Тревожная жизнь

Если ребенок растет в семье, где отец алкаш, то это , на мой взгляд, обязательно отразится на его психическом здоровье в будущем. Мое детство прошло в полном отцовском пьяном угаре. Он просыхал редко, хватало его примерно на месяц трезвой жизни, а дальше начинался дикий запой, который сопровождался постоянным стрессом с моей стороны. Взгляд у него был суровый, и я всегда боялся, что он меня изобьет. После полученной плохой оценки в школе, я вечером прятался под кровать, боясь, что огребу люлей, когда отец вернется с работы. Один раз он меня отходил ремнем так, что я потом несколько дней приходил в себя. Я его ненавидел, молился постоянно, чтобы его прикончили при походе за очередной бутылкой. Он валялся, вечно все загаживал, бывало, что обоссытся-обосрется. Помню, сестра рано вышла замуж, чтобы сбежать из этого кошмара. Маму он никому да не трогал, только орал на нее и обзывал всякими плохими словами. До сих пор помню, как я принюхивался, когда открывалась дверь в квартиру, чтобы понять, нажрался он или нет. Весь этот ужас до сих пор перед глазами!

Когда я смотрю, например, телевизор или слышу чей-то разговор о какой-нибудь поездке в другой город, страну, то мне уже становится плохо. Я не могу понять, как человек не боится, как так спокойно рассуждает о жизни вне дома. А вдруг там станет плохо? И некому будет помочь? Страшные мысли заполняют мозг и не позволяют действовать и рассуждать разумно. А если речь идет о переезде на постоянное жительство на чужбину, то здесь вообще трэш. Я этого не могу понять. Такой страх перед поездкой и проживанием вне дома. Я даже на даче не могу ночевать-у меня начинается трясучка.

С этого момента мне становилось страшно почти от любой мысли про здоровье. Казалось, что у меня какое-то тяжелое заболевание, ведь температура никуда не уходила. Те адские три дня до отъезда я надолго запомнил. Родственники говорили, что я белый, как потолок, а это ещё больше укрепляло уверенность в чертовой болезни. Дорога домой оказалась испытанием: меня трясло, бросало в пот, ужаснуло тошнило. По приезду домой "болезнь" полностью прошла в течение недели, но те события настолько глубоко залезли в подсознание, что я получил дикий страх перед любой поездкой из дома. Любой. Даже на 10 километров от дома. Спустя десятилетия, я так и не избавился от этой проблемы. Продолжение следует....

Ночью стало плохо, думаю, от этой черешни. Я испытал все прелести расстройства желудочно-кишечного тракта. Под утро отпустило, но началась внутренняя трясучка и какой-то необъяснимый страх, причину которого я не мог сам себе объяснить. Ничего лучше не придумав, я решил, что мне стало плохо в этом "проклятом" доме, где мы проживала моя бабушка. Даже запах в этой квартире начал вызывать у меня тошноту. В итоге, после моих причитаний мы переехали к сестре моей мамы, где мне не стало лучше ни на минуту. Я постоянно лежал, чувствуя слабость и непроходящий страх, даже температура постоянно держалась 37.2-37.4. Но в голове теплилась самая положительная мысль в течение последних дней-через 3-4 дня мы уезжаем домой. Продолжение следует....

депрессанты могут навсегда разрушить сексуальную жизнь, даже спустя годы после прекращения приема препаратов. На FDA подали в суд за то, что они якобы игнорировали доказательства учёных, которые предупреждали о проявлении постоянных побочных эффектов в сексуальной жизни людей, принимающих препараты из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (такие как Прозак и Золофт). Тысячи бывших пациентов говорят, что они остались полностью асексуальными, «онемевшими ниже пояса» и неспособными наслаждаться сексом или поддерживать романтические отношения. Избавился от депрессии, называется

Антидепрессанты могут навсегда разрушить сексуальную жизнь, даже спустя годы после прекращения приема препаратов. На FDA подали в суд за то, что они якобы игнорировали доказательства учёных, которые предупреждали о проявлении постоянных побочных эффектов в сексуальной жизни людей, принимающих препараты из группы селективных ингибиторов обратного захвата серотонина (такие как Прозак и Золофт). Тысячи бывших пациентов говорят, что они остались полностью асексуальными, «онемевшими ниже пояса» и неспособными наслаждаться сексом или поддерживать романтические отношения. Избавился от депрессии, называется

Думаю, пришло время рассказать о страхе, который идет со мной по жизни, начиная с детства. Я долго пытался разобраться в первопричине, но на ум пришла только история, когда мы всей семьей отправились к родственникам во Владикавказ. Мне тогда было где-то 5 лет, и именно до этого периода я реально не испытывал каких-то нервных потрясений, либо мозг был еще настолько неразвит, что не придавал особенного значения каким-то серьезным происшествиям, с точки зрения взрослого человека. Вообще поездка мне очень понравилась:обалденная природа, куча достопримечательностей, Терек, море халвы ( у нас в городе ее вообще не купишь тогда), фрукты практически даром, огромный парк с множеством различных аттракционов. Я получал неимоверное удовольствие, пока мы как- то раз не зашли на местный рынок и не купили несколько килограммов черешни. Продолжение следует...

Жить здесь и сейчас – это проживать свою жизнь, а не решать проблемы. Это проживать свою жизнь, а не прогибаться под требования социума. Это проживать свою жизнь, а не пытаться её как-то «исправить». Это проживать свою жизнь, а не становиться «лучшей версией себя». Это проживать свою жизнь, а не гнаться за деньгами и стремиться к успеху. Это проживать свою жизнь, а не пытаться оправдаться перед всем миром. Это проживать свою жизнь, а не пытаться всем угодить. Это проживать свою жизнь, а не чужую.

Затем я спросил про психотерапевта, хотя вообще не планировал, тем более в ПНД. Врач подсказал, что надо подняться на второй этаж в поисках некой Колесниковой, которая, возможно, запишет меня на сеанс. Второй этаж напоминал вымершую пустыню, где в углу щебетали две девушки, который больше напоминали медсестёр. Я не нашел ничего умнее, как постучать в дверь другого психотерапевта, чтобы разузнать, где найти пропавшую госпожу Колесникову. Там шел сеанс, но я, управляемый неведомой силой самого ПНД, приоткрыл дверь кабинета, спросив о местонахождении Колесниковой. Психотерапевт выпучила свои рыбьи глаза, торжественно объявила, что она не справочное бюро. И вдруг резко наваждение меня отпустило, и я быстрейшим шагом ломанулся прочь из этого злосчастного здания. Посидев в машине минут 20, я постепенно пришел в себя и стал опять адекватно мыслить и говорить. Еще в течение дня меня отпускал мозг, навызывая прокручивание странных событий в ПНД.

Вчера был очень интересный случай, когда я впервые не мог объяснить свое поведение. Было ощущение, что мной управляет какая-то неведомая рука, а я безвольно подчиняюсь и выгляжу бессильным, как бывает во сне, когда пытаешься от кого-то убежать, но ноги тяжелые и ты никак не можешь сдвинуться с места. Вчера я решил посетить местный ПНД для получения нового рецепта на Феназепам, упаковки которого мне спокойно хватает на год, так как употребляю лекарство очень редко, только в случаях, когда вегетатика доходит до внутренней трясучки и др. Я зашел в ПНД, предварительно меня записали на прием. Присев около кабинета психиатра, я вдруг обнаружил, что все окружающие люди были с реальными психическими отклонениями. На их фоне тревожное расстройство мне показалось каким-то детским утренником)). Они несли какую-то несуразицу, странно жестикулируя. Даже создавалось ощущение, что они нарочито хотят показать свои отклонения. И вдруг мне показалось, что я такой же, что начало наталкивать на мысль быстро покинуть это ужасное заведение. Мне показалось, что я даже говорить начал, как идиот, чего-то стесняясь. На приеме у врача пытался контролировать речь, так как мне казалось, что я психованный и на меня смотрят как-то странно. Было ощущение, что появилась дурацкая улыбка, и врач заподозрит у меня какой-то иной диагноз, кроме тревожного расстройства. Продолжение следует....