О, Марфа!
Open in Telegram
Краснощёкий канал с потешным контентом. Послать гонца: @rita_north
Show more3 684
Subscribers
No data24 hours
-457 days
-17730 days
Data loading in progress...
Attracting Subscribers
December '25
December '25
+3
in 0 channels
November '25
+13
in 0 channels
Get PRO
October '25
+10
in 0 channels
Get PRO
September '25
+214
in 1 channels
Get PRO
August '25
+77
in 0 channels
Get PRO
July '25
+565
in 3 channels
Get PRO
June '25
+324
in 1 channels
Get PRO
May '25
+1 177
in 1 channels
Get PRO
April '25
+144
in 6 channels
Get PRO
March '25
+149
in 3 channels
Get PRO
February '25
+184
in 6 channels
Get PRO
January '25
+287
in 9 channels
Get PRO
December '24
+154
in 6 channels
Get PRO
November '24
+271
in 7 channels
Get PRO
October '24
+127
in 4 channels
Get PRO
September '24
+135
in 8 channels
Get PRO
August '24
+563
in 2 channels
Get PRO
July '24
+5 335
in 12 channels
Get PRO
June '24
+4 896
in 29 channels
Get PRO
May '24
+3 531
in 16 channels
Get PRO
April '24
+199
in 6 channels
Get PRO
March '24
+180
in 3 channels
Get PRO
February '24
+51
in 0 channels
Get PRO
January '24
+150
in 0 channels
Get PRO
December '23
+84
in 1 channels
Get PRO
November '23
+173
in 3 channels
Get PRO
October '23
+442
in 1 channels
| Date | Subscriber Growth | Mentions | Channels | |
| 18 December | 0 | |||
| 17 December | 0 | |||
| 16 December | +1 | |||
| 15 December | 0 | |||
| 14 December | 0 | |||
| 13 December | +1 | |||
| 12 December | 0 | |||
| 11 December | +1 | |||
| 10 December | 0 | |||
| 09 December | 0 | |||
| 08 December | 0 | |||
| 07 December | 0 | |||
| 06 December | 0 | |||
| 05 December | 0 | |||
| 04 December | 0 | |||
| 03 December | 0 | |||
| 02 December | 0 | |||
| 01 December | 0 |
Channel Posts
Каждый уважающий себя трудяга утром сегодня-дня елозил щёткой по зубам и торжественно ликовал:
— Урааа, пяяятница!
Всё бы ничего, только список дел на выходные среднестатистического пахаря не поместится на городском билборде шрифтом в одиннадцать пикселей.
А давайте представим, что он случился — СВОБОДНЫЙ выходной. Два выходных!
И нет, ворс ковра не склеит детский слайм, дома так и останется мамино ведро из-под картошки, ваш номер самоуничтожится из телефонов коллег, а Бобику не будет дела до вас и вашего внимания.
Кайф, да?
Два дня, в которые нельзя работать, нельзя быть деловым. Я подплываю к вопросу, для которого этот пост затевался.
Давайте пофантазируем — какой он, идеальный отдых, будь у вас на него 48 часов? Мысль о чём окрыляет и игриво щекочет пяточки?
🔥 — это пожелание хорошей пятницы.
| 2 |  Ай да дивная ночь, ай да румяный подписчик, дай-ка тебе погадаю!
Будь внимателен — первое увиденное слово говорит о том, что будет осенью,
а второе — подсказка, объяснение.
Желаю видеть твой результат в комментариях, а жамкнутое сердечко в реакциях. Ахалай-махалай, бриллиантовый мой! | 1 757 |
| 3 |  Это я Грача в командировку провожала. | 2 111 |
| 4 | Без польтА и жизнь не та
Шарушки катышки на моём старом пальто достигли таких размеров, что всё больше походят на котят. Котята эти активно размножаются – беглый взгляд на изделие напоминает обитель пристарелой девственницы.
Женщина по осени цыплят считает и без пальто!
Проблэмэ!
В-общем, я нырнула во всем известные маркетплейсы с брендами и принялась добавлять в корзину лучшие, на мой взгляд, пальтовые экземпляры.
Два шерстяных красавца пригрелись в чужих руках пока я сопела в кроватке, уверенная, что там миллиард позиций и их не разберут все до единой.
Третье пальто слиняло, пока я изучала фотоотзывы — да как рукава на персоне метр девяносто могут быть по локоть даме, выглядывающей из-за табуретки!?
Таким образом — осталось единственное. Оно мне, всамделишно, больше остальных понравилось. Плотное, бордовое пальто с элегантными выточками на талии манило с экрана и тревожно подгоняло цифрой «1». Один экземпляр... Я спешно перебросила деньги на счёт сайта, чтобы получить небольшую скидку и...
Сижу я без пальто, ребята! Разлетелись польтушки по шустрым женщинам. Роняю горькую слезу на своё старое, родненькое. Кис-кис-кис, катышки, айда снова гулять на улицу! | 1 871 |
| 5 |  Когда пакетик вискаса случайно выпал с полки. | 1 781 |
| 6 |  +8Вам серо и скучно?
Ничто не удивляет?
Рекомендую пробздеться по блошиному рынку и проследить, что, с лихорадочным желанием и капающей слюной, покупают люди. Удивлятор выши крыши подскочет. Гарррантия!
Вот пакет «Марианна». Чёрно-белые полоски, профиль в шляпе — помните? Он набит ржавыми гвоздями и конечностями пластиковых солдатиков. Не хотите? Да как так?! А ведь пакет был дырявый и его залатали заплаткой из наволочки. Пакет. Заплаткой.
Под навесом мужик, покрытый островками волос, продаёт детскую шапочку для плавания. Она не абы какая — она приклеена к замызганной картонке! На эксклюзив уже позарился клиент — крепыш в розовом ремне и велюровых штанах крутит вещь, как баранку руля и требует скидку, хитро поглядывая.
Но вишенка на торте — две старушки, затеявшие такую игру в торги, что их крики я приняла за лай. Ан нет! Это блошиный блэкджек, пик куража и базар-бизнес-аукцион вызвали экстаз и заставили их трясти друг перед другом бутылками с расслоившейся зелёной жидкостью и наименованием «молоко»:
— Им скока дней?
— Почём я знаю? Недели две, три... ну четыре, можить, стоят!
— Ну, пойдёт. Только за семнадцать рублёв я такое молоко не возьму!
— За шышнацать!
— Десять рублёв и пять! Всё! Давай бутылки сюда!
И блевотное зелье затерялось в бездонной бабушкиной авоське. | 2 326 |
| 7 |  Герои пьес, физики и мореплаватели — сегодня мы отгадываем всех, кто примелькался в школьном обучении!
Главное — «зашифровать» персонаж, подрисовав усы тамарина или накинув шаль на погоны.
Обожаю наши игры!
Правила в первом комментарии. | 2 892 |
| 8 |  Первоклаааашка, первоклааасник,
У тебя сегодня пра-а-а-а-аздник!
Мы с дедушкой, ух-прям-серьёзные, слушаем доносящиеся из окна вопли.
Сегодня я впервые иду в школу, а деда в тысячный раз — в училище. Он у меня безупречный франт — вроде препод физ-ры, но стрелки на брюках щёлкнут по носу понурые штанишки директора. На мне белая блуза и красивого синего цвета юбка. С меня вроде снимали мерки, но она всё равно болтается на талии!
Нарядная бабушка забегает на кухню и протягивает маленький пиджак:
— На! Погладила!
Убегает. Теперь вам ясно, откуда у дедушки стрелки. А вы думали?!
Первоклаааашка, первоклааасник,
У тебя сегодня пра-а-а-а-аздник!
— Рита, цветочки! Держи вот так, ровно!
Мама тоже красивая, сегодня особенно. Тоже носится по квартире, как бабушка.
Дядя Юра снимает всю кутерьму на видео. Деда нацепил на себя важное лицо, а я не понимаю, что за повод и делаю похожее (на всякий случай).
Вот песня эта, если честно, мне не нравится! День, говорят там — серьёзный. Дед — серьёзный. Ма и ба в суматохе делают серьёзные брови..
— Дедуль, мне скучно.
Он смотрит на меня, растягивая рот в хулиганской улыбке. Бьёт ногой в такт, наклоняется и тихонечко импровизирует:
— Первоклааассник, первоклааашка,
У тебя сегодня бра-а-а-а-ажка!
Одно слово незнакомое, но от домочадцев лучше утаить наш секретный хит!
Мы с дедой стоим в строгих костюмах, что-то распеваем шёпотом, пританцовываем и ржём как кони.
P. S. На видео мне пытаются удержать юбку, но она предательски сползает. | 2 691 |
| 9 |  По шкале от карманных крошек до платинового клубного сэндвича фон Эссен. | 2 741 |
| 10 |  Однажды я задумчиво бродила по раздольным холмам Фиагдона. За неприметным валуном я неожиданно встретила котёночка:
— Иди ко мне, китя!
— Добрых помыслов тебе, странница.
Мои глаза выпучились до хруста.
— Понимаю удивление. Но послушай старого кавказского котёнка — бросай то дело, в котором нет людям радости. Уничтожь телеграмм канал. Там в настройках крч скролишь вниз до кнопки удаления...
— Котёнок, ты дурак!? Ведь читатели любят мой канал! Они любят меня!
Да они не могут любить тебя!
— Твои мысли — это самообман. — мявкнул котик. — Когда человек любит, то желает одаривать! Читатели завалили бы тебя лайками. Посмотри на свои тексты — под ними тлеющие угли, под ними мало реакций!
Я сжала лежащий в кармане пакетик с вискасом и решила не кормить шерстёнка.
— Ха! Мало реакций! Да что может знать этот глупый котеец! — думала я, осторожно спускаясь со склона.
Никакого котёнка не было на самом деле. Была лишь осетинская арака, бурно действующая на дурную бабью голову. | 2 680 |
| 11 |  +8Откровение, подслушанное в женском туалете Центра Зотов:
— Ариш, моя главная ошибка жизни знаешь в чём?
— В чём?
— (тяжело вздыхая) Я делаю много селфи и никуда их не выкладываю!
___
Дорогие на канале присутствующие! Присылайте селфи, фото гусиной ноздри или умопомрачительного заката! Рассказывайте и показывайте, где побывали. Давайте продолжим лето в комментариях, а то оно совсем ленивое в этом году. | 2 997 |
| 12 | Стильная доминация
В городе М Грач прибарахлился добротной тёмно-синей ветровкой и серой толстовкой. Дело было в Стокманне. Пока стоял в очереди на кассу, стал сообщником заварушки.
Рассказываю.
Касса расположилась в мужском отделе — оплаты ожидают штук десять человеков сильного пола. Чуть поодаль копаются шатенка и стилист. Первая жадно поглощает тираду второго:
— У мужского гардероба не такие уж сложные правила. Главное — не скатиться до серо-синей гаммы...
Мужики, делая «гыыы», переглянулись. У каждого вещи тех самых, названных падшими оттенков! Лишь один дядька профессорского вида держит стопку тёмных вещей, прикрыв её жёлтым жилетом с перламутровыми пуговицами.
Вдруг шатенка, перебивая стилиста, велит профессору:
— Евге-е-ений! Вы ещё не оплатили покупки? Скорее уберите рубашку, два поло и шерстяные брюки!
Очередь притихла. Евгений выдал челночный бег зрачками — шатенка — серые сородичи — шатенка — сородичи — да кааак хлопнул по стопке одежды, заставив брякнуть весёлые пуговицы:
— Я твой клоунский жилет куда?????
На свадьбу скотч-терьеров надену?!!
И быстро-дерзко отвернулся.
Расправил плечи.
Мужчины воспряли.
Стилист скукожился.
Шатенка проследила, куда Евгений спихивает жёлтый жилет и дьявольски улыбнулась. | 2 420 |
| 13 |  Будьте бдительны! | 2 393 |
| 14 |  +8Грозятся, гогочат, любят, когда на них смотрят с восхищением. Пахнут Марджела, сваркой, мятными леденцами, пиздежом и прочим. Кружатся на камеру, берут жим лёжа, устало тащатся по вагону метро, шаркая шлёпками.
Срываются со скалы-диеты. Заказывают латте на кокосовом. Резко выдыхают вбок и опрокидывают в себя водку.
Обводят пальцем узоры на окне и зачёсывают волосы набок — верят, что так никто не заметит лысину.
Харкают, растягивая слюну до ботинка. Откинув фалды, виртуозно исполняют Грига. Выметают или не выметают из-под дивана крошки.
Поочерёдно закрывают половинки лица. Выбирают, какая лучше.
Говорят «хочу», когда не хотят и отводят взгляд, когда хотят очень сильно.
Застревают в текстурах Майнкрафта.
Застревают в мыслях.
Шутят, когда смертельно больны.
Живут беспечно.
Живут отчаянно.
Люди!
Вы чего такие красивые, а? | 3 256 |
| 15 | Типы людей на пляже
Безопасный
Использует крем с спф полторы тысячи. Загарает строго с семи до десяти утра. В море заходит в купальнике-скафандре и аквашузах. Умещает тридцать три таблетки в кармашке, пришитом к панаме.
Леонтьев
В погоне за ровным загаром скручивает трусы и заталкивает между ягодицами. В воде опасайтесь ныряния к блаженно выдыхающему Леонтьеву – он шебуршит руками в ореховой зоне, ослабляя напряжение.
Хмелёк
На полуночном пирсе раздался чпок-псс открывающейся крышки? Вы застали хмелька в естественной среде обитания. Приманите особь шуршанием чипсов, если ищете компанию для покалякать.
Рилсовая Дева
Бежит сквозь боль по гальке, кружится и заливисто смеётся, оборачиваясь на камеру. Врезается в непротрезвевшего Хмелька и матюгается до тех пор, пока не смекнёт, что видео поднимет охваты.
Микеланджело
Найдя на пляже детский совок, лепит куличик и обнаруживает себя глубокой ночью в роскошной, с диваном, сервантом и столиком из песка, яме.
Гундос
Докапывается до состава соли, которой «кукуруууз, горячи, вкусни» посыпает свои початки. Талдычит загарающим о допустимом расстоянии между шезлонгами. Требует предъявления техники безопасности на банане, после того, как её изучил Безопасный.
Чих-пых
Старательно снимает Рилсовую Деву, переключив на своё лицо камеру. Под водой натягивает, как тетиву, дурацкие стринги Леонтьева. Врёт Безопасному, что нет десяти утра, когда солнце находится в зените. Показывает продавцам кукурузы потенциального клиента — Гундоса. Щебечет до утра о своих пакостях Хмельку в яме Микеланджело.
Вы там как? Когда отпуск? | 3 397 |
| 16 |  Ммммм, вижу человека, который читает этот текст.
Ммммм, он добрый, красивый и хочет испытать свои экстрасенсорные способности.
Ммммм, он откроет первый комментарий, в котором описаны правила.
Ммммм, я по вам соскучилась, наконец-то мы поржём и пообщаемся. | 2 916 |
| 17 |  +8У матрёнки сломалась газонокосилка. Грею уши об их разговор с соседом:
– Ну вот это – щить-щить – не работает.
– Щить-щить быстро ломается, если изначально плохого качества. Купи в магазине хорошее.
– А как щить-щить называется?
– А чёрт его... да так и скажи! Чей поймут тебя.
Спустя час сосед вернулся с подарком:
– Я тебе щить-щить нашёл. Как называется, не узнаем, зато покупать не придётся.
Короче, маме хорошо, у неё щить-щить, она счастлива! А вы покажите фото, от которого у вас тепло по душе разливается. | 3 472 |
| 18 |  Всё выключено. Часть I
Ночь. Заселение. Воздух горячий и вязкий.
Номер турецкого отеля встречает нас тусклыми прикроватными бра-бутончиками.
Мы устало киваем портье – прощаемся. Распахиваем дверь на балкон, надеясь впустить свежесть, но впускаем только разливающуюся по крышам сумеречную песнь муллы.
Как же жарко.
Кондиционер почему-то не включается. Оттого ли, что батарейки из пульта сами в ладонь вываливаются?
По телефону не отвечают.
Надо спуститься на ресепшен – думаю.
В коридоре номера я наступаю на творог, размазанный по ковру. Он тут давно, ведь успел пожелтеть и заветриться. Я закипаю. Медленно оборачиваюсь на Грача и встречаю тоскливый взгляд – он нашёл на подушках локоны Чубакки.
За пять минут мы отметим, что в номере перегорели шесть лампочек. В тумбочке – обёрнутый сканвордом огрызок яблока. Простыня выглядит так, будто по ней скользили испанские слизни.
Я сбегаю по лестнице и требую убрать всё дерьмо, напрягая жилы и краснея от возмущения. Через пять минут перед нами вырастает юный турок со стопкой постельного белья и сладко зевает.
___
Скоро выложу вторую часть – она веселее и динамичнее. А вы расскажите, были ли случаи неудачного заселения? | 2 795 |
| 19 | Консенсус
Недавно мы с Грачом спорили, куда отправиться в отпуск:
– В Минск! Будем жрать цыбрики, бульбяники и (стараясь гаркать на немецкий манер) БЛИНКИ КАРТОФЛАНЭ!
– Не, давай в Москву! Там (стараясь тянуть на женский манер) твои любимые шмоооточки.
Так я согласилась в Москву.
– Едем поездом! Стук колёс, берёзовые лесополосы и проводницы, которым бы сниматься в рекламе Колгейта!
– И храпящий пердос, который, проснувшись, выхаркивал душу. Помнишь?
Так я согласилась на самолёт.
– Мне рюкзак и тебе рюкзак! Нужно мало вещей, этош лето!
– И не пойти в ресторан, потому что ты хоронишь бабочку в подоле единственного платья, который используешь как носилки.
Так мы решили взять чемодан.
Спорили... но решили же!
Пришедши к консенсусу, мы легли на диван.
И никуда не поехали. | 3 225 |
| 20 |  Спрятав колени в воде, мальчишки познавали азы рыбалки. Иногда им удавалось словить плотву и они громко улюлюкали, стараясь ухватить дёргающуюся рыбу.
Один хлопчик стянул улов с крючка, но добыча выскользнула в воду. К раздосадованным пацанам припёрся патлатый мужик в панаме:
– Эт каким-ж тупым нужно быть?
Мальчишки виновато переглянулись.
– От шлепок майонезный!
Высокий парень недовольно сложил руки на груди. Кто-то похлопал по спине упустившего рыбу.
– Да хлеще, чем глист контуженный!
Мелкий мальчонка, буравя взглядом землю, протянул:
– Дяяядь Валер...
– Глаз гандоний! Пришёл на рыбалку, а удочку дома оставил! | 3 822 |
