a

Ребята,переходите в другой тгк,здесь теневой бан

Я много стажировалась за границей. Но я не смогла устроиться работать в Европе (во многом потому, что это был тяжелый период расставания-предательства любимого человека, тогда мне ничего не хотелось). Теперь я снова на родине. Тут хмурое все: люди, дома, улицы, погода... У меня тяжелая депрессия. И это длится больше года. Архив

Я очень сильный человек, и мне никогда не приходило в голову, что я могу проиграть... На каком-то отрезке я решил создать свою компанию, чтобы реализовать возможность выбиться в будущем детям из статуса наемных работников... Вернуть вложения не представляет возможности, а мой долг составляет 9 миллионов рублей... Архив

Сегодня у меня в очередной раз депрессия и я решила,что не могу больше оставаться со своими мыслями наедине.Мне давно надо было сюда написать может и не было бы того,что произошло( я 2 раза пыталась свести счеты с жизнью). Мне порой кажется,что та жизнь,которой я живу это не моя жизнь,а кто-то другой ее проживает; такие мысли посещают меня со смерти моей мамы. мне тогда было 12,но это не самая главная причина,способствующая моему сегодняшнему состоянию.Главная причина состоит в том,что мои родные не понимают меня.Мне не скем поговорить, поделиться мыслями о чем-либо, потому что если я начинаю высказывать свое мнение, все думают про себя, что я ненормальная и со мной не стоит спорит, а осложняется это тем, что ты осознкешь это,в такие минуты я стараюсь держаться, т.к. я верю в Бога,но иногда мое отчаяние переходит все границы и мне хочется все бросить и "отправиться" к моей маме на небеса! Архив

Здравствуйте,прочитала истории и решила рассказать свою.Может кто-то пришлет слова поддержки.Мне 45 лет.Началось все с того,что год назад я потеряла хорошо оплачиваемую работу,на которую у меня уходило не более 5 часов в день,что для было очень важно,потому что у меня на руках больная мама после инсульта уже 9 лет.Семьи у меня нет,детей тоже к сожалению.Брат и сестра алкоголики.Помощи нет ниоткуда.Проблема устроиться на работу:возраст, неоконченное высшее образование и больная мама на руках.Я впала в очень грубокую депрессию,хожу к психотерапевту,он назначил антидепрессанты,от которых я хоть меньше плакать стала,но в душе дикое отчаяние,думаю о суициде,но у меня отвественность за мать,а дальше не знаю для чего жить.С друзьями не общаюсь,т.к. они не воспринимают меня в этом состоянии и не понимают,что депрессия-это болезнь.Никогда не думала,что окажусь в такой ситуации.Жизнь прошла зря,все было неправильно,видимо сейчас за все пришла расплата.Нет никаких надежд на будущее.Не понимаю зачем жить. Архив

Начну с того, что мне плохо, и плохо от того, что я чувствую себя никому не нужной, все прекрасно обойдутся без меня... ничего не клеится, все не так как я хочу, о личной жизни вообще ничего хорошего сказать не могу... самое обидное никто не чувствует что мне плохо... Архив

Здравствуйте. Меня зовут Пётр, я из Питера, мне 17. Недавно со мной произошло ужасное. Я хотел поступать в Университет на факультет социологии. Готовилсяпочти год, начиная с сентября. Ходил на курсы (даже не на одни), готовился к каждому занятию на курсах больше двух часов, покупал много книг, участвовал в олимпиадах, 2 недели до экзамена учил с утра до вечера. И вдруг... я узнаю, что за экзамен я получил...3. Мне не хватило 2 баллов до четвёрки. Это конец. Так обидно, столько времени готовился. Как я буду теперь смотреть в глаза тем, кто ходил на курсы, ведь они почти все сдали на 4 и 5. Моя мечта разрушена. Я хотел было броситься в Неву, но не бросился по той причине, что замочу паспорт и моб. телефон. Жить дальше не вижу никакого смысла. Мне некудапоступать больше. Хочу найти таблетки, чтобы поскорее уйти из этого мира. Помогите мне. Архив

Может меня кто-нибудь услышит... В своей жизни я совершила ошибку за которую буду платить цену, которую, как мне кажется, даже не платят люди, совершившие убийство... И Эд был моей надеждой, моим лучиком солнца, а теперь я никогда его не увижу... Архив

Проживаю я один с бабушкой, чьи дни подходят к концу, ибо я вижу, как человек умирает.... Мать парализовало, когда мне было 14 лет... Я пережил эту потерю, хотя было очень трудно, остались мы жить одни с бабушкой... Я очень устал и хочу отдыха... Мой уход не станет не для кого горем, скорей всего все быстро забудут обо мне... Архив

я чувствую себя пустым местом, неспособным ни на что... Одиночесво съедает изнутри... Жить не хватает сил, а вера в лучшее угасает... Я не вижу смысла жить, простите... Архив

Сейчас мне 21, а я уже не хочу жить. Я не вижу в этом смысла. Я потеряла интерес к жизни. Раньше я была совсем другим человеком, отличаясь большим чувством юмора. Но последние года 3 я стала совсем другой. В жизни моей многое поменялось за эти 3 года, семейные обстоятельства на меня повлияли... расставание с человеком, предательство друзей... А я никогда не думала, что буду вообще об этом задумываться... Сейчас мне никто не нужен, меня все раздражают... я потеряла цель в жизни, мне всё чуждо и неинтересно... Слишком мало людей, с которыми мне действительно интересно... А в чём смысл жизни вообще? Вот так вот прогрузиться всю свою молодость?? А смысл доживать до старости?? А смысл вообще жить? Да, я стала думать о суициде....но ведь это действительно страшно...Вот так вот собраться и перестать жить....жить?скорее перестать существовать.. Господи, мысли путаются.. всё гораздо труднее, чем я предполагала себе лет в 17....Что со мной произошло я не знаю...Мне на всё наплевать...я начала ходить в церковь.. Архив

У меня нет девушки, я мало бываю на улице, испытываю депривацию в общении... ТОлько у моих любимых больше нет никого, кто бы мог о них позаботиться. Это ЕДИНСТВЕННОЕ что удерживает от... Поживу еще, но долго вряд ли выдержу... Архив

Я изначально родилась никому не нужной... Мама много раз мне в детстве говорила, что хотела сделать аборт... Муж начал пропадать у другой женщины. И как была я никому не нужна так и осталась... Архив

Я работала в сфере интим услуг, и один клиент влюбился в меня, я постепенно тоже начала влюбляться в него. Но так как я работала не в своей стране, я решила съездить домой отдохнуть. Перед отъездом он подарил мне обручальное кольцо и сказал, что будет ждать моего возвращения. Две недели я ждала его приезда в свою страну, сделала ему визу, а потом он прислал мне смс, что между нами все кончено. Мне было очень плохо. Он вытащил меня из болота, я полюбила его и ждала каждую минуту. Затем я выпила снотворное, но меня спасли. И теперь каждый день я не могу успокоиться, я все время плачу. Понимаю, что Бог наказывает меня таким способом. Помогите мне, пожалуйста. Меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве. Архив

Сегодня утром, идя на работу, я зашла в аптеку и купила снотворное с мыслью что, вечером придя домой, я все это выпью и усну... Когда мне было 13 лет, меня изнасиловали подонки... Мужики, которые мне в отцы годились... Архив

мне просто плохо, не знаю почему, иногда целыми днями думаю, как бы себя убить (во время тренировки в спорт зале, например, между упражнениями, на работе), боюсь, что когда-нибудь не выдержу и решусь... здоровье хорошее, не дебил, работаю, содержу себя сам, наркотики не употребляю ( часто кто, со мной общается, думает обратное)... мне просто ничего не интересно, не понимаю, зачем вообще существовать... помогите... Архив

увольняют с работы. дп ужас. думаю, как уйти выхода - другого не вижу. подскажите, как просто уснуть и все... я этого не хочу... другого выхода не вижу... ОЧЕНЬ ЖАЛКО РОДИТЕЛЕЙ И ДЕВУШКУ Архив

я эгоистка, я могу причинить людям боль даже не заметив этого. я не умею сочувствовать. я жестокий человек. хладнокровный. я не люблю детей. уже давно. класса с 9. я думаю это связано с трудными отношениями в моей семье Архив

Умирать я не хочу, но и не справиться с желанием резать вены. порою даже просто захожу на кухню а там нож - и тут же снова мысли Архив

Мне 22 года, о самоубийстве думаю уже несколько лет. Несколько раз пытался, наверное просто я слабый человек, как только в моей жизни случаются трудности, то сразу приходит мысль бросить всё и покончить с собой, но эгоизм и самолюбие не дают сделать столь серьезный шаг, попытки суицида просто смешны. вот так и сейчас, расстался с девушкой, были вместе 2,5 года, у меня никогда ещё не было столь серъезных мыслей о суициде, меня перестал радовать окружающий мир. я превратился в растение. а смысл жить? Если ещё в молодости такие трудности. может история и смешная, но я трава и дело не только в девушке. огромное количество трудностей выпало на мои плечи. Архив