почерк kim.v

остановлю, пока что, свой очередной поток мыслей и словесный понос, иначе совсем захламлю здесь информацией о себе следующую вещь расскажу сегодня позже, она уже, наверное, сильно личная, но быть может, она смэтчится с внутренним вашим? хочется верить, что так и будет у меня, кстати, все еще работает анонимный бот, где вы можете спрашивать или говорить всё, что посчитаете нужным, но не хотите, чтобы я знала, от кого эти письма - @kivikand_bot там же вам и отвечаю🫶🏻

о боже мой, больше нет смысла в моем канале и моих огромных постах, телеграм научился сокращать длинные посты с помощью ии и выделять главную мысль с помощью одной кнопки🫠🫠 это оскорбительно.... я же пишу от сердца💔

но тот случайный, внезапный диалог, открыл глаза мне на что-то другое я увидела в себе и услышала в своих мыслях среди всех теней несколько важных вещей, о которых я не задумывалась никогда, но они всегда были частью меня первая вещь.

- ты постоянно пишешь о том, что твоё внутреннее состояние не находится в состоянии покоя, тебе тяжело постоянно, но глядя на твою жизнь со стороны, ты абсолютно проживаешь её на все 100%. как? откуда в тебе силы?

«...у меня возникает периодами очень сильное желание жить, просто до глубины души поразительное. у меня появляется понимание смысла всего мира и ощущение, словно солнце вышло из-за туч где то внутри меня. в эти моменты сильнее всего мне хочется стать кибер-версией вики ким, сделать сейчас все возможное для того, чтобы «Я» в будущем была благодарна себе за ту заботу, которую я смогла проявить по отношению к себе в прошлом. например, в один из таких периодов мне удалось бросить курить. и теперь, в периоды, когда мне сильно тяжело и я чувствую, что хожу по тонкой грани адекватного состояния, проскальзывает мысль: «сейчас бы жестко закурить» - я способна остановить её. спросить, что мне это даст? единоразовую разрядку? свободу? расслабление? нет, спустя пять минут это даст мне только чувство собственного разочарования в себе и своей силы воли. лишь осознание того, что я смогла отказаться от зависимости к чему-либо, дает мне сил и позволяет чувствовать себя не такой морально слабой, какой я себя считаю истинно. именно поэтому я не нарушу этот вызов, который отправила себе же. иначе я останусь в проигравших. а Виктория - это виктори, победа:) пока я пытаюсь хоть что то сделать в своей жизни - это значит, что на какую-то долю она мне важна, но важна она мне только лишь потому, что я в ней что то делаю. а если бы я ничего так и не делала, то и важности в ней совершенно не было. а пока в моей жизни есть бесконечные вопросы к себе, проблемы, желания, мечты, встречи, путешествия, размышления и то, что заставляет улыбнуться и посмеяться, то я хотела бы жить.»

знаете, позавчера ночью у меня случился внезапный честный и сильно глубокий диалог, к которому я и не особо была готова. а за день до этого, мои мысли поднялись в один свирепый шторм, бушуя внутри и не оставляя в покое до тех пор, пока я не стала эмоционально истощена настолько, что меня просто отключило🤔 я уже как-то упоминала о том, что смело сражалась с интрузивными мыслями, но только спустя время поняла, что избавиться от них навсегда невозможно, но можно сделать их чуть тише, и стараться не обращать внимания, словно это играющее на фоне радио, пока ты едешь в забитом автобусе в +26, которое интересно только водителю. проблема существования интрузивных мыслей в моей жизни в том, что они мешаются с моими мыслями, чувствами и эмоциями, которые я испытываю в моменте, в настоящее время, прямо сейчас. мне тяжело распутать эту ужасно запутанную паутину мыслей и понять, что из них относится к настоящему. и как бы я не пыталась распутать эту паутину в отдельные нити, ни сидя перед листом и ручкой, ни перед экраном камеры, ни просто перед пустым стулом или зеркалом, ни перед другим человеком - ничего не выходило. буквы не вставали в слова, слова не формулировались в чёткие, ясные и осмысленные предложения. как бы не пытаясь, исход один: «я не знаю. я не понимаю. я не знаю, тяжело». и я продолжала существовать, в то время как тени монстра поглощали мою голову

я хочу выйти из игры мне не нужен финиш

про весеннее обострение слышали? это я обострила, уж извините, не сдержалась😏🩰💘 а вот вам придётся сдерживаться, только поглядите! эти кадры - работа мега таланта @ElectroCust ❤️❤️

осознание всего этого, конечно, не равно тому, что я определенно уже соблюдаю каждый из пунктов но это точно равно тому, что мой мозг встает постепенно на место🙏🏻 просто нужно еще немного времени

вот несколько мыслей, к которым я пришла в свои 19: 1. держи рядом с собой людей, чья жизнь тебя вдохновляет, с кем совпадают твои взгляды и кто находится на ступень выше тебя. ты - среднее своего окружения если вокруг тебя люди без целей - ты неизбежно начинаешь упрощать свою планку. иногда рост = это дистанция от привычного круга, только так можно избежать стагнации и деградации 2. перестань просто думать о жизни своей мечты - начни искать способы воплотить её в реальность. соглашайся на меньшее, если у тебя пока нет даже этого, и не бойся проявлять инициативу первой, если это сделает тебя хоть на сантиметр ближе к желаемому. 3. твоя жизнь в приоритете только у тебя. никому она не будет так же важна, как тебе самой. поэтому не жди, что кто-то будет готов на большие поступки ради тебя - стань этим человеком для себя сама. всё, что ты хочешь - твоя зона ответственности. как только принимаешь это, появляется контроль над жизнью 4. дисциплина важнее мотивации. мотивация нестабильна: сегодня есть, завтра нет. всё, что реально влияет на жизнь - это действия, которые ты делаешь, даже когда не хочется, и когда ты чётко осознаешь, почему ты ДОЛЖЕН сделать это, и что от этого зависит. 5. твоя самооценка - это потолок твоей жизни. можно хотеть большего и говорить о высоких стандартах, но если внутри есть ощущение «я не достойна» - ты не позволишь себе это получить. можно стремиться к лучшей жизни, но если внутри есть сомнение в своей ценности — ты сама же будешь себя останавливать 6. не держись за старое. чаще всего мы скучаем не по людям и не по местам - мы скучаем по тем эмоциям, которые когда-то там испытывали. но это не повод возвращаться туда, где ты уже выросла

я, если честно, вообще пока не понимаю что происходит у меня в жизни после наступления 2026 года, но практически каждый третий, если не второй, день ощущается как: «ахуеть что это блять сейчас было», уже третий месяц.... только иногда это: «ахуеть!!! что это блять сейчас было?!!?!🙂😃🤪😉🌹☀️🌈» а иногда это: «ахуеть..... что это блять сейчас было.....🙂🔪🔪🔪☠️🚩🙏🏻🫠»

екатеринбург кто то хочет вместе со мной на съемки муз. клипа завтра в 11:30?.... это пока что моё самое странное предложение за последнее время.....

я: о круто написали в инст, хотят предложить мне что-то, надо ответить, что было бы интересно узнать подробнее подробнее: да здравствует вебкам

фанфакт: около 4-5 месяцев назад я потеряла свои наушники, и подумав, что это знаки вселенной о том, что мне нужно перестать жить в «норе» от внешнего мира и перестать заполнять тишину любыми звуками, научиться слушать свой беспрерывный поток мыслей и фокусироваться на них, а не избегать, было принято решение отказаться от новой пары наушников. короче я сегодня их нашла в кармане своей шубы демисезонной, весна🤘🏻 просто по приколу почти полгода оставалась наедине с самой собой в тишине, ладно

весенние тёплые лучи пробиваются сквозь зимние тучи, наряжаться хочется чаще, улыбаться шире, гулять больше а работать все меньше🌹🐱🐰 смузи пролила сегодня, печально было скоро дроп красивой меня, со съемки, которая была больше месяца назад..... руки не доходят.....пока что разрешаю смотреть на других женщин, конечно, но после дропа только(!) на меня

история утреннего предательства:

вот что было🥹🫶🏻 в посте есть и я с моей сегодняшней рыжей, совсем не крошкой - Дарей🐾 моё сердце оттаяло мгновенно, как только я сказала, что хочу гулять сегодня именно с ней, мне дали в руки поводок, а она скорее повела меня на волю💔 Даря - аляскинский маламут, которую забрали из рук жестокого заводчика, который использовал ее для постоянного размножения и продаж щенков. Оторванное ушко, поврежденный язычок и многочисленный шрамы на голове - призраки прошлого этого рыжего котёнка🥺 но главным призраком осталась её пугливость, то, как она вжимается в землю, как только к ней пытаются подойти слишком близко, или как только над ней поднимается рука. и когда спустя час? полтора? под конец нашей с ней прогулки за пределами территории приюта она совершенно перестала резко реагировать на мои попытки приблизиться и прикоснуться к ней, и мы смогли с ней спокойно пообщаться и погладиться, моя душа была на грани разрыва🥹 короче, ехали все с нами в апреле. это правда того стоит. это то, что заставляет задуматься о жизни. и о том, что если ты не можешь сделать самостоятельно счастливой свою жизнь, то ты точно можешь сделать чуть счастливее жизнь тех, у кого она зависит только от человека рядом. а в ответ ты испытаешь то, что твоя жизнь уже не будет казаться такой серой, как была до приезда и знакомства со всеми четверолапыми🐕🐾

Снова побывали в гостях у ХаскиЕКБ❤️ Гуляли и общались с собачками, пили чай и наслаждались прекрасной погодой☀️ Рассказываем как помочь центру: 1. Приезжать гулять с собачками, им необходимо общение 2. Помочь денежно единоразово 3. Стать опекуном для собаки (ежемесячный взнос от 500р) 4. Забрать собаку домой 5. Поделиться информацией о центре, чтобы у собак было больше возможностей встретить хозяина Мы обязательно будем повторять такие выезды, ждите анонсы🤍 Ссылки: ВК https://vk.ru/huskyekb ТГ https://t.me/huskyekb

у меня сегодня самый счастливый день за эту неделю, честное слово🫶🏻🫶🏻 мне хочется плакать от того, насколько меня переполняет в данный момент чувство любви к жизни🥹 обязательно ппзже все расскажу и покажу вам!!!!! это надо знать и видеть

вчера был оч странный день..... сначала я убиралась на работе до 12 ночи..... утром вышла ведущим на весь день впервые за мильон лет.........ахуела.........(день правда был тяжел)бежала на вб за 5 минут до закрытия......извинялась перед девушкой в пвз..... сидела в белой шубе посреди мусорных пакетов в магните в 11 вечера.........потом толкала машину рандомного мужчины на улице в 12 ночи всё в той же белой шубе и на каблуках..... потом еще откуда-то появились силы на общение и гуляки............вернулась домой в четыре утра......... вот, спустя четыре часа собираюсь ехать в поле, с безмамными собаками гулять..............

хочу, чтобы мне попадались всегда только сладкие помидоры черри, а яндекс волна попадала под моё настроение с первого раза