Solnce🕊️. (Счастье - Жизнь).

Пользуясь последними минутами праздника! Поздравляю все девчонок с 8 марта! Вы и есть любовь!

Малыши и не совсем малыши! Кто собирается приехать работать в Артек на лето, напишите мне✨

Мой подход через доброту, человечность работает. Подход через любовь. Но порою кажется странным, ведь об этом не думают. Вижу результат и продолжаю робко нести знамя «ЛЮБВИ».

Кто скажет, что любовь сильнее смерти? Поверит, что любовь сильнее смерти? Но ты невольно вспомнишь, каким я был счастливым, Что мы успели сделать и что вполне могли, но… Не стоит горько плакать и сожалеть не стоит. Я жив, ведь твою память не мертвый беспокоит. Прости мне, что любовь сильнее смерти! Твоя любовь ко мне сильнее смерти! И ты еще увидишь меня на этом свете, Когда моей улыбкой смеяться будут дети. Все то, что мной любимо и мне всего дороже, Все не вместит могила, все смерть забрать не сможет! Ты видишь, что любовь сильнее смерти? Мне кажется, любовь сильнее смерти! Прости мне, но любовь сильнее смерти! Поверь мне, что любовь сильнее смерти!

Я легкий, ценю в себе это. Принимаю в себе себя и так хорошо. Даже от насущных вопросов: «а как так?», «вы правда больше не вместе?» не больно. Странное ощущение. Много я подчеркнул от нас. Сейчас тот же но другой. Люблю нас, люблю тебя, люблю себя, люблю. Улыбки, смех, слезы, искренность детей — самая дорогая валюта. Для этого и трудимся. Чумовую, что могу менять, показывать. Не только младшим. Но и коллегам, даже старшим. Просто напоминать зачем трудимся.

Я уже и забыл как это много писать. Ехал сюда, не понимая, что будет, как будет. Боялся видеть везде тебя, нас, но сейчас не боюсь. Образов много, мест наших тоже. С любовью к ним, только с ней. Без ностальгии. Не кому сейчас рассказывать, что происходит, как себя чувствую. Проживаю тут. Я счастлив. Снова на отряде. Выходит здорово, я считаю. Люблю это место, люблю детей, люблю людей. Несу, продолжаю нести свою философию любви, «прикоснувшегося а солнцу». И она работает. Не только на мне, на них, самых чистых, близких существах к жизни — детях. Грядут перемены, сменятся цвета формы детской, да и я шагну на другую территорию. Ничего. Как-то принимаю это. Нахожу в этом смысл, стараюсь помочь другим. Мне не нужна помощь сейчас. Мне хорошо. Хорошо с собой, с другими, с местом. Да и чего печалится, если иду с своими. Очень горжусь собой, ведь сейчас делаю то, о чем мечтал, когда в тебя только влюбился и страдал до боли, скучал по тебе, весной у себя в Ставе. Теперь больше педагогике во мне, больше всего.

У нас камыш и мы счастливы! Камаш, как символ перемен!

Камыш!

@Palchikoov тут главный проповедник🤭

Нашли пасхалку?)

Случилось что-то В городе моём, Бульвары распахнулись, Словно крылья. А просто скука, Смытая дождём, Была, как оказалось, Только пылью. И стало ясно мне, Что также я неволен В случайных поворотах Бытия, Что я не одинок, Что я не болен, Растерянность уйдёт, Останусь я. Что я останусь, Но ещё успею Уйти, не оглянувшись, В темноту. И с кем расстанусь, Тем пока не смею Сказать, что мне уже Невмоготу. И мир, пожалуй, Стоит изменить, Пусть станем мы добрей И старомодней, Доверчивей, Наивнее любить И искренней, А, стало быть, свободней. Случилось же такое Под дождём, Пустыни раскалённые Остыли, Смеются люди В городе моём, Дождём освобождённые От пыли.

Я вернулся в «А». Чем меня встретили: «А зачем ты сюда вернулся?». Эта фраза произносилась от каждого меня знающего на уровне хотя бы одного не формального разговора. А таких много. Произносилось и произносится это всегда с искренним сожалением, ведь они думали, что у меня получится не вернуться, как и я впрочем. А еще они держаться за голову. А я думаю, что проиграл. И думаю, как им ответить на этот вопрос. Да и как себе то ответить. Выходит нечто подобное: «вернулся, чтобы весело пожить перед армией, побыть у воды». На что еще один вопрос: «А как там твоя жена, свадьба была?» От меня в свою очередь следует неутешительный ответ: «Не было и уже не будет». И тут мы вместе понимаем зачем вернулся и почему. Только странно я ощущаю себя. Знаю себя больше, понимаю больше. И за чем-то искренним я вижу всего лишь обертку. Много людей вокруг, но мне уже это не помогает. Старею и просто молоть языком и плеваться шутками — не наполняет. Все знакомые, но такие чужие. Чувствую себя одиноко. Что парит меня на самом деле — так это мое нежелание выполнять свои обязательства, а также не оправдать доверие начальника. Там ничего такого. Просто человек поверил в меня с прошлого лета, говорит со мной, слышит, он просто настоящий человек. А так не многие могут. А также хочется, чтобы вера в меня моей напарнице по «А» тоже была не напрасной. Выходит, что остается только работать, вести детей, находить время на себя с собой, на близких людей и не распылятся на легкий дофамин.

А если вдруг какая-то беда Морскому все как другу — ты доверь В беде он не оставит никогда И все равно откроет к счастью дверь!

Спасибо самому месту, начальнику и моей напарнице Ане! Благодаря вам во мне многое пересобирается.

У меня был выбор. Немного вводных, чтобы было проще войти в курс дела. Летом я заканчиваю учебу и иду отдавать долг родине. Отсюда вытекает логичный вопрос: как воспользоваться временем, которые у меня есть. Было три варианта, пока всю картину обрисовывать не хочу, не готов, но вкратце так: Первый вариант: перебраться в Москву, поискать себя там, без особых планов, определенных стремлений. Как-то смазано, что-то больше звучащее так: изучить город, понять, что я смогу там делать в дальнейшем. Вопрос с жильем и даже с деньгами на первое время мне готов был решить мой друг Саша. Саша, ты сумасшедший! Второй вариант: поехать работать в «Сириус». Ничего кардинально нового, просто подзаработать денег, посмотреть Сочи — такие планы были. И третий — «Артек». Но тут меня очень смущали мои же мысли о том, что это история уже закончена. Что тут я ничего нового не получу. Декабрь, январь пролетели незаметно, в переживаниях до тряски, в рыданиях в подушку и болючих осознаниях, о которых будет позже.

Раньше «свои» ответы находил в мыслях и жизнях других людей. Не важно, в соцсетях или в реальной жизни. Сейчас что-то смотрю на это все и понимаю, что это мне не подходит. Это не мое. Это их. Прям никак не мое. Как бы не хотел и не меня. В мире куча ответов, даже думать не надо. И понимаю, что нового не придумаю. Но все не то, все их жизни. Просится изнутри, чтобы я сам ответил, нашел в себе, выбрал без обсуждения с кем-то. Какая-то потребность в себе, странная штука, на самом деле. Еще не с кем не хочу планы свои обсуждать. Слышать мнение других. Меня собъет с моего пути чтоли. В голове хаус. Времени мало. Надо выбрать. У меня 3 варианта развития своего пути. Времени до июля, после армия. Надо выбрать, что мне сейчас нужнее.

Ребенок внутри Я сам никогда не прекращал быть ребенком. Боялся, преодолевал страх, геройствовал, заботился и ухаживал немного по-детски. Переживал и радовался, словно во мне он остался, а иногда казалось, что кроме него и нет ничего. Вот почему сегодня, глядя на достаточно взрослых людей, на лицах которых отпечаталось время, мне кажется, что я их младше, хотя, узнав ближе, понимаю, что на самом деле они моложе меня. Иногда существенно. Когда мне хорошо, его во мне много. Плохо — не могу найти, отковырять. Заставить этот налет времени отлипнуть хоть ненадолго. Снять маску возраста и снова зазвенеть наивно, как тогда. Беспричинно захохотать до слез, от души. Горько, по-настоящему заплакать. Так чтобы градом катящиеся слезы наполнили складки сжимаемых губ солью. Как в детстве, как тогда, когда ты сам с собой. Не кажешься и не стараешься быть взрослым. Наверное, поэтому мне так в кайф всё, что связано с детьми. Нет, не нянчить, организовывать. Не совсем с маленькими, постарше. Когда они начинают быть собой. Воля есть, тормозов нет. Как оголенные провода под напряжением. Сразу прихватывают. Без обиняков. Близко друг к другу разряжаются молниями. Далеко — притягиваются физически. Неосознанно, не как один и другой. А как что-то целое. Друг, которому всё. Враг, кажущийся навсегда. Я знаю, как это круто. Чувствую. Это единственно возможное состояние творчества. В нем нет сомнений, сравнений и страха. Что-то приподнимает тебя, даруя невероятную уверенность и неведомые силы, и отпускает. Давай, еще, еще. И всё получается. Не обращая внимания на обстоятельства. Слова складываются, музыка звучит, распахиваются двери, открываются пространства, создаются новые. Внутри есть уверенность в том, что всё возможно. Ты не мал, вокруг те, кто с тобой до конца. Измена невозможна. Где-то впереди — свет. Мечта — одна на всех. Мы обязательно будем там. Или она снизойдет до нас. Неважно. Пережив это состояние не раз, ждешь, когда же оно вернется. День ото дня, снова и снова. Начинаешь сомневаться, думать, что ты исчерпал свой лимит. Достаточно. Время побыть взрослым. Тут — наделал, там — натворил. Пора делать выбор только головой, раз за разом убивая в себе ребенка. Произвольного, капризного. Иногда несносного, как все дети. А иногда необъяснимо притягивающего к себе. Влекущего этим озорством, словно в детстве предлагающего что-то не вполне разумное, правильное. Небезопасное. Сам идешь, ощущая влажность ладоней. Тянешь за собой еще десяток таких. Собравшись вместе, заставляешь многих поверить в то, что ты делаешь. Не так давно — невозможное. Создаешь легенду, миф и продаешь за историю, которая уже случилась. Или вот-вот. И только он, внутри тебя, уже снова бежит вперед. Случившись в фантазиях, для него реальность. Он представил и пережил. Руки достроят. Ему никак нельзя вязнуть в этом всём. В том, что для всех остальных составляет жизнь.

02.02.2026. Деда, не переживай. Не грущу, не печалюсь. Знаю, что тебе уже лучше. Честно, больше за родных переживаю, за маму, дядь, теть родных, бабушку, сестер, братьев. Для нас ты был и остаешься настоящей опорой, наставником. Для кого-то отцом, дедушкой, прадедушкой, атаманом, для всех — Человеком. Настоящим. Как и ты переживаю за близких. Трудно дается им твой уход из этого мира. Столько слез утраты, столько любви и заботы, организованный работы я увидел за этот день. Все для тебя. Могу заверить, что тебя любят по-настоящему, чисто, искренне. Значит делал все правильно. Увидел много незнакомых лиц, все к тебе заходили «попрощаться». Все делали по-настоящему. Не заметил действий для галочки. Ну, ты дед, у меня человечище! У нас! Как и ты за них переживаю, повторюсь. Только, что мы можем с тобой сделать? Я вот тоже не знаю. Быть рядом. Будем. Этому ты научил наших. Удивляюсь нашей цельности, единности, семейности. Только тут каждому по-своему нужно будет это пройти, несмотря на то, что мы рядом, все равно каждому по отдельности и каждый сам знает, что его больше всего тяготит сейчас, что ты нам дарил, а сейчас пустеет внутри без тебя. Ты бы сейчас сказал: «Такая жизнь». Очень любя жизнь, сказал бы о ней так. Сам такое проходил, понимаешь. Сказал бы, что «это нужно принять, смириться в хорошем смысле слова, не винить себя, что что-то не доделали, не досказали, так как временем отмеренным богом нужно распоряжаться, с головой, а не нюни пускать». Сказал бы, что «кто-то детям своим нужен, кому-то еще женится/замуж выходить, рожать и прочее». Сказал бы очень напористо-по-доброму, харизматично и, амплитудно жестикулируя, с высоты прожитого опыта. Сказал бы «попечальтесь, себя не вините, никого не вините, за грехи простите, молиться за себя и за меня не забывайте, любите меня, родных, жизнь, Бога. Жите из благодарности». Вот уверен, что точно сказал бы что-то эдакое. Знаю же тебя Дедушка, твои любимые уловки и ход мыслей. Благодарен тебе за все, многие мои лучшие качества от тебя, знаешь, ты гордился этим, а мне приятно, что гордился и гордишься. Останешься со мной навсегда в этих лучших качествах и многих, бесконечно теплых и бесценных воспоминаниях, опыте, полученным только с тобой. Казакские фестивали, метание ножей, съемки на «Россия 1» в камышах, купание на речке, ловля поросят и много другое. Учил быть смелым, знаешь, что не подведу. Знаешь, что не подведем. Как и завещал, любим!

Любо, братцы, любо, любо, братцы, жить! Хэй, с нашим атаманом не приходится тужить!

Любо, Денисенко Дмитрий Иванович! Любо, мой дедушка!

ровно год с первого дня первой смены лишь напоминание о любви к месту и людям