Рей, как там его?

А ещё мне пришлось продать свою змею, которую купил год назад на свой день рождения... Покупал я её за 9000, а на аукционе она ушла за 3500, что очень обидно Завести змею было моей давней мечтой, и я действительно был рад, когда она у меня появилась... Очень жаль, что мне в итоге пришлось с ней попрощаться Ну, по крайней мере, я смог позволить себе пачку андрогеля, ибо без него я бы точно 💀 Возможность сделать ХОТЬ ЧТО-НИБУДЬ для своего перехода даёт мне силы и мотивацию жить. И это единственное на данный момент, что я вообще могу сделать для себя... Жаль, что никто из родственников этого не понимает

Я уже хз, как мне относиться к своей маме Я долго думал над этим И мне кажется, что мне станет гораздо лучше, если я перестану с ней общаться вообще. Как с бабушкой. Но пока я живу в её квартире, где она установила камеру, и от которой у неё есть ключи, пока она покупает мне продукты, одежду, оплачивает врачей, я не смогу перестать общаться с ней Она и дальше будет шантажировать и угрожать А я всего лишь хочу, чтобы у неё не было ключей от моей квартиры, чтобы за мной не следили через камеру, чтобы я мог приглашать к себе кого хочу и когда хочу, и чтобы мне не угрожали психушкой и полицией за малейшее непослушание... Неужели это такое уж неадекватное желание для взрослого человека?.. Психолог убедил её вообще не давать мне деньги. Никакие. В итоге, я выписался из дурки, у меня на карте 3 рубля, денег нет ни на сигареты, ни на гормоны В добавок к этому, она запретила всем моим родственникам дарить мне деньги на др И ладно это были бы все проблемы, которые она мне создала Я буквально боюсь находиться у себя дома. Я кучу раз ей говорил, что не хочу наблюдаться больше у психиатров и тд. В итоге она шантажировала меня сначала тем, что просто отключила Wi-Fi, потом отказывалась покупать мне воду, потом всё дошло до угроз психушкой и полицией При всем этом, она утверждает, что со мной всё в порядке, и я просто притворяюсь. В таком случае, зачем угрожать дуркой, мне не понятно

В последнее время ловлю какую то дереализацию... Я сижу целыми днями дома один, читаю новости разного уровня кринжа, но у меня ощущение, будто ко мне это не относится. Ко мне в гости приходят друзья/родственники, но у меня всё время такое чувство, будто они не живые люди, а NPC в игре Да и просто всё время кажется, что я не должен здесь находиться. Меня пугает всё, что находится за пределами квартиры. Я на улицу вышел один раз с момента своей выписки, и то для того, чтобы тупо сесть в машину и поехать на дачу Вечное состояние тревоги и полное безразличие к происходящему Странно

Жесть что с волосами 🥦

Ещё несколько старых рисунков, которые я рисовал лет в 16

Откопал супер старые рисунки, которые я рисовал лет в 13

А грибы продолжают расти... Жуть

Норм или стрём? Вы что думаете? Жду ваше мнение в комментариях 🥰

Грибы в кактусе, растущие не по дням, а по часам. Надеюсь, галлюцинагенные... 🍄🍄🍄

Прости меня. Мне очень жаль. Я не хочу оставлять тебя одного. Но я должен. Прости. Мне безумно грустно, что я не могу сейчас тебя обнять. Если бы я мог вернуться в прошлое, я бы обязательно забрал тебя домой. Мне жаль, что я не смог с тобой попрощаться... Ты, возможно, быстро меня забудешь. Я был плохим отцом. Но я хочу, чтоб ты знал, что я буду любить тебя всегда

Пушистый ребёнок греется на солнце

Пост про згт 🤟 И так, я уже почти 10 месяцев на гормонах, и я хочу рассказать про свои изменения 1). Голос. Он стал ниже. Сначала я этого не замечал, но, послушав свои старые гс, я понял, что процесс, всё же, идёт 2). Прыщи. Их стало очень много в последнее время. Такое у меня было лет в 12. Каждый день появляется новый прыщ. Не самая приятная побочка, но терпимо 3). Волосы, которые отрасли, стали жёстче. А ещё они сильно выпадают, по ходу, меняется линия роста волос 4). Одним прекрасным днем я обнаружил, что нижний рост меня таки настиг. Не ожидал, что это произойдёт так быстро 5). Опять про волосы. На верхней части ног они стали жёсткими и тёмными, появилось очень много волос на животе, так же появились отдельные волоски на плечах и на лице. Но пока что их очень мало 6). Изменения в характере. Я стал более настойчивым, агрессивным, мне проще отстаивать своё мнение 7). Месячных нет вообще. А ещё мне сказали, что у меня дисфункция яичников В общем, хоть у этого всего есть неприятные побочки, я рад изменениям, которые произошли. Если раньше я сомневался, нужно ли мне всё это, то сейчас я уверен, что я на правильном пути

Весьма радостная для меня новость: Пока я лежал в больнице, я был уверен, что набрал килограммов 5 (а лежал я там 27 дней). Всё это время я не колол себе Семавик, да и в целом, еда в больнице была весьма калорийная Но, когда я вернулся домой и взвесился, оказалось, что набрал я всего лишь 200 грамм. Ну и сегодня ещё пробил минималку Короче, я очень рад

Нет, это не клешня краба. И она даже не со вкусом краба Это муссовое пирожное с ягодной начинкой

Меня выписали 🎉

Ой, да у меня, кстати ещё одна новость есть Мне сказали, что егэ оказывается действует 5 лет, а не 3, как я всё это время думал Это значит, что мне не надо ничего заново сдавать, и я могу поступить в норм вуз, было бы круто, только не знаю на кого, вариантов не много На бюджет я смогу поступить только на педагогический, но работать ни в какой школе я естественно не смогу. Только частное репетиторство Ещё есть варианты платных мест по типу, юридического, гостиничный бизнес, туризм, переводчик... Но звучит всё это как-то не очень, поэтому не смотря на все риски, я думаю всё же выбрать педагогический Ну посмотрим, в любом случае, время определиться ещё есть

У меня отрасли волосы и начали сильно кудрявиться, даже не знаю, почему И вообще они стали толще и жёстче Хз, что буду с ними делать, но пока отращиваю

Всем привет! Пока у меня есть время, объясню ситуацию Я с 7 мая нахожусь в больнице. Положили меня из-за попытки суицида, сказали, что если я не лягу, меня отправят в бесплатную психушку. Пришлось подписать бумаги Выпишут меня, скорее всего, уже в июне, хотя изначально собирались выписать 16 мая. Я просил меня выписать, но меня здесь держат принудительно В общем, я живой, но морально на меня давят, что психолог, что лечащий врач, что мама. Надеюсь, выпишут пораньше Такие дела

"В одной лодке" Сегодня ночью мне приснился странный сон. Я находился в небольшой лодке и медленно плыл по течению какого-то водоема. Вокруг был густой туман, берегов не было видно. Мне даже было трудно определить, какое было время суток. Течение несло меня в неизвестность, от чего мне стало немного тревожно. Мне бы хотелось управлять этой лодкой, но вот беда - внутри не оказалось вёсел. Усугубляло ситуацию то, что я сидел на носу и плыл спиной вперёд. Я старался себя мысленно успокоить, но всё равно постоянно смотрел за спину. Вдруг меня кто-то окликнул. Я вздрогнул и посмотрел прямо перед собой. На против меня в лодке сидел мужчина и держал в руках 2 весла. Его лицо выглядело как-то странно и непривычно, но я сразу узнал в нём своего психиатра. - Как Вы здесь оказались?- спросил я у врача. - У нас на сегодня запланирован приём, Вы не помните? - спросил он, будто пытаясь уйти от ответа на мой вопрос. - Да, я кажется забыл, прошу прощения - ответил я, - У меня даже денег с собой нет... - Не переживайте об этом, приём уже оплачен, - спокойно ответил врач, после чего начал грести. Мы плыли сквозь туман в полной тишине. Казалось что время течёт так медленно. В моей голове было много вопросов. Где мы? Который час? С какой скоростью мы плывем? Да и куда вообще мы плывем? Всё это не давало мне покоя, тревога нарастала. Психиатр молча смотрел на меня и продолжал грести. Мне казалось, он видит меня насквозь, знает, о чем я думаю. Это пугало ещё сильнее. Я посмотрел на воду. Она была мутной, грязной и будто как-то неестественно текла по нами. Меня это насторожило, и я, всё же, решил спросить. - Вам не кажется, что мы плывём против течения? - Так и есть. Но разве это плохо? Действительно, что в этом плохого? Может я зря нервничаю? Я снова попытался мысленно себя успокоить, но мне всё равно казалось, что мы плывём куда-то не туда. - Вы можете перестать грести? - спросил я у врача. - Зачем? Мы движемся в верном направлении? - пытался успокоить меня психиатр, но я всё не унимался. - Нет, пожалуйста, можете всё таки остановиться? - снова попросил я, но уже с большим напором. - Ладно, как скажете, - с ноткой разочарования ответил психиатр и положил весла. Лодка замерла на какое-то время, а потом начала двигаться по течению. Меня это успокоило на какое-то время, однако мне стало казаться, что мы плывём всё быстрее и быстрее. В какой-то момент врач начал молча оглядываться по сторонам, и тогда я наконец то решил спросить то, что волновало меня больше всего на данный момент. - Вы не подскажите, а куда ведёт это течение? - К обрыву, - спокойно ответил врач. - Значит, мы разобьемся?!, - с ужасом спросил я. - Со мной всё будет в порядке, - всё с тем же спойствием ответил психиатр. Я обернулся. Лодка пыла всё быстрее и быстрее. Где-то совсем неподалёку был слышан шум воды, падающей вниз. - Но как же так? Мы же в одной лодке! - воскликнул я в недоумении. Психиатр улыбнулся. - А вот здесь Вы ошибаетесь, - ответил он и выпрыгнул из лодки на взявшийся из не откуда берег, после чего скрылся в тумане. Лодка начала наклоняться, и я понял, что уже не успею выпрыгнуть. С этим осознанием я вместе с лодкой стремительно падал вниз. Я проснулся в холодном поту. На дворе, кажется, было раннее утро, за окном пели птицы. Соседи по палате мирно спали, а кто-то из них даже храпел. Я закутался в одеяло, пытаясь снова уснуть и мысленно обещая себе рассказать врачу о моем сне на утреннем обходе.

Мой индекс массы тела наконец то ниже 30 В целом пока что я похудел почти на 10кг (мой изначальный вес был 97кг). Стремлюсь я к 60-55, если что В общем меня на самом деле это всё очень радует и даёт надежду на дальнейшие успехи