s17

У самого прекрасного садовника, самый прекрасный цветок

))

У кого есть бот с помощью которого можно редактировать аудио ? Скиньте ссылку пожалуйста

лишь тот мужчина равен кладу, кто сохранить в себе сумел. мужское, истинное благо - где десять слов, там десять дел!

Не смей!

Желание все удалить и бросить этот канал …

…

))

я замечаю абсолютно всё - каждую, даже самую крошечную деталь. вижу, как кто-то при встрече начинает улыбаться мне шире, как разговоры становятся теплее и длиннее. замечаю, когда в чей-то взгляд пробирается нежность или, наоборот, когда кто-то медленно, но верно отдаляется. я ловлю взгляды, чувствую, когда обо мне вспоминают, и когда постепенно стирают из памяти. я замечаю даже то, что другие считают незначительным, но чаще всего не показываю, что знаю.

ходишь такая взрослая, но в душе так хочется вернуться в детство.

до невозможной жути ревновала меня к каждой, без разбора. истеричка ещё та, но та, которая цепляла всем, что есть. а при малейшей обиде просто исчезала, будто ей плевать. делала постоянно все наоборот, лишь бы не лезть и не привязываться. мне дико нравилась её вспыльчивость, нравилось то, как она ревновала, давала знать, что хочет быть единственной, что никакие подруги не сравнятся. я знал, что она любит и любил её в ответ ещё сильнее, наверное, это и была моя слабость. извинялся я без причины, виноват, не виноват, все равно делал это я. просто потому что мне хотелось этого. я хотел её доверия, но в ответ делал только хуже. болтyшка она ещё та, всегда находила о чём мне рассказать, меняла темы, хлопая глазами. улыбка меня манила, рядом со мной её глаза пылали. это было больше, чем любовь. я видел в ней друга, брата и девушку своей мечты. я любил её, любил и хотел, чтобы она любила только меня.

«я дико её ревновал. ну, знаете, это животное чувство, я был готов убить любого, кто к ней подойдет, убить любого, кому она хоть раз улыбнулась, любого, о ком она еще могла подумать, кроме меня. она должна была принадлежать только мне. и это не обсуждалось.»

Сегодня был тяжелый день. Пришел домой выжатый, уставший. Кажется, я устал не просто физически — я устал от всего. Скинул одежду на стул, бросил телефон на кровать и рухнул сам. Повернулся на бок, уставился в стену. В комнате темно, лишь слабый свет фонаря пробивается сквозь шторы, размытыми бликами ложась на потолок. Время: 22:00. Мысли уносили меня словно волнами в океан. Казалось, я не в своей комнате, казалось я плыву  на своих мыслях куда-то в даль… — Когда же эта суета закончится?.. Я тяжело вздыхаю. Голова гудит, мысли сменяют друг друга, толкаются, давят, не дают дышать. — Мне уже 18… 20… А я все еще немощь. Я ненавижу смотреть в зеркало. Там не я. Там кто угодно, но точно не я. Там кто-то другой. Уставший, потерянный, пустой. Я просыпаюсь поздно, засыпаю поздно. День сменяется ночью, ночь сменяется днем, а в жизни — ничего. Все монотонно, все одинаково. Я сжимаю зубы. Родители снова со своими упреками. Разве они не понимают, что я стараюсь. Им не понять, что я выжимаю себя досуха, лишь бы хоть что-то изменить. Но им все мало. — Почему одни рождаются на «коне», а я на «осле»? Почему кому-то легко, а я словно тону? Что я делаю не так?.. Ребра сжимаются, что-то тяжелое давит на грудь. Что-то тянет вниз. — Даже иман упал… Когда я в последний раз читал тахаджуд? Год назад? Может, больше?.. Фард-намазы… я и их пропускаю… Время 01:00. В комнате темно. Что-то горячее катится по щеке… Я не пытался сдержать эту слезу. Она просто упала сама. Я достаю телефон, чтобы отвлечься, открываю Instagram/TikTok. Лента заполняет мои глаза, но сердце пустое. Листаю ленту. Бессмысленно, машинально. Глаза бегают по экрану, но ничего не видят. И тут — первое же видео. Чтец читает Коран. Голос… Такой глубокий, пробирающий до мурашек. Но не это меня поражает. Трясущимися пальцами увеличиваю громкость. Читаю текст, который появляется на экране. По щекам текут слезы… Твой Господь не покинул тебя и не возненавидел. И последующее (жизнь в будущем мире) для тебя лучше, чем предшествующее (эта жизнь). И твой Господь одарит тебя, и ты останешься доволен. 93:3-5 Пришло осознание… Все свои проблемы я рассказывал стене. Но пробовал ли я хоть раз рассказать обо всем Аллаху? По-настоящему? Искренне? Пробовал ли я просить у Него выхода? Открывал ли Ему свою душу так же, как сейчас открываю боль темноте своей комнаты? Проявил ли я терпение на своем пути, или только жаловался на него? Что-то внутри дрогнуло. Краска залила лицо. Оно вспыхнуло, стало горячим. Стыд сковал меня. Как же мне стыдно… Ведь Тот, кто выслушает, был рядом. Ведь Тот, кто дарует, всегда рядом. Ведь Тот, кто любит, ближе ко мне, чем моя яремная вена. Достаточно было просто поднять руки к небу… Я почувствовал, как что-то внутри ломается. Как будто ледяная стена, которую я выстроил сам, трескается, рассыпается, превращается в пыль. Меня переполняло одно желание — высказаться. Высказать все, что душило меня, что разрывало изнутри. Я бросился на молитвенный коврик, упал в суджуд. Лоб коснулся земли. Грудь сжалась от потока эмоций. Лились слезы. И тогда я заговорил… Я рассказал Ему все. Каждую боль, каждую слабость, каждую тревогу. Просто выплеснул всю свою душу. Я просил… Просил у Того, чье богатство безгранично. Просил у Того, кто любит меня сильнее, чем мать любит своего ребенка. Просил у Того, Кто был со мной всегда, даже тогда, когда я забывал о Нем. Я просил Аллаха… Я вернулся в мягкую кровать, положил голову на подушку, укрылся теплым одеялом и сладко заснул…

Если твои родители рядом и ты имеешь возможность каждый день помогать им и проявлять свою заботу, то знай, что поистине ты обладаешь практически всем богатством этого мира! Посредством них ты можешь заработать рай и посредством них твоя степень может многократно увеличиться! Пусть Всевышний Аллах помилует и наставит наших родителей, исправит наши упущения и объединит нас вместе с ними в вечном раю!

как же прекрасно ожидание терпеливого. как же прекрасна преданность верного. и как же чисты помыслы искренних..