Углова Анна | Психолог

Несколько шагов к счастью ♥️Не изображай эмоции ♥️Сосредоточься на хорошем в себе и мире и развивай это ♥️Выбери то, что тебе действительно нравится: работу, хобби, которое приносит радость в жизнь, а не проблемы, людей, которых не надо спасать ♥️Ставь реалистичные цели, которые возможно достичь в обозримом будущем ♥️Развивай эмоциональный интеллект, устойчивость к стрессу. Трудности будут всегда, важно быть готовым

Человек тратит достаточно много времени и сил на борьбу с хаосом в попытке упорядочить все вокруг и создаёт себе ещё больше препятствий в поисках идеального момента/места /человека Но нет какого-то идеального момента, которого можно дождаться. Мозг заточен не достигать успеха, а выживать и сохранять энергию. Вдохновение, которое представлено в литературе и кино, больше похоже на эйфорию, а она не продуктивна) Только начиная что-то делать, пусть криво косо и с ошибками можно вытащить себя из эмоциональной ямы сомнений и немного расслабиться. Расслабить это не значит ничего не делать. Расслабиться это действовать без внутреннего напряжения. Не бороться с другими, не пытаться что-то доказать, а просто делать.

Продолжая тему взрослости, хочется вспомнить про личные границы себя любимого и чужие заодно. Зачастую в попытке их найти и отстоять, человек встаёт в боевую стойку и начинает воинственно всем что-то доказывать, но к сожалению, это по итогу не помогает. Почему так происходит? Чаще всего это отражение накопленной боли и обиды, которую не возможно было высказать в других обстоятельствах и человек говорит таким способом о ней сейчас в безопасной для него ситуации. А на чем действительно стоит сосредоточиться? ♥️Понимание себя: что мне нравится, что меня радует, какой я? ♥️Доверие к себе: я слушаю себя или пытаюсь оправдать чужие ожидания? ♥️Умение находить контакт со своими эмоциями: не пытаюсь ли я убежать от ревоги, страха, агрессии? ♥️Умение выдерживать чужие эмоции. Мы не можем их избегать постоянно. Важно научиться с ними контактировать с минимальным ущербом для себя ♥️Преданность своим ценностям. Реальная жизнь очень часто проверяет убеждения на прочность и важно не отказываться от своих базовых ценностей. ♥️Умение себя самостоятельно поддерживать. Могу я себя порадовать и позаботиться о себе? ♥️Умение уважать пространство других людей. Как я могу быть уверенным в суверенности своего пространства, если не уважаю чужое? Получился объёмный список) всегда есть куда расти!)

Риски выхода из созависимых отношений Созависимость пагубно влияет на человека. Выйти из таких отношений очень сложно, но полезно для развития. Жалко, никто не предупреждает, что происходит, когда ты из них выходишь. Очень часто человек, который завершил созависимые отношения, перестаёт что-либо чувствовать...вообще... В созависимости спектр эмоций колоссальный! От гнева и вины до полного слияния и восхищения. Это очень яркие переживания. Обычные эмоция просто перестают дифференцироваться на этом фоне. И в обычной жизни человек не чувствует ничего...кроме ломом и того что жизнь пресная, а люди не интересные и скучные. В такой ситуации очень просто вернуться к старой модели и найти новые созависимые отношения. Процесс возвращения к здоровым чувствам очень непростой, почти как лечение от дистрофии. Выйти из созависимости сложно, но ещё сложнее вернуть чувствительность.

Погода сегодня в Питере такая весенняя...

"Как мало тех, с кем можно помолчать")

Надо ли всех любить? Есть такое мнение, что нужно всех любить: родителей, родственников, коллег и вообще всех. А если не любишь, надо обязательно постараться это исправить. Но надо ли? На самом деле не надо! если не хотите и нет ресурсов, то лучше всего прислушаться к себе, позаботиться о себе и любовь появится там где для неё действительно будет место. Может быть когда вы начнёте любить себя, вас полюбят окружающие? Точно Нет! Когда вы полюбите себя, вы точно перестанете подпускать к себе людей, которые плохо с вами обращаются.

Как справиться с агрессией? Есть такая устойчивая фраза: "спустить пар". Это то что вам скорее всего посоветует большинство. Так вот есть интересное метааналитическое исследование, которое говорит о том, что это не особо работает( https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S0272735824000357 Исследования говорят о том, что чтобы снизить агрессию необходимо снизить физическое возбуждение, а активные методы: побить подушку, поорать в лесу, заняться спортом и побиться головой об стену (мое любимое), только приводят к эскалации возбуждения. Уже мои размышления на эту тему приводят меня к мысли, что это исследование хорошо объясняет также почему аутоагрессия не работает. А что работает? На основе анализа 154 исследований, включающих 184 независимые выборки с участием 10 189 участников была показана эффективность таких техник снижения физиологического возбуждения и соответственно агрессии как дыхание, релаксация, медитация, йога и осознанность. Поэтому самый правильный совет видимо: Выдыхаем!)

Быть полезным для себя или для других? Очень часто мы быстрее и с большим удовольствием делаем какие-то дела для других, готовы помочь и поддержать других, а не себя. Так бывает когда нет представлений о собственном будущем. Когда ты не знаешь куда ты идёшь, чего тебе именно хочется, то нет и желания делать что-то для себя. Делая что-то для других, мы избегаем мыслей о том, что не знаем что делать для себя. Чаще проще помочь коллеге/другу/родственнику, чем пройти через неприятные эмоции и вызовы для себя и изменить свою жизнь. "Я полезный для других - значить я не бесполезный, значит со мной все ок" - важно помнить, что это скорее всего избегание. Меняем стратегию: попробуйте задавать себе следующий вопрос почаще. Интересно, благодаря чему, Я всегда чувствую себя хорошо? Помогает сосредоточиться.

Неочевидная взрослая мысль Улучшать себя конечно классно, расти, получать новые знания и умения в разных сферах. Но с другой стороны, так же классно - спросить себя, а может мне пока не нужны новые задания для самого себя?) Может мне с собой уже хорошо? И я не буду выискивать в себе, что же стоит изменить, доделать и переделать?) Это вообще моя мысль, что мне надо меняться? Или моих родных /друзей /общества? Возможно стоит ради эксперимента (удовольствия) так пожить? И посмотреть что получится!

Каждая эмоция должна быть названа, но не каждая эмоция должна быть переведена в действие. Когда мы понимаем, что с нами происходит и можем это озвучить: я злюсь, мне страшно, я расстроен, это помогает наладить диалог, становится легче. Проговаривая свои чувства, мы их принимаем, не тратим силы на их подавление и попытку забыть. Но не всегда стоит переводить эмоции в действие. Нельзя бить других или орать на других, когда злишься или игнорировать и наказывать молчанием, когда обижаешься. Вот вроде звучит очень очевидно! Но практика показывает, что многие даже не стараются себя сдерживать, а ведь это важное взрослое качество - уметь контролировать свои эмоции. Когда человек говорит другому, что он дурак или демонстративно обижается, все это не защита своих чувств, а нарушение чужих границ. А какие тогда действия уместны? Те которые направлены на разрешение ситуации, диалог, защиту себя, поиск нового.

Отношения и разочарование Настоящие отношения начинаются только после первого разочарования. В начале все всегда прекрасно, розовые очки, гормоны и идеализация. Мы видим в основном хорошее, оба стараемся, все такое новое и интересное. Но идеален именно образ самих отношений, их новизна, наши фантазии и ожидания. А человека в этот момент мы ещё не знаем и это стоит помнить. Часто мы боимся того, что будет дальше, хотя дальше как раз самые важные этапы. Первый конфликт и мы видим человека таким, какой он есть с его минусами и плюсами, видим, есть ли готовность идти на диалог в сложных ситуациях и это замечательно! В этот момент мы переходим от наших ожиданий к реальности и можем задаться важным вопросом - готовы ли мы быть с этим человеком, не с нашими фантазиями о нем, а именно с ним.

Как найти себя? Для начала посмотри вниз, где-то там ты и находишься) А если серьезно, наверное, самое важное – это отделиться от других людей. Научиться разделять свои мысли и социальные идеи, свои чувства и чувства своих близких. Так легко в начале идти по проторенной дороге: школа – институт – работа – семья. Но в какой-то момент наступает кризис и становится совсем не понятно, надо оно мне все это или нет? Хочу ли я новую машину? Нужно ли мне носить определённую одежду и соглашаться с определенным мнением. Проведите мысленный эксперимент: 1.  Представьте, что Вы проснулись и обнаружили, что вокруг нет людей и Вы знаете, что их больше никогда не будет. При этом мир остается прежним (это же идеальный эксперимент). 2.  Ответьте себе на вопрос: Что Вы чувствуете? Что Вы будете делать? А что делать больше не будете? Продолжили бы Вы заниматься спортом? Ограничивать себя в еде? Читать? Заниматься своей работой? В начале всегда этот образ вызывает напряжение, но часто многие чувствуют облегчение, а это значит, что в реальной жизни, мы часто испытываем большое социальное давление и скорее всего делаем не то, что нам хочется. Вот такой вот первый шаг – осознать свои РЕАЛЬНЫЕ желания.

Эффект "тревожной бабочки" Жизнь очень хаотична и любое воздействие имеет свои последствия... Это страшно и расшатывает тревогу... Но! Все не настолько прямолинейно. По факту важны только базовые решения:как я буду относиться к себе и другим, кто для меня важнее? Что я поставлю на первое место? В этой ловушке кроется причина тревожных переживаний: человек пытается подготовиться к каждой возможной ситуации, но тратит на это столько энергии, что ему становится ещё хуже. А базовые решения остаются за кадром и через терапию, можно до них дойти. За тревогой лежит множество убеждений: 🖤Может я усвоил в детстве, что просить помощи стыдно или на меня накричат, если я ошибусь ♥️Может я решил, что обратят внимание, только если я сделал все идеально ♥️Может я выбрал стратегию развития в ущерб отдыху, чтобы "все успеть и не опаздать, ведь я уже к этому возрасту должен..." ♥️Может на меня ругались, что я все делаю медленно и теперь я считаю что должен всего достигать с первого раза и прямо сейчас. Можно найти ещё множество причин, которые подталкивают человека к выбору базовой стратегии, но в рамках одной психики их набор очень ограничен. Если их найти и скорректировать, то можно кардинально поменять свою жизнь к лучшему.

Почему мы так ищем отношения? Просто одна из многих причин, которая мне кажется интересной) Мы ищем сопричастности, небезразличного отношения к себе, ищем наблюдателя. Есть такой социальный феномен - синдром Дженовезе, эффект постороннего — психологическое явление, проявляющееся в том, что люди, ставшие свидетелями чрезвычайной ситуации, не пытаются помочь пострадавшим. Вероятность того, что кто-то начнёт оказывать помощь, тем ниже, чем больше наблюдателей у происходящего. Так вот этот феномен можно перенести и на обычную жизнь. По большому счету, всем вокруг все равно, что у тебя в жизни происходит (и слава богу!), а свой глаз то замыливается и нужен тот один свидетель, который может в нужный момент дать обратную связь. Иногда просто хочется отражаться в другом человеке

Как сделать проще? Когда сталкиваешься с неприятными эмоциями, очень хочется отключиться и найти простой путь, где их не будет. Так вот отвечая на вопрос как легче/проще? Есть один ответ - никак. Важные задачи не могут быть простыми. Если я боюсь выступать - мне нужно пойти учиться выступать и ещё пойти к психологу, чтобы понять причину сверхценности этих выступлений для меня и разобраться с глубинными причинами страха и это непросто! Вот после того, как я все это сделаю, будет полегче. А если я ругаюсь с близким мне человеком, это по умолчанию не может быть просто никогда, потому что это важно для меня. Когда формируется иллюзия: это можно сделать проще/легче/правильнее, когда мы говорим о важных вещах, это просто загоняет нас в ловушку: ♥️Во первых, в чувство вины - что я вроде как не умею общаться проще/делать быстрее и т.д. ♥️Во вторых в замкнутый круг постоянного поиска "правильного" варианта, которого нет Какую же задачу можно перед собой поставить? Поиск ресурсов и условий, которые создадут комфортную среду для успешной адаптации и повышения эмоциональной выносливости. Идеально решать все вопросы не может никто. А вот создать для себя подушку безопасности и собрать ресурсы для преодоления трудностей, мы можем

Сопротивление к "обычным" задачам. Иногда в голове появляется вроде бы очевидная мысль - надо сесть и сделать! Но это так сложно на практике и чаще мы откладываем дела до последнего, а потом ещё и ругаем себя: зачем я откладывал месяц, когда сделал все за 20 минут! Почему так происходит? Часто когда мы ставим перед собой цель, то воспринимаем ее как решаемую за один шаг. Например: есть задача подготовить доклад и вроде бы надо просто сесть и начать писать, но на самом деле мой мозг пропускает промежуточные шаги, где и кроется сопротивление: 🖤Неприятное, что я хочу избежать: например доклад нужно рассказывать людям, которые будут ко мне придираться. 🖤Что-то табуированное для меня: внутреннее убеждение, что нельзя привлекать к себе внимание. 🖤Непонятное: я согласилась писать доклад на тему, которую вообще не понимаю и не знаю с чего начать. ♥️Отсутствие ресурса: мне негде и некогда писать статью. На работе не успеваю, дома семья и куча забот. Что делать? 🖤Разложить задачу на отдельные части. 🖤Не пропускать промежуточные шаги, которые тормозят процесс. Если они решатся, то сесть писать доклад будет уже легко.

Как помочь себе когда тревожно? 1. Ограничьте поток информации до минимально необходимого Просмотр новостей только усиливает тревогу, потому что мы видим все плохое и ничего не можем с этим сделать 2. Делитесь своими переживаниями с близкими или записывайте их для себя Чем больше раз Вы озвучите то что Вас тревожит, обсудите это с другими людьми, тем легче будут переноситься эмоции 3. Сохраняйте привычный рутинный распорядок Важно сохранить для себя островок стабильности. Продолжайте делать привычные домашние дела (зарядка, уборка, задания по учёбе). Это создаст опору 4. Делайте дыхательные техники Простая техника «Дыхание по квадрату 4х4». Суть в том, что вы делаете глубокие вдохи и выдохи, а между ними задерживаете дыхание. Время на каждое действие должно быть одинаковым. Например: вдыхаем через нос, считая до четырех. Задерживаем дыхание на четыре счета. Выдыхаем ртом — также считая до четырех. И еще раз задерживаем дыхание на четыре счета. Сделайте 5–10 циклов, сосредоточившись только на дыхании и отбросив остальные мысли. 5. Обратитесь за помощью Если чувствуете, что не справляетесь, обязательно обратитесь за помощью, вы не обязаны делать это в одиночестве!