[закрыто] im dead confession

«хотелось бы пожаловаться я болею и у меня сейчас температура 39,4 все болит и очень плохо а самое главное, я игнорировал симптомы долгое время из-за массы причин например, боль в ногах мне казалась просто моей обычной физической слабостью, а усталость и неадекватная реакция - последствием отмены таблеток от психиатра в общем, следите за собой внимательнее, солнцы, помните о симптомах которые сопровождают ваши не очень приятные состояния (а на счет моей температуры - я выпил жаропонижающее только что) неанон томатик» 💀: выздоравливайте скорее, томатик!!!!🖤🖤🖤огромное спасибо за беспокойство👐🔥 #тейк

💀: напоминаю!!!

💀: наш дорогой сидурин, к сожалению, больше не является админом. желаем счастья!!! пока что ведутся поиски нового админа. #инфопост

«Прифффффф снова!! Я, конечно, не Меджиро, но вроде тоже тут мелькала с рисунками Я вышла в ремиссию со Вторника и моё состояние стабильно хорошее!! :3 Впринципе сейчас я начала +- понимать, откуда ноги растут и моих травм иии могу их проработать <3333 Всех люблю обнимаю@!!!!!!» анон 💀: УРАА УРААААА!!!!!Я СЧАСТЛИВ ОЧЕНЬ ПРАВДА #тейк

«В последнее время меня посещает мысль уйти из рисования. У меня нету времени,сил, учеба заполняет весь день. Я даже не могу спать,у меня регулярная бессонница Как будто бы это просто артблок,но сейчас я думаю даже сменить ник и уйти из многих кф. Меджиро держит в себе много воспоминаний,но иногда хочется удалить аккаунт и начать все с чистого листа. Я словно стала персонажем в честь которого мой ник Вполне возможно аккаунт скоро и прадва будет удалён Меджиро» 💀: самое главное – ваше состояние. мы будем очень скучать, но все же безумно надеемся, что с вами все будет хорошо!!! что бы не случилось, мы вас любим. счастья вам!!🖤 #тейк

«Всем прифффф!!!!! Севодня без риснчкв, простите-простите!! <"3 Я хочу поделиться радостной новостью: я наконец-то смогла уйти в ремиссию! Суецидальные мысли больше не посещают меня, в том числе и мысли о порезах :3 Я больше не плачу по ночам и я действительно чувствую себя здоровой!!! Всем любви и счастья!!!!!!!» анон 💀: УРИИИИИ Я ТАК ЗА ВАС РАД БОЖЕ–БОЖЕ!!!!!!!!!! СЧАСТЬЯЯЯЯ👐🖤👐🖤👐🖤👐🖤 #тейк

https://t.me/imdeaddconfa/738 «ХПХАХА ВАТАХЕЛ моя мать директор учебного центра и она короче по телефону разговорила типо : "На *имя девочки* нельзя никак давить ,на нее кричать нельзя и даже строго посмотреть она же сразу закроется ,с ней надо по мягче " ЕБАТЬ????У МЕНЯ СИНЯКИ ПОСЛЕ ТОГО КАК ТЫ БЬЕШ МЕНЯ ИЗ-ЗА ПЛОХИХ ОЦЕНОК😂😂😂😂😂» анон 💀: черт, я очень, очень сожалею. я просто очень очень надеюсь, что ваша мама одумается и поймет ваши чувства. #тейк

ТВ суицидальные мысли «Хаю хай с вами ивангай я посрался с матерью из-за оценки как и всегда впринципе но я ей признался в своих сусайд наклонностях потому что заебался ,но ей было пох ниче не изменилось спс хотя бы за то что из дома не выгнала🌚» анон 💀: мне очень жаль, что ваша мама так относиться к вашим мыслям... я просто очень–очень надеюсь, что вы сможете понять друг друга в этой, да и других темах. счастья вам, без ссор!!🖤 #тейк

«я очень расстроился из-за игры. мы весело проводили время, но случайно заметили прикладного чувака вместе. у них завязался диалог, в который я не особо вливался. думаю, она бы осудила меня за это, но мне действительно стало очень грустно. вся моя мотивация делать косплей, за который я взялся толкьо вчера спустя чуть меньше полугода, мигом угасла. никому нет дела до того, что я пытаюсь сделать. одногруппницы смеялись, что я не могу нормально встать в планку, выгляжу как гусеница и в целом не выполняю и большинства упражнениц до конца. я не могу поднять сраные гантели потому что они весят как одна десятая меня (на деле это не так уж и мало.). я не занимался фитнесом никогда до этого, я давно не вставал в планку, я ебучий скелет который едва держится на ногах. у меня было стойкое ощущение, что гантели вот-вот перевесят мои руки и буквлаьно сломают их напополам, потому что одна такая шириной серьезно больше, чем моё запястье в полтора, а то и в два раза. я так устал. есть ощущение, что и в этом кф ко мне не очень хорошо относятся. я просто раз за разом рассказываю о своей жизни, потому что больше некому, но это не совсем подходящее место, да? простите. я планирую уходить. берегите себя. анон с двача.» 💀: уф, физра–физра... очень понимаю. я не знаю, почему занятия физкультурой нельзя сделать по личному желанию ученика. так что не переживайте, вы уж точно не виноваты в том, что вам тяжело. я вас не держу, но при этом буду очень скучать. вы стали постоянным гостем анонки и вы ощущаетесь родным, ахах. и, безусловно, это то самое место чтобы «просто рассказать о жизни»!! выговариваться очень нужно, даже если вы считаете это незначительным. люблю 🖤 #тейк

ТВ попытки суицида «Я пару раз пыталась умереть, резалась, и душила себя, но все без результатно, у меня никого нет кто мог бы меня поддержать, я говорила бывшей подруге на что она ответила "пхпхп, пон", ч говорила одноклассникам, я говорила это всем. Все просто говорили " с возрастом пройдет" "пон" "жиза" "а у меня вот...", БЛЧТЬ, как просто спокойно умереть? Я боюсь выпрыгнуть с окна(ч на 10 этаже), а если я останусь жива?» анон 💀: мне очень жаль, что вы не смогли найти человека, которому возможно высказаться. после подобных ответов ты невольно задумываешься: «а насколько хорошо, что я выжил?». очень вас прошу, будьте сильными и держитесь несмотря ни на что. люблю.🖤🖤 #тейк

ТВ попытка суицида «В последнее время я чувствую себя.. Очень ужасно. Каждый день для меня все такой же и такой же, словно я во сне одного такого же кошмара. У меня буквально после каждого дня трясутся руки от уроков,одноклассников, от всего что уже происходит.Недавно я чуть ли не умер, пытаясь сделать суицид но мать пришла пораньше с работы и увидела это. Она долго завязывала мне раны и говорила насколько это ужасно что я так себя чувствую. По крайней мере возможно меня скоро отведут к психологу или психиатру.. Я уже не помню что сказала моя мать. Но даже эта поддержка.. Для меня такая пустая?Я реально не чувствую в себе желание жить или развиваться.» анон 💀: я вас очень понимаю. на ментальное состояние действительно давит все, иза чего просто существовать не хочется от слова совсем. могу посоветовать заняться йогой или дыхательными практиками, чтобы избавиться от стресса. мне также очень жаль, что все дошло до попытки суицида... я просто надеюсь, что вам станет намного–много лучше. счастья!!🖤 #тейк

КВ буллинг в школе «“Что с твоими emotions” – сказала мне сегодня одноклассница, конечно, с насмешкой, а не заботой или типа того. А теперь вкратце. У нас в классе болеет 13 человек, и в их числе мои единственные три друга, с которыми я, с горем пополам, смог найти общий язык. Отношения с остальными моими одноклассниками не клеятся совсем. Сегодня единственный раз решил все же пойти на физру, с установкой, что нужно хоть что-то в жизни менять. Ну и кроме глупых подколов вроде «дайте мяч амиридзе, он вам проиграть поможет», «амиридзе против своих играет» я ничего не услышал. И в команду меня там брать совсем не хотели, ни одни, ни другие, подкрепляя выкриками «только не он» и все в этом духе. Я чуть не расплакался. А двумя уроками ранее меня затолкали ногами в угол кабинета и заставили извинятся перед ними за то, что я нефор и пидор из-за осветленных волос. Я терпеть их всех не могу, но, сколько бы не пытался дать отпор, – все бестолку. Перевестись просился кучу раз, но моя семья против. Вы спросите: куда смотрят учителя? Да я сам не знаю. У нас в классе я не единственная груша для битья. Там тебя оскорбляют за каждую ошибку и докапываются к каждому твоему слову. У нас так в начале года пришла новенькая, и почти сразу же ушла, потому что ее загнобили. Я тоже относился к ней грубо, и мне за это стыдно. Кажется я просто был рад, что наконец смог унизить кого-то слабого. Кроме того, что мои одноклассники – животные, тут ничего не скажешь. Они действительно уже почти полностью опустились до звериного образа жизни. А может просто я им завидую. Парадокс в том, что если со мной будут те самые три друга, которых я в начале упомянул, то мне будет проще, веселее, да и остальные меня как-то зауважают что ли. С теми друзьями мне легче быть собой, шутить, все такое, даже если мы с ними особо не взаимодействуем, сам факт их присутствия делает меня смелее. Но то, во что превращается коллектив, когда я один – это кошмар. Кофе» 💀: черт, насколько же это отвратительно... самое ужасное, что я даже совета дать не могу, как избавиться от насмешек. мне жаль, правда. я просто очень надеюсь, что скоро вашим друзьям будет лучше и вы будете находиться в более безопасной обстановке. счастья вам, кофе!🖤 #тейк

https://t.me/imdeaddconfa/726 «Ееей, привет всем СДВГшникам с нехваткой дофамина Я короче хочу дропнуть небольшой список вещей, которые вызывают у меня прилив дофамина, может, вам поможет! 🌈🫧🎞🧨🩻🖇📎🧷 📎 просто взять лист бумаги и порисовать хуйню. Просто рисуешь, что чувствуешь НЕ ИСПОЛЬЗУЯ ЛАСТИК. Да, нельзя, ищем формы из лишних линий! 📎 рано вставать. Да, есть тут своя атмосфера!! Ты один на один с утром, но никуда торопиться не надо, ведь ещё слишком рано 📎 включить одновременно видео и музыку на фон и сесть рисовать (можно что-то конкретное или просто абстракции. Я иногда пытаюсь повторить японские символы, это круто!!) 📎 всё новое- это хорошо забытое старое, не так ли? Попробуйте хобби/еду/действия, которые вы делали очень давно!! 📎 проведите уборку в своей среде обитания! Верните всё на свои места! (И да, если место конкретной вещи на полу в конкретном углу, а она вдруг оказалась на полке, то верните её туда, куда нужно!) :3 неанон Показушка💥» #тейк

«ничего не радует. хер знает, я нахожу негатив буквально во всем. тошно видеть мир (природу вот разве что нетошно видеть), видеть людей, видеть все физическое, что меня окружает. ангедония при хронической депрессии, да. но когда же это дерьмо закончится? когда я смогу почувствовать хоть какую-то радость от событий своей жизни?.. дважды ходила на концерты, будучи прожженной меломанкой - гормона радости выделился ноль. научилась сносно рисовать, чтобы хоть самой себе результат был непротивен - мозгу похуй. и прочее, прочее, прочее... бесконечная чреда прочего в таком духе. у меня опускаются руки не уверена, что хотела бы получать советы. слова понимания и поддержки, наверное, станут эффективнее. спасибо» анон 💀: очень вас понимаю!! подобное состояние приедается и не хочет отпадать. желаю вам счастья и поскорее от этого ужаса сбежать, чтобы снова чувствовать простую человеческую радость!!!🖤🖤 #тейк

#вп

«Мне СНОВА снился Макисм, он СНОВА спрашивал скучаю ли я.. Я снова проснулся как от кошмара, и на экране телефона я увидел сообщения от подруги:"я в дурку, присмотри за чатом". Она обещала что ничего с собой не сделает, а я знал, что мне нельзя было спать, я же скотина взял и уснул. Я устал чувствовать себя ненужным грузом, захотел-поговорил да позабавил себя, а после бросил. Я очень хочу умереть, лишь бы не переживать подобное, я понимаю, что кроме одного человека, который меня пытается держать под контролем, у меня никого нет.» анон 💀: придерживаясь точки зрения реалиста: ваш мозг невероятно устал. вы скучаете по максиму и от общественного мнения касаемо религии и душ, происходят такие сны./ненег прошу, не вините себя. вы очень много увидели за последнее время, и я правда очень сожалею. вы совершенно не являетесь грузом, поверьте. повторюсь, что такое пережить... не для слабых. вам правда нужно отвлечься. поищите новые хобби, знакомства, сделайте себе приятно небольшими подарочками. (игрушки, значки, блокноты или другие, в зависимости от интересов плюшки) будьте сильными, вы обязательно со всем справитесь!!🖤🖤счастья вам👐🖤 #тейк

💀: Я ПЕРЕПУТАЛ СВОЦ ЩП КАНАЛ С ЭТММ БЛЯ меня засек кто то?? #адм

ТВ селфхарм «я так устал. Моя семья правда нормальная и впринцапе все не так плохо. Но чисто из давней зависимости я режусь. Моя матушка очень беспокоится по этому поводу и раздражается из за этого. Она может сорваться и сказать немного лишнего. Мне честно стыдно за себя. Сегодня мы всей семьей пошли в сауну, я отказывался, но меня все равно потащили, она когда увидела новые порезы сильно наругала меня из за чего я заплакал и попросил ее прекратить, что она не сделала. После того как она увидела, что мне окончательно плохо, она перестала и сказала успокоиться, погладив по голове. Я честное слово ненавижу эти перепады настроения, лучше оставить меня с криками чем потом заставлять меня чувствовать себя пристыженным за эмоции. Я очень устал, мне ужасно стыдно и плохо. Они очень стараются для меня с братьями, а я просто неблагодарный, глупый и несдержанный. Я не понимаю, что со мной. Каждый божий день я устаю будто пахаю день и ночь как раб, но на деле я просто лежу и ничего не делаю. По учебе я скатился и не знаю, что с этим делать. У меня правда нет сил. Я боюсь за свое будущее честное слово. Я совсем ничего не понимаю, я наверно уже скоро спать на уроках буду. Моя голова каждый день болит все больше и больше, я не выдерживаю, у меня и друзей мало (два друга) и я просто не знаю, у меня даже с ними сил особо нет общаться. Я чувствую себя просто конченным ебанатом. Я ужасно злюсь на каждую мелочь, на себя, на других, а потом просто плачу от стыда. Меня легко вывести на злость, меня это, блять, злит. Я пытаюсь не срываться на каждого, проглатывая все, что хочу сказать, но иногда это просто происходит и я чувствую себя ужасно. Я пытаюсь быть веселее, позитивнее хотя бы в глазах других, но в итоге остаюсь депрессивным подростком с периодом. Я устал от этого. Мне стыдно за то, что живу не хуже других, а веду себя так будто я самый бедный на планете, я устал, устал очень, я не хочу быть тем кем я являюсь. Да даже не так. Я не хочу быть мной, кем то другим, кем то лучше, но не мной. Не эта личность, не это тело, не этот разум, все не это. Это все не мое, это все плохое, испорченное, грязное, я не хочу быть этим, что я называю мной. Мне даже противно говорить "я", потому что это противно, это звучит так будто мне в глотку толкают землю. Я разлагаюсь, больше не могу, не хочу, устал, очень устал. Каждую ночь я не могу уснуть, каждую ночь у меня бессоница, галлюцинации и просто воображение чего либо, каждую ночь сценарий чего либо, каждую ночь задыхаться от обиды на всех, каждую ночь видеть себя и не понимать, что это я, будто кто то другой смотрит на меня по ту сторону зеркала, каждую ночь представлять как все твои органы вываливаются, ты плачешь, захлебываясь в своей крови, а рядом стоит кто либо, сделавший это с тобой. Я не хочу умирать, но хочу исчезнуть, стереться с лица Земл и будто меня не было, чтобы все с кем я был знаком забыли меня, пока я себя уже чувствовать не буду, ощущая тоже самое. Будто меня не было.» анон 💀: дорогие, обращения к вам всем: никогда не обесценивайте свои и чужие проблемы! у каждого разный опыт в жизни, разное мировоззрение и разный организм. все мы переносим какие либо события по разному. кому то может биты тяжелее, кому то легче. я вас понимаю. порой, жизнь давит настолько, что никаких выходов кроме селфхарма больше не остается. это помогает заглушить боль. ну, или хотя бы частично дает ощущение. можете ознакомится со статьей в МНП (по закрепу), чтобы попробовать избавиться от этого. поверьте, этот период просто нужно пережить. выгорание – (точных диагнозов ставить я не хочу и не буду) вещь ужасная, мешающая счастливой жизни и даже общению с друзьями. счастья вам, поправляйтесь!!!🖤🖤🖤 #тейк

«Такое чувство, будто все от меня отворачиваются. Подруга игнорит уже несколько недель, а сегодня утром попросила отстать от нее. Мой близкий друг тоже почти полностью пропал. Люди уходят от меня нескончаемо, а новых нет и нет. Возможно когда-нибудь я стану прилагать к постам в этот кф свои рисунки, просто потому что моих собственных зрителей не останется, хахах. В любом случае я рад, что могу писать сюда в такие моменты. Может смогу запомниться и найти тут что-то вроде дома, куда можно прийти и укрыться от всего. Мои проблемы несерьезны, но я почти научился говорить о них свободно, и это, наверное, хорошо. Кофе.» 💀: к сожалению, цикл ухода и прихода новых знакомых неизбежен. порой общение может надоесть, его можно перерасти или происходит ситуация, благодаря которой связи разрываются. самое главное в этом – не держать человека. его нужно отпустить. да, это больно, но нельзя держать его против воли. (что то оксик заговорился, прошу прощения) возможно, ситуация у вас аналогичная. ваша подруга и друг могут не знать, как преподнести свои слова о том, что нужно все закончить. такое тоже бывает. будьте сильными и старайтесь искать новых знакомых!! косаемо артов я только за! считаю, что рисунки – один из лучших способов выражения эмоций. можете скинуть ссылочку на группу под артом, обязательно сделаю вам небольшой пиар! не стоит обесценивать свою проблемы! только сегодня думал о том, насколько это плохо. у каждого свой опыт и свое видение мира, для одного маленький проступок может быть несерьезным, а для другого – катастрофой. пишите обязательно, рад помочь!!! #тейк

«мой режим сна окончательно убит. я поспал днём, проснулся пару часов назад, и снова хочу спать. делаю гравюру и паралельно смотрю очень тревожный контент. для меня как для тревожника это отличный способ селфхарма. простите за тавтологию. мне так одиноко. не анон, анон с двача.» 💀: дорогой, поверьте, сон очень помогает ментальному состоянию!! спать в таком «мрачном« периоде очень хорошо, правда. как тревожник очень вас понимаю. думаю, отчасти такое лучше, нежели физический селфхарм, но все же настоятельно прошу не злоупотреблять. любой селфхарм не есть хорошо, это тоже может нанести немалый ущерб. поправляйтесь!! 🖤🖤🖤 #тейк