Неудачные свидания💔

Он пригласил меня на каток, а катаюсь я примерно никак. Немного опоздала, он там уже круги нарезал с орхидеей в горшке в руках. Оказывается, мы уже три месяца встречаемся, а горшок — чтобы отметить. Сходили в театр один раз, больше не виделись и переписывались периодически с тех пор. Отказалась идти на каток, стояла еще час, пока он не накатался, и пыталась объяснить, что как бы нет, сегодня вообще не праздник.

Парень на первом свидании рассказывал, какие у него ужасные бывшие, а потом очень удивился, когда я отказалась ехать к нему. Еще больше удивился, когда я прыгнула в такси и уехала домой. Он почему-то решил, что раз к нему я не еду, то к себе повезу.

Была как-то на свидании с парнем, который принципиально водил в рестораны, где была возможность оплатить чек купонами «Биглиона». Вроде не критично, но осадочек остался 🫠

И тут выходит ОНО. Маленький, сухонький, полностью лысый старикан, лет под 70 (я не шучу!). Видимо, челюсть у меня настолько отвисла, потому что дедуля поспешил объяснить, что на присланном фото был не он (а прямо были сомнения), а его... сын. Дескать, сын похож на него, чтоб я полюбовалась какой он был в молодости красавчик. Ещё дедуля обрадовал, что на обед могу заказать, что хочу, т.к. у него скидка по возрасту (тут пенсионерам скидки делают). Я всё еще в шоке, но мелькает мысль, что мужики с работы разыграть меня так решили и сейчас дед скажет, что все это шутка, ан нет - действительно дедок ищет жену, непременно русскую, т.к. слышал, что русские очень хорошие хозяйки и мужей ублажают по первому требованию. Дальше - больше. У деда было заболевание, но он вылечился, после выздоровления развелся с женой после 45 лет жизни вместе и решил начать жизнь заново. Общался по интернету с девушкой, но она почему-то перестала с ним общаться после первого Скайп-звонка (ага, тоже прям удивительно). Внуки у него чуть младше меня. Vиагру мед страховка покрывает, так что проблем с этим самым не будет. Детей он больше не хочет. Короче, очень завидный жених, и я ему так понравилась, что готов начать к свадьбе готовится.

С его слов всё и все в этом городе отстой, кроме него.

На первом свидании парень заявил, что у него ощущение, что он меня знает всю жизнь, и стал грызть мне руку как собака.

Выглядел он как представитель известных меньшинств, еще и на свидание повел в ... торговый центр (где показывал мне "гламурные" вещи, которые ему просто необходимы и вводил меня в тонкости своего стиля). Потом я выслушала долгий монолог про то, что работать он не желает (его содержит старший брат), в девушках ценит размер бюста, а мне просто необходимо посетить его стилиста ("чо-то ты не гламурная").

2 часа водил под дождем по городу и рынку, выбирая кофе для своей мамы, которую он всегда слушает и которая посоветовала ему на первое свидание одеться в этот драный куртец и мохнатую от вылезших ниток шапку. Затем достал зонт с вылезшими спицами и стал держать его над собой, любимым. Потом мне сказали, что Его Величество (и мама его) хотят жениться только на девственнице, и надо бы точно проверить это где-нибудь перед началом серьезных отношений. Ну, тогда я действительно была таковой и подходила Сиятельному Графу, но совместная жизнь с этим уникумом (и его мамой) была бы несовместимой с моим психическим здоровьем. Тогда я думала, что хуже уже не будет. Ни фига! С другими на первых свиданиях мы забирали пилы у бывших жен, делали променад перед магазином с излишне гордой продавщицей, которая слишком уж долго кочевряжилась перед моим ухажером, мне дарили цветочек с клумбы, а взамен просили пожить у меня дома где-то полгода, ибо с работы выгнали, а родители не хотят терпеть сына-идиота.

Когда я к нему подсела, то обратила внимание, что столик был накрыт на троих. На мой немой вопрос он ответил, что надо дождаться оппонента. Я удивилась и переспросила его. "Ну да, я познакомился с тобой и еще с одной девушкой, но не могу решить, кого я все-таки достоин. Поэтому решил провести между вами конкурс - будете за меня бороться".

И повёл на романтическую прогулку вдоль дороги в дубняк под -30. После двух часов подобной прогулки он повел мне греться. Я уже настроилась на кафе, ну, на худой конец хотя бы на ресторанчик с фастфудом. Однако пришли мы в его подъезд, поднялись на верхний этаж. Он упорно молчал, и, чтобы поддержать нашу зыбкую беседу, я начала высмеивать написанные на стенах стишки, типа: "Ангил мой нибесный нас свёл случай чудесный и я люблю тибя горечо как пламя". Через несколько минут он на меня наорал и сказал, что, вдохновленный мной, писал это для меня всю ночь, после чего убежал. Однако когда я добралась до дома, он начал писать мне пламенные сообщения и обещать, что воспитает во мне вкус к настоящему искусству.

Поэт, музыкант, увлекается литературой и живописью, присылал мне свои работы, пока мы общались в Сети. Он меня зацепил неожиданно глубокими рассуждениями и переживаниями, такая тонкая натура в нашем циничном мире... Во время вечерней прогулки в парке он сказал, что я тоже ему понравилась и вдохновила на создание нового произведения. Я полюбопытствовала, что же это такое. Тогда он закатал рукав рубашки и показал руку - на ней было вырезано Lезвием мое довольно длинное имя! Kр0Vь аккуратно засохла, видимо, он сделал это накануне встречи.

Он постоянно говорил, что у меня щёки, как у бобра, и явно думал, что это он говорит комплимент, хотя сам был похож на бобра куда больше!

После кино пишет: "Ну всё,я на кино потратился,теперь ты моя". Думала, шутка, оказалось - нет.

Начинает уговоры посетить его обитель и... фраза, которая меня убила: "Ну, я же тебе понравился, так почему же ты отказываешься?" На что, я ему говорю, что владею противоположной информацией. Далее пауза, и быстро поступившее от него предложение, не рассказывать о казусе его маме, дабы её не расстраивать.

Первые две минуты в тот вечер прошли как нельзя лучше: мы встретились в кофейне, я заказала десерт, мы обсудили погоду (в Питере всегда есть о чём поговорить). Но на третьей минуте он спросил меня, какую музыку я люблю. "Я недавно сходила на концерт органной музыки. Там был орган и скрипка, - выпалила я с восхищением. - Это было потрясающе!". Лицо моего собеседника мгновенно изменилось. "Ты знаешь, что это инструменты дьявола?"- угрожающе произнёс он.

Было это в начале 90-х. Иду с МЧ по Москве, весна, я высокая симпатичная девушка, МЧ идет гоголем в модном "варёном" джинсовом костюме. На нас с интересом смотрят прохожие. И вдруг он мне с разочарованием в голосе: "А смотрят-то на тебя..." Не пережил, бедняга)

Две фразы дня неудачных свиданий до сих пор помню: "Вишь, какой я сильный, стройный и красивый, так это что, ты меня б год назад видела... До курса лечения от ЗППП, сильно меня эта химия потрепала, тогда вообще МАЧО был!" или "Я вообще не пью, я такой!... А то, как попробую - запои по месяцу"...

Он стал жаловаться мне, как его женщины на протяжении всей его жизни обижают, и рассказывает мне историю своего недавно закончившегося романа, после которой я бежала быстрее маленького мука в сапогах скороходах)) Рассказу старалась придать первоначальную лексику и выражения: "Еду я как-то в метро, звонит мне моя девушка, а я ничего не слышу, грохот, шум, и говорю ей: "Мне ни не слышно, я перезвоню, как выйду из метро!" А она, СОБАКА, сразу перезванивает! Я ей ору: "Что тебе надо?" А она говорит мне: "Я ногу сломала, упала нечаянно, помоги мне, приедь, пожалуйста!" А я ей сказал: "Так тебе и надо, отвали!" Проходит неделя, думаю надо навестить мою ХРОМОНОЖКУ, БАБА ПОЛОМАННАЯ всё же дома одна! Я пришёл к ней домой, а она там обиженная значит сидит. Я на кухню зашёл, сижу с её братом, пью, и тут она выходит из комнаты на костылях и говорит мне: "Какого ты припёрся, козел, чё те надо?!" А мне так обидно стало за себя! Я У НЕЁ КОСТЫЛЬ ИЗ РУК ВЫБИЛ, И СЛОМАЛ ОБ КОЛЕНО И ШВЫРНУЛ ЕГО В КОРИДОР! И СКАЗАЛ ЕЙ: "ИДИ ТЫ НА, НЕУДАЧНИЦА, Я К ТЕБЕ СО ВСЕЙ ДУШОЙ, А ТЫ, ПОГАНАЯ, НЕ ЦЕНИШЬ НИЧЕГО!!!"

На вопрос об интересах и увлечениях кавалер мечтательно изрёк: "Я поспаааать люблю... Вот так придёшь с работы, ляяяжешь, и спииишь... Вчера пришёл, как задрых! Клёво было!" Я попыталась про музыку, кино поговорить. Естественно, в этой области парнишка предпочитал что-то, подо что можно поспаааать. Ещё из увлечений было названо "поееесть"...

Какая то сердобольная девушка в туалете клуба зашила мне штаны через край белыми нитками, спасибо ей. И финал. Иду я через зал обратно к нему, приволакивая одну ногу, и глубоко символично светя в ультрафиолете громадным швом на интимном месте...