Анекдоты от Медведя

Админы-Медведи скорбят со всей страной

Жена очень эмоционально говорит мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику… — А мне повезло! Я сразу красивый родился.

— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: — Привет. — Ну, а ты что?  — А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Ищу красивого молодого человека с голубыми глазами, который страстно обнял меня в маршрутке, чтобы я не упала. ВЕРНИ ТЕЛЕФОН, С*КА!!!

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»

— Дедушка, как вам новый телевизор? — Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы: — Это здесь мама училась водить машину? 

- Дорогой, помнишь ты летом на рыбалку ходил? - Ну помню, а что? - Щука твоя звонила, сказала что беременна...

Хочешь стать успешным? Просто подними жопу с дивана!  — Ну вот я встал, че дальше?  — Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

А что, если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на баб в леопардовых лосинах?

Так и хочется сказать некоторым людям: «За вами будущее! Не загораживайте, отойдите

Сидят два пенсионера: - Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.

Резюме - это поджанр фентези, в котором автор предлагает читателю самому догадаться, какая часть вымышленная.

— Почему ты лежишь на диване и ничего не делаешь? — Потому что я достоин этого!

В офисной работе всегда можно найти позитив, у меня, например крутится стул.

– Как много молодежи на самокатах. – Да, растет поколение с одной длинной и сильной ногой.

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать: почки отвалились!

— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: — Привет. — Ну, а ты что?  — А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

И запомните, девочки, что молодой, красивый, умный, богатый, веселый и нежадный — это шесть разных мужиков.

Инструктор — студентам: «Установленный факт, не требующий обсуждений, что самое безопасное положение для дайвера горизонтальное! Лучше на диване.»