Соколянский

29.12 Оглядываюсь вокруг: гирлянды, ёлки, толпы счастливых лиц. Все куда-то бегут, что-то планируют, суетятся... А я что? Как всегда, "против системы": просто сижу в своей голове, без сил и возможностей шевелиться, скованный в каком-то вечном бессильном ужасе, а весь этот праздничный шум кажется таким далёким, словно я смотрю на него через мутное стекло. Этот год придётся запомнить как самый грустный, одинокий и бесполезный. Оглядываюсь назад и прекрасно понимаю, какими путями пришёл сюда, но от этого не легче. Я и сам бы мог помочь кому-то в подобной ситуации — выстроить план, найти слова, вывести на путь, но, увы, в моём случае, с самим собой это не работает, а помощь со стороны я принимать не умею. В одном случае это похоже на попытку дуть в свой парус, стоя на лодке посреди океана в штиль, а в другом — чем-то напоминает умножение на ноль. Понятия не имею, зачем вообще пишу это. Может, чтобы как-то зацепиться за реальность, пока она не ускользнула окончательно. Может, это такой способ напомнить себе, что я всё ещё жив, что мои мысли — это больше, чем просто одинокий гул в голове. Хотя… кому я это объясняю? Себе? Тебе? Да и зачем? Всё равно всё вокруг кажется каким-то неправильным: люди живут, радуются, строят планы, а я завис в режиме спектатора. Словно смотрю фильм о чужой жизни, в который меня забыли вписать. А это вообще всего лишь очередная заметка в мой глухой дневничок! И это, наверное, самое обидное. Ведь я хочу жить. Мечтаю встать, найти силы что-то сделать, заработать денег, раскидать свои 1.8кк кредитов, вновь почувствовать себя нужным и важным. Мне даже кажется, что это не мечта, а вполне обычное, нормальное человеческое желание. Но... пока всё будто заморожено: вместо огня внутри — этот липкий ком, который никуда не уходит и только напоминает, что он есть. Смешно, правда? И что теперь? Да ничего. Новый год наступит и без меня. Праздник продолжится: свет станет ярче, музыка громче, люди счастливее. А я? Я, наверное, так и останусь здесь. Не зрителем, не участником, а чем-то вроде тени.