я не прочитал 58 книг по саморазвитию.
В общем, Обсосова, скажи мне, ты вот такая вся начальница, да, а как у начальницы проходит день? Вот чем ты занимаешься вообще?
Ты играла хоть раз в западло? Ну это когда пустую бутылку, желательно полторашку, пинаешь и стараешься попасть по бегущему противнику, а потом кричишь «Западло!». Не было такого? А тебе харкали хоть раз жвачкой в волосы, чтобы ты потом дома в слезах вырезала себе сзади клок? Ну а фишки-то у тебя были с «Пауэр Рейнджерс» и покемонами? Не было такого? Обсосова, скажи мне, родная, ну ты хотя бы воровала у соседа игрушку из киндер-сюрприза, потому что у тебя такой не было, а потом ходила к нему извиняться и возвращать, потому что мамка заругала? И этого тоже не было в твоей жизни?! Как же так… Ну, может, ты хотя бы покупала пиратские диски Sims 2 по сто рублей, бежала домой, два часа устанавливала, сидела вся тряслась, а оно потом, сука, не запустилось? А пух во дворе ты тоже не поджигала? Порнуху по РЕН ТВ не смотрела, конечно же? Ну а ты хоть раз в жизни прилюдно обоссывалась в колготки? И это нет…
Тогда скажи мне, девочка моя, какого хуя ты так выебываешься? | 1 575 |
