Solnce🕊️. (Счастье - Жизнь).

Артековец. Это слово для меня вобрало смысла больше, чем просто человек побывавший в Артеке. Для меня это слово стало ориентиром, тем к чему нужно прийти, кем нужно стать — артековцем. Артековец —Человек с большой буквы. Человек разумный, творящий мир на земле, стремящийся к свету. Артек стал тем местом, которое показало к чему я хочу стремится, подтвердило, поспособствовало, стало плодородной почвой для того, чтобы мои идеалы проросли и дали первые плоды. Какие-никакие, как первые на молодом фруктовом дереве. Не наешься, есть не хочется, малы слишком, срывать жалко, любуешься только и представляешь какие они будут в следующем году. Вот сейчас получаю еще одно подтверждение в своих мыслях, в происходящих размышлениях, событиях в моей жизни, что хочу быть достойным Человеком — Артековцем. Во всем нахожу подтверждение, все кричит, а я ведь сам этого хочу. Несколько дней назад помытая соседом посуда на подоконнике дпу, сама кухня, где второй день подряд и пишу тексты, ночная темнота за окном, разношерстно-эмоциональные крики вожатых, возвращающихся домой с работы, сообщения моей подруги о делах насущных, ее идеи, стремления — все напоминает о том зачем я тут, в А, на земле. И прихожу к тому от чего некогда отошел. «Я должен». Не нравилась мне эта формулировка, казалась ограничивающей, принуждающей, не демократичной, жесткой. Сейчас считаю единственно правильной. Я должен быть Человеком, артековцем, профессионалом. Формула счастья без этого не работает для меня. Сейчас вижу так. Рад, что снова размышляю. Живу. Спасибо, что это все есть у меня. И отдельное спасибо моей подруге Ане, ведь в ней все это есть и очень много ее самостной, настоящей. И начальнику. Спасибо, что у меня тут есть такие люди.

А. Артек — для меня признание в любви. Постоянное признание в любви к месту и тому, что тут происходит. К людям местным и тем, кто за пределами. Кто понимает меня и кто не совсем. Сейчас, сидя на стуле в ДПУ во мне кричит новое личное определение А. Это очень приятно замечать. Мне так важно в жизни, вокруг всему давать личное объяснение, принятое мной. В этом жизнь. И вот я снова ее чувствую. Сегодня произошла победа. Как всегда в А, через терни, непростая. Поставили с капитанами лагеря организацию, но это формальность. Почувствовали Артек, озерный вместе. В одной комнате 12 человек. 2 взрослых и 10 знающих и могущих все на свете — детей. Они создают тут А! А после он нас пронизывает на планерках в обсуждении всего, что произошло за день, в выбранных педагогических путях, направлениях, вырывается прыжками счастья да так, что не замечаешь горки, только звезды ярче, дышит легко, полно грудью, хочется, жадно и вкусно. И странно знать, что весь день ты ходил как мумия, уставший и хотел домой. Озерный теплый дом — хорошо живет с в нем! Артек — это вечное признание влюбленного впервой любви, постоянный поиск новых способов выражения этой любви. Очень много виду в себе любви к этому месту. Сейчас например вот в этом видео посмотрел: речь не связанная, эмоциональная, торопящаясяяся, боящаяся упустить ту искренность, которая рвется — любовь. Посмотрите первыми, завтра будет в тт это.

Видео в тик-токе. Вчера выложил видео, содержание которого — мое признание в любви к А, очередное, несвязанное, искреннее, как всегда. Но только в формате видео. Неожиданно большая отдача. 17,1к просмотров за сутки, больше 100 комментариев с благодарностями за мож исконность, настольгические воспоминание об этом месте детей, вожатых, которые живут уже другую жизнь, «взрослую», как мы тут называем. Сцена в автобусе час ночи. Едем после работы спать: — О, Пальчиков, видела твое видео в тт, грустное. — Почему грустное то? — Потому что ты нашёл свое место, а я нет. Я ни там, ни в другом месте не своя. Идем на общелагерное творческое событие, дети: — Кирилл, мы видела и ваше видео, крутой аккаунт, вы крутой! Мы подписались! Главное, что хочу сказать — хочу связать на данный этап свою жизнь с этим местом, с педагогикой, с человеками. Я счастлив!

Я дышу - и значит, я люблю! Я люблю - и, значит, я живу! Владимир Высоцкий.

Видео в тик-токе. Вчера выложил видео, содержание которого — мое признание в любви к А, очередное, несвязанное, искреннее, как всегда. Но только в формате видео. Неожиданно большая отдача. 17,1к просмотров за сутки, больше 100 комментариев с благодарностями за мож исконность, настольгические воспоминание об этом месте детей, вожатых, которые живут уже другую жизнь, «взрослую», как мы тут называем. — О, Пальчиков, видела твое видео в тт, грустное. — Почему грустное то? — Потому что ты нашёл свое место, а я нет. Я ни там, ни в другом месте не своя. Главное, что хочу сказать — хочу связать на данный этап свою жизнь с этим местом, с педагогикой, с человеками.

Я дышу - и значит, я люблю! Я люблю - и, значит, я живу! Владимир Высоцкий.

Со вздохом, себе поднос произнес «я выше этого, у нас своя идея, своя философия. Делаем с позиции артека, добра. Обозлюсь – проиграю». Дальше много прогулок по А, просто жизнь, разговоры о деле в ожидании сегодняшнего дня. Утро, растрепанные волосы, не выспавшийся, думаю: «первая большая пересменка, давно хотел ее попробовать на вкус». Спокоен. Смена лагеря не пугает. Там мои люди, тут артек, знаю не понаслышке, он тут везде. Занимаемся работой, меняем оформление группы в вк, изучаем территорию, знакомимся с «озерным», с новыми нами. Целый день идет дождь, создавая уют в лагере и желание поспать, прямо тут, в первый рабочий день, стимулируя поиск спального места в неизведанном. Будит работа, будоражит, доводит до мурашек, вдохновляет – хочется этим делится, делимся. Под вечер тучи истощившись уступили место солнцу, которое уже по по-летнему, по-августовски оранжевит все вокруг. Нагревается, воздух несильно, внутри значительнее теплее. Территория становится роднее, может из-за бесконечных дневных побегушек по лагерю, рассмотрению корпусов, приборки их же, из-за расставленных нашими руками лавочек, улыбок подаренных лагерем нам лагерем и нами ему или это так закатный свет влияет, но я почувствовал принятие места мной и местом меня. Все вокруг как из пинтереста, эстетично, смотрю будто через объектив камеры, а она висит на мне, по всем законом моды – набикрень. Опомнился, сделал фото – запечатлел момент. Сегодня покажу всем, скину в альбом общий – приятно где-то в области солнечного сплетения, моего нательного солнца. Вечером поем артековские песни. Горланю во все горло, люблю эти песни, в строчках вижу места для будущих воспоминаний об этом месте, позволяет опыт, объясняю своему внутреннему ребенку, как это сработает уже завтра, что тут просто так не бывает ничего. Как бы это всем объяснить, помочь прожить это, сказать, что все замечательно, просто пока вы этого не понимаете? На меня смотрят, как на шута. А я кривляюсь, ору песни потому что – ЛЮБЛЮ. Не говорю прямо, но призываю всем существом делать это со мной. Только через любовь. Это же и говорю на отрядном вечере, я тут ребенок, только не зажатый, не стесняюсь, как это было лет 8 назад. Речь не связана, говорю много, глупые пафосные метафоры, давит ощущение тишины, да и кто я такой, чтобы объяснять им, как надо. А потом «да нет, я просто делюсь своим артеком, можно, говори» прозвучало у меня в голове. Обнимаемся впервые с незнакомыми людьми так крепко на сколько позволяют приличия, впервые обнимаемся и с теми с кем работали. Нас не много, но мы настоящие, сильные, мы – артековцы, озерники. Никого не предали, никого не бросили, пошли за собой, за тем, что нам нужно. Я остаюсь морянином, хрустальником, жаль, что кому-то это непонятно, что кто-то живет в черно-белых оттенках. У нас сегодня было их больше: от серых туч осени, до заката августа. 2/2. 4.04.2026.

«Озерный». Вчерашний белый шум из 10 лагерей А для меня. Теперь — Дом. Про «Алмазный» больше говорил, слышал, шутил, да и мог предположить, что буду связан с ним. Чаще его видел, да и «горный» все же, а его я люблю, там много было. Хорошего. Историю моего переселения не смогу изложить сейчас, тут, будет не полно, неуважительно в двух словах. Историю одного дня – можно. «Озерник» со вчерашего дня, всем известный, про нас наслышаны. Понял это, неся коробку концелярки подруги из коллебели А, моего начала артека, не только моего, нашего, всех – «Морского», в теплый дом . За нашими спинами кричали вновь прибывшие, возомнившие себя хозяевами К… Моряне. «Озерный теплый дом» услышали мы спинами, внутри меня прокричала несправедливость, призывающая набросится с кулаками, на сказавших это с явной ехидной улыбкой, считавшими нас проигравшими. После злость подсказывала крикнуть «фиоле…». Сдержался. 1/2.

Не объяснить. Много чувствую сейчас. Дочитал только что извинительно-благодарительные записки детей. Некоторые на ошметках бумаги, какие-то на цельной, кто-то писал аккуратно выводя буквы, кто-то торопился, писал наспех. Но все искренне написаны. Вот моя зарплата. 35 судеб, с которыми я соприкоснулся. С которыми мы прикоснулись к солнцу. Они это приняли. Это приятно до слез. Прочитав эти письма, хочется вернуться назад и сделать больше для них. Потому что заслуживают. Много произошло. Со многими поговорил, многих понимаю, много во мне происходит. Сейчас в комнате, за окном море. Море, на которое почти не обращаю внимание, луна, звезды — тоже без внимания. Точнее без должного, так мимолетом остановлюсь. Так расширяюсь внутренне. Снова хочу изменить мир, себя, творить. Снова люблю всем существом. Больно от этого невыносимо и счастливо до беспредельности. Тут весна уже. Такая же как в прошлом году. Скоро зацветет та самая сирень, с которой рвал грозди цветений для девушки чье имя в ласковой форме созвучно с лучшей порой в мире — летом. Увидел недавно столько нас, прошлого живущего во мне сейчас. Пейзажи оживают и в них снова мы. Как-будто могу заглянуть туда, назад. Переосмысляю. Не знаю правильно все ли вот это было. Но прихожу к одному — пробить человека счастье. Этакая невероятная возможность, потому что столько должно совпасть. И я знаю сейчас, что такое любовь. Любовь — это ужасно. Она заставляет жить. И это прекрасно. Горжусь своим выбором — любить. Людей, стены, прошлое, мысли, идеалы, существующее и не очень. Себя. Тебя.

Ехал с другой установкой. В какой раз убеждаюсь, что все не случайно. Сейчас идет нативно. Люблю, чем занимаюсь. Выходит этим заниматься. Творю историю для себя. Приятную. Смотрю на это как на замечательный фильм. Прям в моменте, проживая. Смакую. Рассказываю самым близким о вкусе этого. Они меня понимают. Дети понимаю. А я их. Только вот в голове вопросов куча: как их подготовить, как заинтересовать, как сделать все самое лучшее для них, как сделать так, чтобы выиграли, научились, поняли, вынесли что-то, наполнили, были участниками, а не наблюдателями, творцами, созидателями, дружили, любили, жили. У нас впереди конкурс музыкальный. И лесная битва. Хочется прям по максимуму. Красиво. У меня уже есть идея. Скоро мы ее обсудим, дети. Скоро споем, снова нас услышат. Знали бы как это много, хочу, чтобы вы понимали ценность этого, но при этом вы и не снижали никогда эту планку. Вас должно дать слышно. И слышно впервую очередь для себя. Жду фото с организации, на которой мы выдали базу. Мой машнум опус. Альма-матер. Ядро понимания жизни. Мою философию. Есть слова для этого, хочется запечатлеть. Оставить тут.

Не хочется быть одному. Не могу слушать музыку. Земфиру. Мураками. Би-2. АлоеВера. И прочих. Не могу в одного. Не хочу про упрощать и говорить о себе. Как бы хорошо себя не чувствовал знаю,что еще болит глубоко внутри. Не пережито. Не пройдено. Холодно. Обиженно. Не уверен, что было правильно именно так. Но отталкиваясь от своих убеждений прихожу к выводу, что это так как должно было происходить. Люблю педагогику. Люблю жизнь и про жизнь. Мне нравится с детьми. Мы с ними живем. Работаем. Устаем. 35 новых детей. Моих. Порву за них. Порвем с напарницами. Люблю работать. Работы имеет смысл. Учит меня и моих близких. Наполняет. Можем менять свое хотя бы. От этого хорошо становиться. Я люблю. Всех. Себя. Кто со мной или не не мной. Так же, как и раньше, может сильнее.

Просто прикоснувшийся к солнцу.

Когда-то я прочитал и услышал такую фразу «у моих детей не мои глаза, у них мой взгляд». Очень приятно и одновременно боязливо понимать, что у моих детей прослеживаться «мой взгляд»… Пора говорить.

Напоминание.

С любовью. У меня есть мои 38 друзей на смену, а значит и на всю жизнь. С ними сейчас говорим о самом важном, с ними сейчас живем полноценно. С нами море, горы, солнце, природа вся. Кайфуем. Кто бы что, но в моем «морскую дружбой, как морским узлом» много сильного, честного и все по любви. Да так, что никто не поймёт. Но что хочется, чтобы поняли. Если к этому по любви, это не значит, что к остальному с ненавистью. Только с любовью.

Больше, чем комфорт. Пока не хочется говорить в лоб. Хочется сказать абстрактно. Педагогика — всегда педагогика. Артек в каждом из 10 лагерей. Я тут не за удобством инфраструктуру. Я с миссией. И выбираю ее выполнять в полном объеме. Чтобы это случилось — меняю стены. Не придаю. Морянин всегда, Хрустальник — тоже. Не противоречит. Глупо, Как по мне. Ведь основа везде на букву «А». Не хочу уходить из лагеря. Живу на работе. Живу работой. Хорошо тут. Сплю на любимом желтом корпусе. У меня в отряде 35 лучших детей мира. Это так. Искренне считаю. Мы туристы. Кто бы подумал, что так случится. Что-то вспоминаю, что-то изучаю. Детям всегда нужно лучшее. Искренне считаю. И я в лучшей своей форме перед ними предстаю, но настоящий, искренний, не кажусь. Это глупо. Притворство не побеждает. Потихоньку начинаю понимать, что происходит в лагере, во мне и со мной. Сказать всегда найду что. Но тут пока не считаю нужным говорить.

Не усложнять. И не упрощать. Видеть суть, умело управлять, влиять и принимать. Уходящий день, эпоха с ним. Усталость в теле, звезды на небе, много мыслей. Сумерки, темнота. Разговоры о педагогике и она сама. Несправедливость, куда без нее? Оно с нами. Люди, много. Правда — она со мной, нами. Сейчас в кровати. Завтра завтра. Не усложняем и не упрощаем. Как есть. Тут все. Любовь, молодость, дело, счастье. У меня Артек.

Для меня Артек. Это про них. Про центральных персонажей этого места. Про детей. Про место, которое изначально было создано для них. И сюда едут дети. Их люблю. Место люблю. 9-й отряд — моя гордость. Новая любовь. Первая любовь. «Любовь она всегда первая». Мой 14 отряд. Сколько в них вы бы знали, знали бы, как я ими любуюсь, какие они живые, какие сильные, какие настоящие! Каждый! Без исключения! В этот раз мы рассказали про любовь. Поговорили о самом важном. О главном. И сделали это достойно. По-своему. Слаженно, не без ошибок, не без нытья и вечной усталости, не без ссор, не без ругани. С этим. С проблемами. Но Это путь. И путь при одоленный достойно. Не легкими дорожками, протоптанными слабаками, а непроторенными с совестью-компасом в руке, со светом в сердце. С любовью. Жизнь с ней только. С любовью.

Организация наша снова про любовь. Вышло так, что дети говорят моими словами, видят то, что я вижу. Смотрят моим взглядом, но иначе. Потому что знают, им рассказали, что есть у них свой. Вот и магия случается. Они знают, как бывает. И знают, что еще не знают, как бывает. Но в любовь верят. Потому что рядом взрослые ее делают и сами верят. Потому что тут все соучастники участливые, важные, незаменимые. Потому что тут все человеки, все моряне, все морской, все Артек! Иногда вернуться — правильное решение. У меня Артек случался снова! Страница 3/3.

У Лучшие дети, как всегда. Мне всегда везет в этом. Напарники такие же — лучшие. Лучший педагогический прием — пример. Во всех структурах и должностях, мне кажется. Идет смена. Умело раскидываю нити смыслов артековских, общечеловеческих. А мотком этих ниток, клубком, центром является любовь. Распутываем. Понимаем, плачем от радости и противоположного, живем, делимся секретами, смеемся так, что уже больно. С детьми. Но по правилам. Не перегибая. Любим, но еще не знаем на сколько сильно и глубоко. Все напоследок. Ближе к концу смены станет ясно. Флаг любви парит высоко в небе. Наряду с флагом нашего государства, Артека, морского, свой флагшток поставили. Страница 2/3.

Смена, которая не должна была случится. Изначально не планировалось и возвращение, а когда я принял решение вернуться, через боль «поражения», рассчитывал на другую должность в лагере. Та, что с фотоаппаратом. Стал на отряд волей начальника — воспитательный момент, потому что сам за себя не мог попросить у одного из самых близких людей лагеря — ВП. Люблю его. Согласен с ним. Произошло, что мы называем локально эффект мельника. 9 отряд. Традиционный Артековский отряд. 4 педагога. Не та должность. Разбило, размазало изначально. Но ничего не оставалось, как брать ответственность за доверенное. Взял. Начал работать. Забылся. Пришли ответы почему и зачем здесь. С улыбкой и любовь работаю на отряде. Страница 1/3.

Смена, которая не должна была случится. Изначально не планировалось и возвращение, а когда я принял решение вернуться, через боль «поражения» принял его, правильное решение, рассчитывал на другую должность в лагере. Та, что с фотоаппаратом. Стал на отряд волей начальника, воспитательный момент, потому что сам за себя не мог попросить у человека одного из самых близких лагеря — ВП. Люблю его. Согласен с ним. Произошло, что мы называем локально эффект мельника. 9 отряд. Традиционный Артековский отряд. 4 педагога. Не та должность. Разбило, размазало изначально. Но ничего не оставалось, как брать ответственность за временное. Взял. Начал работать. Забылся. Пришло объяснение причины на отряде. С улыбкой и любовь работаю на отряде. 1/2 страниц.

Мы чувствуем, что должны подарить им свою любовь Потому что они нуждаются в этом Вообще, если б не дети, то все бездомные животные наверное умерли бы Потому что их некому было бы любить А какой смысл в жизни, если тебя никто не любит?