ты помнишь Блэр? нет\

💀💀💀 видимо ниже 5, жить вы не можете и не хотите

8:44 сдала литр крови для анализов утром, заметила что 10к на шмотки и 10к на анализы по ощущениям примерно одно и тоже, дофамин также поднимается, вот только в последствии ничего нового не появляется, а если еще и результаты анализов плохие, то вообще грустно пришла на пары на час раньше из-за того, что быстро все сдала, лишний час в душной аудитории, в атмосфере, которую я не люблю на выходных подрезала себе челку, чтобы она была шторкой, просто потому что подходило под образ, теперь передние волосы не собираются в один хвостик:) ну, в принципе, смотрится красиво, так что не буду жаловаться дочитала книгу, первые 2 части из трилогии, сегодня на учебу взяла 3 часть, так что будет чем заняться психиатр, кстати, подобрала мне хорошее лечение, которое подходит и реально помогает, так что даже силы немного жить появились, господи спасибо я могу спать нормально

[вчера] 🌷🤩 утром, собравшись в вуз, посмотревшись в зеркало перед выходом, нашла в себе то, что сегодня тело выглядело по-особенному симпатично и какой-то степени очаровательно. на самом деле все было по-обычному, я выглядела также как и всегда, решила надеть рубашку Ромы, которую, если я и носила, то нараспашку, никогда не застегивая пуговицы. также как он, закатала рукава по локти, пришлось сделать на 4 оборота больше. брюки у нас одинаковые, только размером отличаются. вот оттого сегодня мне показалось, что выгляжу я притягательно, в зеркале было едва различимо моё отражение, видела я может и себя, но силуэт был не мой. мне понравилось, что смотрев на себя, я могла видеть абсолютно другого человека, его незримое присутствие ощущалось как объятья, которые защищают спину. взяла с собой книгу мураками, вчера рисовала в вузе, надоедает и рука устаёт. читая на лекции страницу за страницей, задумалась, что грустно из-за того, что книги откладываю на потом, а за всю жизнь не успеешь перечитать то, что хочется, умрешь, так и не дочитав какую-нибудь книжку, жалко будет, особенно если детектив или книга вроде «1 вещь, которую нужно сделать за жизнь», когда в самом конце секрет, а ты так его и не узнаешь…никогда-никогда. на лекцию пошла, потому что дома было скучно и преподаватель сегодня мой любимый, странный конечно, как бездомный, который рассуждает о ценностях жизни, но не страннее, чем слепой, который пытается объяснить как видит цвета. переключаясь между содержанием книги и темой лекции, все мешалось под одно. и там, и там про счастье, про смерть. отрывалась от книги, когда звучали какие-то фразы-триггеры, вроде «что такое счастье?», «депрессия», «гедонизм», «предвосхищающая тревога». в общем, голова через 3 часа постоянного потока информации была забита. выйдя из корпуса, надела наушники, как толко пальцы потянулись к телефону, чтобы включить музыку, передумала. хотелось послушать себя или не хотелось слышать вовсе ничего. солнце грело, но осенний ветер был сильнее, просачивался через рубашку. последние дни тепла, поэтому черная одежда пыталась поглотить столько лучей, сколько хватило бы до самого апреля, по крайней мере так казалось.

🎟️вайб дня 🤍✉️🗒️

10:20 оплата у психолога прошла или после таких рисунков я снова психически уравновешенна… сейчас на психологии труда изучаем рабочее место слесаря( я не шучу)

14:53 в воскресенье Рома пригласил на свидание и вот выходишь из метро, приехав на 20 минут раньше, садишься напротив выхода и ждешь. шумно, за 5 минут мимо прошло тысячу людей, невский проспект всё же. подходят познакомиться, попросить номер, но ты ждешь только одну единственную любовь в своей жизни. посреди шумной и длинной улицы, самой оживленной в городе, заходишь в жилой дворик, где нет ни души, оборачиваешься назад, смотря на поток людей, которым нет дела до этого поворота. заходишь за дом и горит вывеска «jazz». в этот момент понимаешь, что это будет один из самых уютных вечеров осени, который останется в памяти надолго. немного опоздали, проходя за столик, замечаешь чудесное живое пение красивой девушки и осознаешь, что в этот момент весь мир затесался в этом неприметном маленьком баре, будто, время остановилось или все исчезло с лица земли, а может и никогда не существовало, словно выйдешь за двери душного помещения, в тот самый дворик, а его там не будет, просто пустота или бесконечный белый фон. играет песня, которая называлась вроде как «я люблю быть здесь с тобой», вы переглядываетесь с вашей душой, также как и весь мир, личность начинает растворяться в темных углах бара, все проблемы уносит взгляд любимого человека по волнам музыки, которую ты никогда не слышал вживую. и тебя нет. вокруг только любовь. так это ощущалось мной в воскресенье, хотела об этих чувствах написать, чтобы это закрепить именно в том виде, в котором оно было и течение времени не сделало из этого воспоминания что-то черствое и безэмоциональное.

15:52 через час прием у нового психиатра я в первый раз не так сильно волновалась как сейчас, честное слово как в 50 минут запихнуть последние 10 лет жизни, чтобы объяснить что я чувствую на сегодняшний день, это полное эщкере у меня в голове сейчас такой ветер из-за тревоги, я буквально олицетворение песни «можно яйца отрезать кабану, можно в голове себе сделать дыру, можно поебаться в брусничных кустах, можно отсосать в тихих местах», кто не сидит в тиктоке, это оттуда если что песня… какие-то обрывки симптомов, которые я должна перечислить «усталость? бессилие? ангедония? тревожность? бессонница? повышенная раздражительность?» зато у меня новое постельное белье с лицоеллом, как когда-то самое нежное из икеи, точь в точь… и крутые тапки с куроми

23:50 черно-белые фотографии кажутся мне похоронными, будто меня уже нет, ощущается странно идет вторая неделя учебы, я была в вузе 2 дня, я буквально расстроена тем, что у нас 100 предметов и 2, только 2 из них реально интересные и профильные. извините, но философия и информатика на 2 курсе вышки после колледжа - это ад, который проходишь второй раз. я обязательно перевожусь на очно-заочное после нового года сейчас с мамой хотим запустить магазин в инсте и вк, где будем продавать украшения из бисера и настоящих камней. мама любит творчество и это не должно пропадать, я скидываю ей примеры того, что сейчас модно, она ловит вдохновение и делает. так что через пару недель можно уже будет выставлять на продажу крутые браслеты, цепочки и кольца из камней и бисера. потихоньку буду выставлять фотографии с фотосессии в инсту, так что пиписывайтесь @kitten_blair.jpg позавчера чуть не упала в обморок, я была в магазине и это случилось так резко, потемнело в глазах, ноги ватные, голова тяжкая и уши заложило, еще тошнота, я села на корточки посередине магазина, кое-как вышла на крыльцо и села, вызвала Рому. я боялась упасть не потому что беспокоилась за здоровье, а потому что выглядела бы глупо. это ужасно, осознавать, что ты зависим от общества настолько сильно. мне страшно выходить на улицу одной, вдруг это снова повторится. похоже на то, что давление резко упало, но такие симптомы буквально у любой болезни. так что, если такое будет еще, то придется шататься по больницам. послезавтра к психиатру, посмотрим что мне скажут на моё моральное состояние, самой интересно услышать, что думает врач. в общем, осень встречает ударами в грудь, летней погодой и напоминанием о том, что все на свете циклично, оттого я так часто выбираю спираль в рисунках, стараюсь быть теплее для моей любви, ей это необходимо, а мне хотелось быть такой всегда. но есть ли разница между желанием быть и реальностью. ведь я сама выбираю то, что мне нужно, и сама определяю настоящее. может вопрос в том, насколько это подходит моей личности и какую цену я плачу за это. в общем, сумбурное завершение поста… это так, поразмышлять. делиться теплом, когда ты горишь, стараться не сжечь до углей то или того, кого хочешь согреть. солнце греет зимой, а летом оставляет ожоги. тут уже и самой бы не сгореть

новые ногти, спасибо маме! все блестит, мне можно, я татарка 🤩🖼️🎟️

(на днях я написала стишок и отправила папе, он решил мне ответить на него тоже стишком, я просто 🥺😭) …. мыслю следовательно существую? где я смыслю и где я впустую? перечислю все дни когда жил, выживал, где совсем я без сил, находил слепую причину остаться. все же много раз себя я убил могут маски отныне ломаться. воскресал, подымался, будто сериал, режиссеры боятся расстаться с творением. но с двадцатым сезоном устал, сценарист принял поражение. сюжет скуден, сер и без смысла финансист кричит: «вот лицемер!», «я вложился!», «что за затишье повисло?». «больше нечего выжимать из потерь, ты поверь!» - наглая ложь одного из артистов. не сериал это всё, а я не актер, реальность с живыми профессиями. автор я, но не я финансист сценарист режиссер. и не умело играю поэзиями. сюжет - я, но написан не мной. отгадай, примени это к жизни. я слепой, глухой и немой. хоть подохни, и на веревочке скисни.

7:29 альбом алены швец «проволока из одуванчиков» вышел 6 сентября 2019 года, прошло 5 лет и я знаю оттуда все песни наизусть, хоть и не слышала их примерно столько же, сколько прошло с релиза. на мне та же домашняя футболка и та же помада, только мне уже не 14 лет. я решила начать это утро именно с этих треков, потому что их нет в моих аудиозаписях и они вообще не попадаются мне в наушниках, а поэтому сохранили именно ту атмосферу солнечных уфимских дней в сентябре, когда я собиралась в 9 класс под эти песни, слушала на протяжении дня, чтобы обсудить их с бывшей очень хорошей подругой и выбрать понравившуюся больше всех из альбома. забавный факт, трек «ромочка» был моим нелюбимым в 14 лет из всего плейлиста. сегодня особенно душный сухой воздух и солнце слепит глаза, что не похоже на Петербург, который вчера утром встретил грозой и проливным дождем, поэтому, открыв глаза этим утром я сразу поняла на что это похоже и с какой музыкой я хочу провести утро. удивительно хорошее настроение, наверное, нельзя жить без солнца, особенно, когда понимаешь, что это последние теплые дни, а дальше ждут ливни, слякоть и сплошная серость до апреля. по-особенному начинаешь ценить то, что стало в жизни редкостью. всем хорошего дня, ангелы!💒🩷 (внесу немного ностальгии этими словами и стикерами, которые я ставила еще в далеком 2018 году, когда только начала вести дневник)

7:42 всех, кто заканчивает детский сад с первым учебным днем за вчерашний день пережила отчаяние, торг, опустошение и бессилие я никогда так сильно не хотела на учебу как в этом году… снова эта липкая тревога окутывает, ночью смогла поспать всего часа 2. записалась к новому психиатру, в этот раз приду с конкретными проблемами, а не расплывчато буду мямлить. в деканате сказали, что я смогу перевестись на очно-заочное после этого семестра, те есть на новый год. как переведусь, то буду уже от этого отталкиваться чем мне заниматься в свободное время. когда думаю об этом сейчас, то это приводит меня в ужас, настоящую панику. ничего кроме как плохих и мрачных мыслей сейчас в голову не лезет, так что писать такое - темная тема. так что пожелаю вам удачного учебного года, кто остался в этих голодных играх! мы обязательно выживем❤️

вот и подошло лето 2024 к своему концу, по традиции я сделала одно целое видео из склеек, которые снимала в течении 3-х месяцев да, может я и считаю это лето худшим за последние года, но видео все равно сделала для сравнения можете посмотреть такое же с 2021, 2022, 2023 года, если наберете в быстром поиске «видео с лета» 🥺

14:15 мне скинули исходники фотосессии, пока что в шакальном качестве, чтобы я выбрала какие обрабатывать, решила не тянуть и с вами поделиться парой кадров из сотки написали с деканата(думала отчисляют ахаха), надо будет подойти подписать заявление о пересдаче возрастной психологии на днях… впервые за последние лет 5 я так сильно не хочу, чтобы заканчивалось лето, не хочу осень и вообще поняла, что осень вовсе не люблю, а лишь далекие воспоминания о ней с 2017-2020 годов. раньше это было мое любимое время года, пожалуй, это прошло. сейчас больше склоняюсь к тому, что зима на первом месте. следующие 2 дня и 2 ночи буду сидеть с дочкой маминой подруги, которой вроде как 15 лет сейчас. не знаю как пройдут дни, потому что я помню эту девочку, когда ей было лет 10:) и сложно не относится к ней, как к ребенку. и вообще страшно контактировать с подростками, с меня хватило темы скибиди туалетов(я так и не поняла что это), найк про или как там… нынешний молодежный сленг… мое развитие остановилось на словах «эщкере, шарю, зашквар» сейчас прибираюсь перед переездом девочки и стараюсь смириться, что в понедельник в уник… надо в деканате спросить смогу ли я перевестись на очно-заочное после новогодней сессии, если нет, то с сентября возобновлю походы к психотерапевту, ахаха вообще, недавно старый знакомый сказал мне самые простые и типичные слова, которые я слышала 1000 раз, но они будто обухом по голове стукнули и плюс мораль началась. буквально пару предложений вытолкнули меня на поверхность из марианской впадины, так что я сейчас в стабильно-нормальном состоянии, не считая проблем со сном.

⭐️✨«пока дышу, надеюсь» ✨⭐️ все кто выбрал фразу на латыни и трайбл со звездой, держите 🌟

13:35 еду к бабушке в другой конец города, мама разбудила меня с утра стуком в дверь, они с отчимом пришли мне менять плинтуса, утро, в общем, началось с нотаций о том, что у меня везде пыль и что «я же девочка и обязана днём и ночью убираться» вчера была на фотосессии, тут оставлю просто скрины с видео, которое я успела на телефон заснять, а так должны получиться суперские фотографии с камеры 📷 из-за того, что я весь вечер лазала по большим камням и прошла по песку 5-6 км примерно, у меня болят абсолютно все мышцы… когда уже ближе к ночи ехали с девушкой-фотографом домой на машине, было такое чувство ностальгии, которое сложно описать. 2 часа в машине я не проводила очень давно, в основном только такси на 10-20 минут, не более. всё-таки я очень люблю кататься, прям чуть ли не до слез меня это катание на машине довело, тяжело объяснить почему. и фотографироваться мне тоже очень понравилось завтра иду на коррекцию тату бабочки на пальцах, стараюсь занимать себя делами, чтобы не думать лишнего, хотя много чего нужно тщательно обсудить с собой👍

19:15 сижу снова в стоматологии, потому что у меня отклеился ретейнер сзади(он нужен, чтобы после брекетов зубы не разъехались), но это вообще отдельная история скам момента в вечной трате денег на зубы позавчера ходили с Ромой в парк аттракционов 🎡 и я не каталась лет 5 на них! наорались мы там от души, на американской горке с мертвой петлей я кричала «ебать!!», Ромка орал «блять!!». у нас потом голоса просели, всё-таки я очень люблю такие штуки адреналиновые, но кому не предлагаю сходить на самый страшный аттракцион на диво-острове в спб, все отказываются(( катапульта называется, можете погуглить лето потихоньку подходит к концу, и кто не смотрел подкаст выше, то вот: послезавтра иду на фотосессию на пляже, на неделе делаю коррекцию тату бабочки на пальцах и бью новую на предплечье🔥 сегодня списалась со старым знакомым, другом, одноклассником. олды вспомнят с 2019 года у меня был редактор дневника вк, Анатолий, который Ваня)) который много сделал для меня, в основном хорошего, но мы не общались наверное, больше 4-х лет. было очень приятно на самом деле поговорить с человеком из прошлого, тепло даже. узнала о некоторых одноклассниках, чем они сейчас занимаются. хорошо узнавать, что у человека, который был в близком окружении раньше, в настоящем времени все наладилось. спокойно на душе, поблагодарили друг друга за проведенное время в 8-9 классе и за поддержку. в общем-то, пойду, прием через 2 минуты! потом гулять пойду после стоматолога, лето не резиновое 🙂

💕подкаст: почему нет постов? почему я считаю это лето худшим за последние 5 лет? о планах на август и смешная ситуация с комментарием хейтора! ✨ предисловие: подкаст, который я не стала монтировать и вырезать мои затупы, потому что я решила, что он должен передавать моё настоящее ‘лицо’, получился своеобразный кружок от ‘подружки’ на 40 минут, который можно просто поставить на фон и заниматься своими делами